怎樣讓孩子對你掏心掏肺
發(fā)布時(shí)間:2021-01-12 教育孩子筆記 幼兒園說課稿喜歡你 讓幼兒園安靜的游戲怎么樣跟孩子聊天?既然名為聊天,想當(dāng)然,就必須要“你來、我往”,“有聽、有說”。這時(shí),很多媽媽就感到苦惱了:“既不能否定孩子的說話內(nèi)容、又不能對他說教、講道理,那我除了聽他說,還可以講些什么呢?”把孩子當(dāng)朋友,你的經(jīng)驗(yàn)?zāi)茏尯⒆臃判膬A訴其實(shí)很簡單,只要在聊天的當(dāng)下,暫時(shí)把孩子當(dāng)成平行朋友般聊聊“自己的事”,就不愁沒有話題了!孩子們都是喜歡聽故事的。當(dāng)故事的主角是自己的爸爸、媽媽、老師,尤其是聽到這些高高在上的大人也有出糗、丟臉、考試不及格、被處罰的經(jīng)驗(yàn)……通常他們都會杏眼圓睜、目瞪口呆,聽得極為專心。別擔(dān)心你的過往經(jīng)驗(yàn)會讓孩子把你看扁了,事實(shí)上,發(fā)現(xiàn)大人也有脆弱的一面或出糗的過去,往往能在剎那間消弭你跟孩子年齡、地位的差異,而讓孩子視你為“同一國”,對你掏心挖肺,依賴信任。案例:我在作文課上必講的、最受歡迎的一個(gè)故事,就是我小學(xué)二年級時(shí),上課偷吃同學(xué)送我的“王子面”被老師抓到、罰站了一整節(jié)課,下課后還被媽媽當(dāng)著全班的面,再臭罵一頓的故事。每當(dāng)我極盡所能地形容當(dāng)時(shí)幼小的我是多么羞辱、丟臉、困窘時(shí),學(xué)生們總是會投以了解、同情的目光,彷佛故事中的我就是他們的化身,他們再熟悉不過。因此,接下來的作文題目“一次慘痛的經(jīng)驗(yàn)”,就可以看到他們大膽地寫出自己的心聲,描述自己經(jīng)歷過最悲慘的事情,一點(diǎn)也不隱瞞。原因很簡單,因?yàn)楹⒆觽儠J(rèn)為,一個(gè)有過相同經(jīng)歷的老師,絕對不會取笑他們,所以他們可以放心傾訴。展現(xiàn)同理心樹立孩子的自信與行為模范每次我跟學(xué)生們聊天、或是跟心理輔導(dǎo)的孩子個(gè)別談話時(shí),便經(jīng)常以自己的經(jīng)歷開頭,好讓他們放心,知道這個(gè)大人曾經(jīng)跟他們一樣胡涂,好讓他們卸下心防,面對過去、不必膽怯。我經(jīng)常尋找回憶中的自己,跟他們分享的有:案例暗戀隔壁班的男生啦、忘記寫作業(yè)啦、考試考不及格啦、聯(lián)考落榜啦、跟爸媽吵架啦、逃家啦、說謊被捉到啦、打弟弟妹妹啦、作弊啦……等等。這些過來人的經(jīng)驗(yàn),不但展現(xiàn)著你的同理心,也可以給孩子一個(gè)正確的導(dǎo)向:雖然我曾經(jīng)做錯(cuò)事,不過我還是有機(jī)會可以變好;一時(shí)的迷途不代表永遠(yuǎn)的失敗,過去的錯(cuò)并不影響現(xiàn)在的對。這無形中也可以給孩子一個(gè)力量:我還有大把的機(jī)會,不要輕言放棄。有時(shí)候爸爸媽媽小時(shí)候的經(jīng)驗(yàn),也是勸誡孩子最好的例子,比說什么大道理都有用。教會孩子交流從父母那學(xué)習(xí)經(jīng)驗(yàn)我輔導(dǎo)過一個(gè)孩子,習(xí)慣用打人的方式與人溝通。無論生氣、憤怒或開心,他都會以打或撞別人的方式來表達(dá),讓同學(xué)無法接受,老師也很困擾。案例:有一次,聊天時(shí)聊到“色盲”的話題。我說:“我以前的男朋友就是色盲。”這個(gè)男孩突然問我:“以前的男友?那后來為什么分手了?”我順口回答:“喔!因?yàn)樗矚g打人?!睕]想到,男孩竟因此而靜默了半晌:“真的嗎?他打你,所以你跟他分手嗎?”我突然意識到,孩子因?yàn)槲业慕?jīng)驗(yàn)而開啟了“反省”的機(jī)制,因此我立刻佯裝未知覺地說:“是??!沒有女孩喜歡暴力的男生啊!所以我就決定跟他分手了。從此以后,我發(fā)現(xiàn)晤談的時(shí)候,這個(gè)男孩動手的次數(shù)便少了很多。我想,這也是一個(gè)很有效的例子。案例:還記得有一次,女兒最要好的朋友晴晴,不知道為了什么小事突然間對她不理不睬。無論女兒怎樣好言好語詢問、熱情主動地示好,晴晴就是不理她。于是最后,她終于忍不住放聲大哭,哭得震天價(jià)響,怎么勸都勸不住。我靈機(jī)一動,把女兒拉到膝蓋上坐下,低聲在她耳邊說:“桐桐,你知道嗎?媽媽小時(shí)候有一次也跟你一樣,我最要好的朋友忽然生氣不理我了。她一直到畢業(yè)都不跟我講話!我那時(shí)候就跟你現(xiàn)在一樣傷心,一直去找她想要和好,可是她就是不理我!”女兒聽到我的話,哭聲乍然停止。她一邊吸著鼻子一邊問:“媽媽,那你知道原因是什么嗎?”“我跟你一樣,因?yàn)樗龥]有說出來,所以我也不知道。”“那你們后來有和好,媽?”女兒已經(jīng)忘記了哭泣,追問我?!爱?dāng)然有??!她就是上次我們?nèi)ニ页曰疱伒腦X阿姨啊!你還記得她嗎?”女兒狐疑地望著我:“那你們是怎么和好的?”“聯(lián)考后,我們在校門口碰巧遇到。是她先叫我的,我很高興,我們就和好了。后來,我問她當(dāng)時(shí)到底為什么生氣?她說她早就忘記了,可能只是一件很小的事情吧!不過因?yàn)楫?dāng)時(shí)功課壓力太大,所以她心情不好?!迸畠郝犕曛鬀]有說話。于是,我接著說:“晴晴現(xiàn)在可能也是心情不好,不見得是因?yàn)槟阏娴淖鲥e(cuò)了什么嚴(yán)重的事。不過,你要相信,你們是認(rèn)識這么久的好朋友,所以我想她明天就會忘了這件事,你們一定還是會和好如初的!”女兒聽完后,終于破涕為笑,于是我拿了一本繪本講給她聽。沒多久,晴晴也靠過來,一起聽我講故事。半小時(shí)后,兩個(gè)小女孩又一起去玩耍了。“我媽媽也這樣”滿足孩子好奇、安慰別人我還記得女兒三歲的時(shí)候,我順口跟她說過以前家里遭小偷的故事。她聽得十分入迷,一再問我是不是真的?后來她常常要求我重講那個(gè)小偷的故事。我在講了第八百遍時(shí),有次忍不住不耐煩地問:“這有什么好聽的???我已經(jīng)講過很多遍了??!”結(jié)果,女兒竟靦腆地說:“因?yàn)槲覜]有看過真正的小偷嘛!”常跟女兒分享我小時(shí)候故事的結(jié)果是,她現(xiàn)在偶爾也會用“我媽小時(shí)候也有過”來勸慰其他小孩。比方說,有小朋友跌倒了,哭得很大聲,她會安慰她:“不要哭,我媽有一次跌一跤還跌斷了骨頭呢!”話說到一半,還會回頭問我:“媽!你高中跌斷骨頭時(shí),都很勇敢,沒有哭,對不對?”害得我啼笑皆非呢!
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你怎樣詢問孩子?
你怎樣詢問孩子?[短鏡頭]
鄰居的孩子**,在幼兒園上中班,每次回家,他媽媽差不多都會這樣問:“今天有沒有人欺負(fù)你?”**雖然長得不算高大,但很結(jié)實(shí),性格也比較強(qiáng)硬,有些小朋友還怕他呢!可是他媽媽總是怕他被人欺負(fù)。一次,**回家時(shí)沒精打采的,媽媽一見,立即問道:“今天有人欺負(fù)你了?”**搖搖頭?!?*,到底有沒有人欺負(fù)你,你同媽說呀!”“沒哪?!眱鹤硬荒蜔┑卮鸬馈!皼],那你為什么一聲不吭?”媽媽進(jìn)一步追問說?!班拧拧眱鹤又岬馈寢屢詾橛惺裁葱碌那闆r,立即警覺起來,俯下身去焦急地問:“**,你說,到底是誰欺負(fù)你了?是不是你后面的張挺?”“媽,沒吶!我肚子餓了,我要吃飯了?!薄拔也恍牛隙ㄓ腥似圬?fù)你了?!闭f著,年輕的媽媽扯著兒子的手,直奔幼兒園。兒子不肯去,一個(gè)勁地說肚子餓。媽媽卻越來越堅(jiān)決地認(rèn)為,一定有人欺負(fù)兒子了。到了幼兒園,媽媽先問小朋友,再問老師,結(jié)果什么也沒有,都說**一整天都好好的??删褪沁@樣,媽媽還是不放心,返回的路上對兒子還是說了好幾遍:“以后如果有人欺負(fù)你,你一定要跟媽媽說的。”
[畫外音]
像**媽媽這樣過分的家長也許并不多,但擔(dān)心自己的孩子被別人欺負(fù),經(jīng)常詢問孩子有沒有被人欺負(fù)的家長,在現(xiàn)實(shí)生活中卻是為數(shù)不少的。有些家長,包括小學(xué)生的家長,或因孩子身體瘦小,或因孩子比較稚嫩,或因性格懦弱,或因孩子過于頑皮,或是有那么一次遭遇欺負(fù)的經(jīng)歷,等等,他們總是在擔(dān)心,在經(jīng)常詢問。這實(shí)在是很不明智的,而且對孩子也會造成不好的影響。
首先,這樣詢問會給孩子造成認(rèn)識上的誤解。孩子需要友誼,孩子在幼兒園或?qū)W校應(yīng)該是快樂的,許多孩子也確實(shí)是快樂的?!敖裉煊袥]有人欺負(fù)你?”這句話的潛臺詞是:欺負(fù)人的事,在幼兒園里是經(jīng)常發(fā)生的,不是你欺負(fù)我,就是我欺負(fù)你,幼兒園里的小朋友和敵人差不多,在幼兒園是很可怕的。孩子一旦有了這樣的誤解,那他自然就不可能與小朋友友好相處,自然就會懷著敵意來看待其他小朋友,這樣,他的人際關(guān)系肯定不會好,久而久之,他可能被孤立,也真的可能被人欺負(fù)。
其次,會影響孩子的自主性和自尊心,助長孩子的不良心理。經(jīng)常這樣詢問的家長,肯定會參與到孩子們的是是非非之中去。孩子之間的事,都是些雞毛蒜皮的事,家長是不應(yīng)該插手,應(yīng)該讓孩子自己去解決,孩子實(shí)在無法解決的,也應(yīng)該由老師解決。如果家長一插手,事情往往會變得復(fù)雜起來,也會影響孩子自己解決問題的能力。更重要的是,家長到幼兒園或?qū)W校里哇啦哇啦一講,這影響多不好,其他孩子會怎么看呢?或多或少要影響自己孩子的自尊心。另外,家長直接參與孩子的是非,還會助長孩子的不健康心理。孩子不太懂事,有了家長的幫助,有的就滋長出有恃無恐心理、霸道驕橫心理等。
再次,這是對幼兒園教育嚴(yán)重的不信任。對孩子的教育,幼兒園(學(xué)校)與家庭應(yīng)該互相配合,充分信任,只有這樣,才可能產(chǎn)生良好的教育效果,如果互相排斥,你不相信我,我不信任你,怎么會有良好的教育效果?這也容易使孩子無所適從?!敖裉煊袥]有人欺負(fù)你?”經(jīng)常這樣詢問孩子的家長,無疑是對幼兒園的教育與管理存在著不信任感。家長對孩子所在的幼兒園表現(xiàn)出極大的不信任,其孩子在家長的影響下,還會對幼兒園有好感嗎?
家長愛自己的孩子是應(yīng)該的,問問孩子在校的表現(xiàn)也是可以的,但沒有必要這樣經(jīng)常詢問,要問,你可以換一種問法:今天有什么新鮮事,講給大家聽聽?今天班級里誰表現(xiàn)最好?你今天向老師提問了嗎?等,即使孩子偶爾被別的小朋友欺負(fù)了一次,家長也不要大驚小怪,更不要直接插手替孩子去解決,要引導(dǎo)孩子自己想辦法解決。
怎么樣讓孩子做題不粗心
1、分析整理孩子的常錯(cuò)題型
這一角度最需要關(guān)注的,就是孩子出現(xiàn)錯(cuò)誤的地方,是不是同一類型的題目,進(jìn)一步還可以分析一下同一題型是不是錯(cuò)在同樣的步驟上。如果確實(shí)存在這種集中出錯(cuò)的情況,那就說明這個(gè)孩子在這種題型涉及的知識點(diǎn)上沒有學(xué)明白,而并不是家長以為的“粗心大意”。
一方面家長會因?yàn)楹⒆臃稿e(cuò)的知識點(diǎn)難度不大,進(jìn)而想當(dāng)然地以為孩子是粗心;另一方面家長輔導(dǎo)作業(yè)的時(shí)候,與孩子的溝通不夠順暢,比如有的家長簡單的問“這道題你是不會還是粗心”這樣的問題,孩子察言觀色之下自然會選擇粗心這個(gè)相對更優(yōu)的選項(xiàng)。
正確的問法也很簡蛋,只需要讓孩子講講他做題每一步驟的含義就可以了。孩子說不出來,或者說不清楚,甚至干脆瞎說一氣,基本就是沒學(xué)明白。這種情況下,家長如果能幫助孩子把沒掌握的知識補(bǔ)扎實(shí),往往就會出現(xiàn)明顯的改變。
2、了解孩子其他科目的作業(yè)情況
粗心,絕對不會僅僅是在數(shù)學(xué)這一門課程上粗心,這個(gè)問題往往同樣會體現(xiàn)在孩子其他科目的學(xué)習(xí)中。如果您家的孩子,單單是在數(shù)學(xué)這一門課程上“粗心”,而其他科目沒有類似的問題,那就可能不是真正的粗心,而是出現(xiàn)了另一個(gè)問題——孩子對數(shù)學(xué)這門課程出現(xiàn)了特殊的感受,比如興趣下降、覺得枯燥甚至畏懼心理等等。
這種情況就需要家長好好與孩子溝通,發(fā)現(xiàn)孩子內(nèi)心的想法,然后有針對性的采取措施來改善,比如加強(qiáng)趣味教學(xué)、適度減負(fù)等等。
3、注意孩子寫作業(yè)時(shí)的狀態(tài)
這一點(diǎn)需要關(guān)注的,其實(shí)是孩子在學(xué)習(xí)上的自控力,或者說是專注力。如果孩子做作業(yè) 的時(shí)候,靜不下心來,經(jīng)常分神好動,比如要喝水、要吃零食水果、要看電視、要上廁所等等,這些都是自控力不足的表現(xiàn),這種情況才是家長們嘴里說的“粗心”。
想要增強(qiáng)孩子的自控能力,其實(shí)是這幾點(diǎn)里面最難的。首先最難的,就是家長自身需要有較好的自控力,以身作則才能給孩子正面的影響,不對自己高要求,光去要求孩子是沒有說服力的;其次是減少環(huán)境干擾,既然要學(xué)習(xí),就應(yīng)該提前做好準(zhǔn)備,喝水吃東西上廁所,都需要提前做好,學(xué)習(xí)過程這必須專注;最后就是為作業(yè)訂立獎懲機(jī)制,激勵(lì)、督促孩子的學(xué)習(xí)。
這其中最重要的關(guān)鍵,就是規(guī)則一旦訂立,就必須不折不扣的執(zhí)行,不給孩子心存僥幸的機(jī)會。按規(guī)執(zhí)行幾次下來,孩子的僥幸偷懶心理都會有較好的改善,一旦心軟打了折扣,孩子就容易得寸進(jìn)尺,進(jìn)而規(guī)矩也就名存實(shí)亡了。
怎樣讓孩子“輸?shù)闷稹?/h2>
怎樣讓孩子“輸?shù)闷稹?/p>
經(jīng)常會聽到父母抱怨“每次和孩子一起玩游戲,只要我贏了他,他就會很不開心,鬧著不算,硬要重來……”“我們家的孩子不會交朋友,游戲、比賽只能他贏,不能輸,現(xiàn)在沒有孩子愿意和他玩……”。勝敗其實(shí)乃兵家常事,可一些孩子偏偏不懂這個(gè)理,爭強(qiáng)好勝,贏了就滿心歡喜,輸了就大哭大鬧,面對這樣“輸不起”的孩子,父母該如何開導(dǎo),讓他坦然面對輸贏呢?
“輸不起”是一種天性
從兒童心理學(xué)的角度來講,孩子“輸不起”是一種正?,F(xiàn)象。無論什么事情,孩子總是希望自己能做到更好,比別人強(qiáng),獲得周圍人的認(rèn)可??墒且?yàn)楹⒆幽挲g小,各方面都不成熟,他并不了解自己的強(qiáng)項(xiàng)和弱項(xiàng),在人前或是在集體活動中,一旦不如人,輸于人時(shí),他就會表現(xiàn)出不滿,不高興。
孩子“輸不起”通常會有兩種表現(xiàn):一些孩子面對挫折、失敗,他會采取回避,逃避困難。比如,媽媽批評小強(qiáng)學(xué)鋼琴不認(rèn)真,不如隔壁的玲玲彈得好,聽到這話小強(qiáng)索性就放棄了,干脆就不彈了;另外一種,性格急躁的孩子一旦在游戲中輸了,就會大發(fā)脾氣,哭鬧以示渲泄。雖然說好強(qiáng)是孩子正常的心理,但是,如果孩子的得失心過重,每一次輸贏都讓他耿耿于懷的話,這就會影響到他與人相處的能力。面對“輸不起”的孩子,父母需要費(fèi)點(diǎn)心思,幫助孩子排除這種心理障礙,讓他逐漸跨越輸贏的問題,體會做每件事所帶來的各種情感經(jīng)驗(yàn)。父母在引導(dǎo)孩子如何面對輸贏時(shí),以下三種方法教育“輸不起”的孩子值得借鑒:
1.增加孩子挫折時(shí)的承受力
雖然要盡可能協(xié)助孩子成功,但父母在平時(shí)的生活中不要過分刻意地為孩子排除一些在正常環(huán)境中可能遭遇到的困難,當(dāng)孩子遇挫時(shí),父母不要立刻插手,不妨留給孩子自己面對失利的空間和機(jī)會。比如,孩子用積木搭一座高樓,可不巧,快成功時(shí)“樓”塌了,看著孩子沮喪的表情,父母盡量不要直接替他解決問題,可以和他一起討論,引導(dǎo)孩子去思考,然后讓他自己去執(zhí)行解決的辦法。孩子克服挫折的能力和動機(jī),常來自于遭遇過的挫折,當(dāng)他的經(jīng)驗(yàn)足夠豐富時(shí),就可以得到更多的成就感和自信心。
2.集體活動中提高耐挫力
在集體游戲中,孩子會經(jīng)歷一些挫折和失敗,這些失敗的痛苦經(jīng)歷讓他更好地認(rèn)識自己,發(fā)現(xiàn)自己的缺點(diǎn)和別人的長處,發(fā)展他的內(nèi)省智能。他一方面要學(xué)會如何欣賞別人,和同伴友好相處,共同合作;另一方面在同伴之間的相互交流和指導(dǎo)中,克服困難、解決問題。在集體中的這些磨練有助于提高幼兒的耐挫力。
3.游戲中平衡輸贏心態(tài)
大人和孩子游戲時(shí)不要經(jīng)常故意輸給孩子,適當(dāng)?shù)臅r(shí)候玩一些輸了也有獎勵(lì)的游戲,通過這種辦法,平衡孩子輸不起的心態(tài)。當(dāng)然獎勵(lì)的前提是說出輸?shù)脑颉?/p>
關(guān)心孩子知識技能學(xué)習(xí)固然重要,但是培養(yǎng)孩子能輸能贏、樂觀處事的健康心態(tài)將會讓他受益終身。
謝可慧:你怎么樣,孩子就怎么樣
我去遠(yuǎn)方的火車上,碰到過一個(gè)姑娘。那時(shí),因?yàn)樯眢w不適,拼命嘔吐。她走過來說,姐姐,給你紙巾。那張紙巾臟臟的,像是她用過的一般。她的母親拍了拍她,給姐姐拿個(gè)干凈的紙巾,再給姐姐拿袋子才是對的。她笑了笑,給我拿了一個(gè)袋子。那年,她十多歲,看起來不那么聰明,臉圓圓的,眼睛無光,但總掛著淡淡的笑容。她母親后來和我說,姑娘輕微智障,醫(yī)院說她以后生活也難自理,但她不相信,她把她當(dāng)做一個(gè)正常的孩子養(yǎng)。母親說完,就笑了。女孩聽了,沒有一點(diǎn)點(diǎn)悲傷,跟著母親一起開懷大笑。
從前,我是不會相信這樣的笑容會出自一個(gè)智障家庭,那一次過后,我就相信了。那個(gè)母親是個(gè)最普通的工人,絕不是什么高級知識分子,但這一點(diǎn)不妨礙她是一個(gè)優(yōu)秀的母親和家庭教育者,她手機(jī)封面的照片是模糊的她們一家三口,笑容和我見過的一樣,干凈又漂亮。她說話的時(shí)候一直笑著,爽朗又大聲,從來不小心翼翼。所以養(yǎng)出來的女兒,也純潔又大方。
智商從來不會決定一個(gè)孩子的命運(yùn),但往往是,情商決定著一個(gè)人的未來。近年來,高校里多產(chǎn)一些自殺者、心理疾病者,他們殺老師、殺同學(xué),殺自己,大多數(shù)有暴力行為的人的背后都有一個(gè)并不那么平穩(wěn)而正常的家庭,或者是父母離異,或者是童年不幸,或者是家教不淑,再或者是總是被灌以成為強(qiáng)者的使命。
有一個(gè)長年從事家庭教育的學(xué)者說過:無論孩子是不是親生的,容貌是否相似,在養(yǎng)了多年之后,總會在舉手投足之間充滿了契合度。父母的智商或許影響不了孩子的智商,但性格一定有著必然的聯(lián)系。
一次,我開車回家經(jīng)過一條小路。因?yàn)槭且粭l小路,大約也只能過一輛車。我只慢慢跟在自行車后面,不按喇叭。自行車上的媽媽大約發(fā)現(xiàn)了后面跟著一輛巨大的車,兇神惡煞地看了我一眼,然后故意拉高聲音:這么小的路還開車,開什么車,有錢了不起啊!緊接著車后面的女兒也橫了我一眼,說:了不起啊。我無力爭吵,我一點(diǎn)都不意外她們兩個(gè)做出同樣的動作,那種眼神是一致的——對于看起來富裕的一切帶著不屑和仇恨。我那時(shí)就在想,家教真的是孩子人生的課題。
生孩子容易,養(yǎng)孩子難,養(yǎng)一個(gè)優(yōu)秀性格的孩子更難。在國內(nèi),許多家長總是把自己的希望寄托在子女身上,認(rèn)為她應(yīng)該怎么做,怎么做才是正確的,殊不知,以身作則才是最好的課程。我不相信,一個(gè)悲觀的母親會教育出一個(gè)樂觀的孩子,一個(gè)不求上進(jìn)的家庭會有一個(gè)熱愛生活的孩子,一對牢騷滿腹的夫妻不可能讓孩子無憂無慮地成長,一個(gè)好斗的父親不可能有一個(gè)懦弱的孩子。龍生龍,鳳生鳳,老鼠的孩子會打洞,父母對孩子性格的影響是潛移默化地滲透在日日夜夜中的,它不是智商,生來優(yōu)秀或拙劣不可轉(zhuǎn),性格的培養(yǎng)后天塑造更多許多。
時(shí)至今日,我一直對那些對孩子大吼大叫的母親有一種排斥感,他們總認(rèn)為孩子應(yīng)該自己成為一個(gè)優(yōu)秀的人,卻忘了首先把自己培養(yǎng)成一個(gè)性格陽光的人。你怎么樣,孩子就怎么樣。我們常說,父母是孩子的第一任老師,然而,我更認(rèn)為,在性格上,父母對孩子的影響更大,那種影響甚至關(guān)乎到孩子的未來。不知道這樣認(rèn)為,對不對?
孩子告狀你怎樣看待
人是生活在社會里,而不是在真空中。因此,當(dāng)孩子從家庭進(jìn)入社會后如何為人處事,將是一大課題。家長作為孩子的第一老師,應(yīng)怎樣看待這個(gè)問題?
孩子由于長期在家中倍受父母長輩的痛愛,或多或少地處于優(yōu)越地位,因其智力正處于發(fā)育和開發(fā)時(shí)期,小腦袋中只有優(yōu)越環(huán)境條件下的為人處事的概念。當(dāng)孩子剛離開父母的襁褓,學(xué)會走路,獨(dú)立玩耍,使用語言與別人交流,走出了原先狹小的、簡單的空間,生活內(nèi)容一下子豐富起來,與外界同齡的朋友有了接觸和交流的天地。然而許多前所未遇的矛盾就接踵而來,習(xí)慣于被父母保護(hù)的孩子感到自己正處在一種不安全的環(huán)境中。因此遇到與小朋友發(fā)生糾紛時(shí),為了維護(hù)自己的安全,保護(hù)自己的利益不受侵害,向大人或自己的父母告狀,其目的是求得保護(hù)和幫助。這時(shí)作為父母首先要使孩子的情緒穩(wěn)定下來,讓孩子將事情發(fā)生的經(jīng)過講清楚,然后對孩子進(jìn)行疏導(dǎo)。要幫助孩子學(xué)會與他人交往的方法,要善于原諒別人的過錯(cuò),要建立與他人共享歡樂的意識。千萬不能聽到孩子告狀就憤怒地譴責(zé)他人或責(zé)罵孩子的玩伴,小題大做和沖動都會強(qiáng)化孩子的告狀行為,使孩子養(yǎng)成不良的性格。
較大年齡的孩子告狀,大多數(shù)是由于孩子在家中養(yǎng)尊處優(yōu),受父母的寵愛,長期處于以我為中心的地位。當(dāng)與他人交往時(shí)容易出現(xiàn)心理障礙,因?yàn)橥椴豢赡芟窀改讣伴L輩那樣以他為中心,而產(chǎn)生了委屈、吃虧感。因此希望借助于父母的力量來維持自己的中心地位。當(dāng)然,也確有孩子被人欺侮而正常的告狀行為。因此家長在處理時(shí),切記要理智行事,不可粗魯,應(yīng)對當(dāng)事人的父母陳述自己的觀點(diǎn),講清道理,給孩子和他人都留下好的印象,取得理想的教育效果。通過分析事情的原因,既不要一味地責(zé)怪他人,也不能不批評自己的孩子,要幫助孩子協(xié)調(diào)好自己與他人之間的關(guān)系,善于與他人合作。
孩子,我該怎樣尊重你
孩子,我該怎樣尊重你
在談?wù)撟鹬睾⒆拥膯栴}之前,我們先問問自己,是否懂得尊重別人:在別人對我們說話的時(shí)候,我們是否用心在聽?在別人征求我們意見的時(shí)候,我們是設(shè)身處地的為別人打算,還是在敷衍?在別人做出決定的時(shí)候,我們是否尊重了他的決定,根據(jù)具體的情況或者支持他,或者為他提出反面意見,促進(jìn)他更全面的考慮問題?我們再問問自己,對自己是否保持著適當(dāng)?shù)淖宰?,沒有自卑同時(shí)也沒有自負(fù)?再問自己一句,當(dāng)感覺到別人對我們特別尊重的時(shí)候,是怎樣的快樂和滿足?
孩子,從出生的那一刻起,就是一個(gè)獨(dú)立的人了,他長大了和我們一樣,要求被別人尊重。雖然,現(xiàn)在他還小,可面對著這樣一個(gè)處于弱勢的小人兒,你是否給了他足夠的尊重卻將直接影響到他長大了的性格和成就。
曾經(jīng)看過一部叫《談情說案》的香港劇,講的是一位女警和年輕教授戀愛的故事。里面的教授很年輕就取得了特別大的成就,他的爸爸媽媽對他非常尊重,即使對他談的女朋友不愿意,也從不曾正面拒絕,也同意他自由發(fā)展,雖然在暗地里用了一些陰招想拆散他們,但也沒有像別的家庭那樣爆發(fā)戰(zhàn)爭?;蛘哌@個(gè)劇情是虛構(gòu)的,仍然能引起我們的思考,可以看出來,劇中教授的父母從小就對兒子十分尊重,兒子取得的成就絕對與他受到的尊重有關(guān)。
前幾天周末在公園里見到這樣一個(gè)情景,媽媽和小姨帶著兩個(gè)孩子在公園玩兒,姐姐看上去十歲左右,看到許多和她差不多的孩子都在放風(fēng)箏,就跟小姨說:“小姨,咱們也買個(gè)風(fēng)箏吧。”小姨說:“買風(fēng)箏干嗎?”女孩:“放啊。”小姨:“你會放嗎?”女孩:“會!”小姨:“你會放個(gè)屁!”女孩滿臉通紅,氣鼓鼓得走開了,小姨在后面還洋洋自得。這時(shí),我和表妹正帶著各自的孩子玩兒,我們向?qū)ζ擦似沧?。這個(gè)小姨,對孩子太不尊重了,同時(shí)她自己的人格也高不到哪里去。
對于孩子,你不能太打擊他,否則他長大了會太沒有信心,同時(shí)你又不能事事依他,這樣就是過分嬌慣。那么怎樣對待孩子才能恰到好處呢?
對于一些事情,該讓孩子拿主意的就鼓勵(lì)他自己拿主意,從小事做起,一旦他拿定了主意就依他,讓他在鍛煉中成長。記得一次帶著兒子回娘家,我正在廚房刷東西,兒子手臟了,弟弟給他洗手,弟弟問媽媽:“還用給他搓香皂嗎?”媽媽說:“問你姐姐。”我說:“你問他自己,他說搓就搓,不搓就算了?!庇谑堑艿軉杻鹤樱骸按晗阍韱??”兒子說:“不搓?!庇谑蔷蜎]有搓。隨后弟弟跟媽媽感慨:“你們老嫌我不會拿主意,我的主意就是小時(shí)候讓你管沒的?!逼鋵?shí)在一些小事上,真的沒有必要那么認(rèn)真,能放手鍛煉的就讓孩子自己來。同時(shí)需要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn),一旦讓孩子自己決定什么事情,就一定要依著他的決定,讓他決定完了不依著他,還不如開始就不讓他決定。
別怕孩子犯錯(cuò)誤,孩子一個(gè)重要的學(xué)習(xí)模式就是在錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)。這一點(diǎn),外國父母比中國父母做得要好,中國父母說的最多的是:別怎么怎么樣,要不你就會怎么怎么樣。外國父母說的最多的:Tryit,試試看。對于大一點(diǎn)的孩子,可以讓他適當(dāng)?shù)某袚?dān)自己選擇的后果,這點(diǎn)對于太小的孩子不適用。比如孩子跑得快,那就讓他嘗嘗摔跤的滋味。記得在書上看到這樣一件事,作者帶著女兒和同事結(jié)伴出游,當(dāng)時(shí)已經(jīng)初夏,女兒卻堅(jiān)持穿著她喜歡的粉色毛衣,作者就依她了。開始爬山的時(shí)候,女兒開始大量出汗,不時(shí)得對媽媽說太熱了。這時(shí),媽媽說為她準(zhǔn)備了一套爬山的衣服,她很開心,她們找了一個(gè)沒人的地方換上衣服,開心得爬山,回家,一直媽媽都沒有對女兒說什么,但是下次出行的時(shí)候,她發(fā)現(xiàn)了女兒會根據(jù)天氣自己準(zhǔn)備恰當(dāng)?shù)囊路?。給孩子一個(gè)在錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)的機(jī)會,有的時(shí)候,走點(diǎn)彎路對孩子來說沒有什么不好,我們是孩子的手杖,但是我們不能代替孩子實(shí)路,如果走直路一直需要爸爸媽媽這跟實(shí)路的手杖,而這手杖總有離開孩子的一天,到那時(shí)候再讓孩子鍛煉他將會連彎路怎么走都不知道,因?yàn)槟菚r(shí)他面臨的不會再是洗手、穿衣服的小問題。需要強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)是,我們不要充當(dāng)事后諸葛亮的角色,其實(shí)犯了錯(cuò)誤,孩子心里明白得很,用不著什么都說出來的,就算說也要選擇方式,不要對孩子冷嘲熱諷,因?yàn)榉噶隋e(cuò)誤孩子心里本來就不高興,我們再說什么無疑是傷口上撒鹽,或者在他看來是否定他的能力,打擊他的自信,有可能下次他就不再自己做決定了。
孩子需要我們的支持和肯定,但有些事情不需要我們代替他去做。在《窗邊的小豆豆》這本書里,提到這樣一件事情:小豆豆的錢包掉到學(xué)校的廁所里去了,他們學(xué)校還是那種老式的廁所,于是她就把廁所后面的蓋子揭開,找了一個(gè)專門掏糞的勺子,把坑里的東西掏出來,找錢包。這時(shí),校長過來了,問小豆豆在干什么,小豆豆說明了原因,校長只說了一句那你要小心啊,要把里面的東西還都放回去,就走了。這件事如果發(fā)生在自己孩子的什么,你會怎么做?如果在以前,父母肯定會不說二話,揪過孩子先揍一頓,現(xiàn)在的父母多半會忍著臭氣和孩子一起“施工”,但是那樣真的是孩子想要的嗎?再看校長并沒有對小豆豆過多關(guān)注的后果,小豆豆把坑里的東西都掏出了,卻沒有找到錢包,可是她一點(diǎn)都不失望,又按校長說的把那些東西都放了回去,同時(shí)她覺得自己很有能力,很有成就感呢,她覺得自己長大了。對于這樣不予過度關(guān)注的第三種做法,有多少父母能想得到呢?而這第三種做法,對孩子的成長又是多么重要啊!
對于激將法一定要慎用。激將法對于有的孩子是很管用的,你說我不行,我偏要證明我行來給你看,但是一旦用不好,激將法會起到反作用,打擊孩子的自信,甚至讓他破罐破摔。在一本書上看到,有個(gè)孩子特別調(diào)皮,整天跟老師作對,后來父母帶他去心理咨詢機(jī)構(gòu),心理咨詢師發(fā)現(xiàn),最初引起他逆反的原因就是老師用的激將法。這個(gè)老師的出發(fā)點(diǎn)是好的,卻得到了相反的結(jié)果。用激將法一定要注意方式、語氣,如果察覺效果不對,趕緊喊停。
即使是父母,也要跟孩子講道理,別用父母的身份來壓孩子。不要輕易對孩子說:“因?yàn)槲沂悄憷献?,你就得聽我?”即使,你為孩子選擇的是一條對他最好的路。畢竟孩子的路要他自己來走,孩子的生活也是他自己的,我們也只是或者只能他的拐杖,他的引導(dǎo),并不能代替他去走路,去生活。做父母的更不能隨便打罵孩子,打孩子傷害他的身體,罵孩子傷害他的心靈。最要不得的,是一個(gè)打,一個(gè)護(hù)著,這樣不但孩子的揍白挨了,還會讓孩子覺得有保護(hù)傘,以后會變本加厲的。
當(dāng)然了,尊重孩子,還表現(xiàn)在對孩子的說話語氣、態(tài)度等各方面,別總對孩子說你這個(gè)不會,那個(gè)也不行,給他積極的心理暗示。對于孩子的要求,要考慮一下再決定是否拒絕(前面寫過一篇日記,專門討論怎樣對待孩子的要求)。尊重孩子是一門大學(xué)問,讓我們謹(jǐn)慎得求證,小心得執(zhí)行,共同探討,交流經(jīng)驗(yàn),一起進(jìn)步吧。
育兒心得:怎樣讓孩子自信成長
育兒心得:怎樣讓孩子自信成長
曹操說:“唯天下英雄,唯使君與操耳”,他的自信成就了三分天下的局面;李白說:“天生我材必有用。”他的自信成就了一代詩仙;陳勝說:“雁雀安知鴻鵠之志?”他的自信成就了名垂青史的陳勝吳廣起義;毛澤東說:“數(shù)風(fēng)流人物,還看今朝”,他對革命前景的自信成就了中國革命的勝利,成就了億萬人民的解放……我認(rèn)為孩子的自信從小是不可忽視的,我們應(yīng)該從以下幾點(diǎn)注意:
一、調(diào)整成人與孩子間的關(guān)系
孩子與老師、家長間的關(guān)系如何,在很大程度上決定了他的自信心程度,培養(yǎng)孩子的自信心,首先應(yīng)檢查一下自己與孩子的關(guān)系是否有助于自信心的培養(yǎng)。如果孩子感到老師、父母喜歡他、尊重他,態(tài)度溫和,孩子的感覺很好,往往就活潑愉快,積極熱情,自信心強(qiáng)。相反,如果老師、父母對孩子訓(xùn)斥多,粗暴,態(tài)度冷淡,孩子就情緒低沉,對周圍的事物缺乏主動性和自信心。
二、要言傳身教
創(chuàng)設(shè)培養(yǎng)孩子自信心的環(huán)境,讓孩子在潛移默化中“自信”起來。平時(shí),遇事常對孩子說一些鼓勵(lì)的話,“你一定能行,你肯定做得不錯(cuò)”。因?yàn)楹⒆幼晕以u價(jià)往往依賴于成人的評價(jià),成人以肯定與堅(jiān)信的態(tài)度對待孩子,他就會在幼小的心靈中意識到:別人能做到的,我也能做到。老師、家長是孩子的效仿榜樣,因此,在孩子面前更應(yīng)有自信心,樂觀的性格,有魄力,自強(qiáng),辦事不怯懦。為幼兒樹立良好的形象,創(chuàng)設(shè)良好的精神氛圍,也是形成孩子自信心的因素。
三、重視與保護(hù)孩子的自尊
多贊許,少責(zé)備,有助于提高孩子的自尊心,因?yàn)橛懈叨茸宰鹦牡暮⒆?,對自己所從事的活動充滿信心,而缺乏自尊心的孩子,不愿參加集體活動,認(rèn)為沒人愛他,缺乏自信。因此,作為老師、家長,切忌用尖刻的語言,諷刺挖苦孩子,不用別家孩子的優(yōu)勢比自家孩子的不足,不能在別人面前懲罰孩子或不尊重孩子,不把孩子的話當(dāng)“耳旁風(fēng)”,不濫施權(quán)威,以免損傷孩子的自尊心,使之產(chǎn)生自卑感,而喪失孩子的自信心。因此要特別的注意保護(hù)孩子的自尊心,幫助孩子發(fā)展自尊感,樹立堅(jiān)定的自信心。
四、讓孩子從成功的喜悅中獲得自信心
培養(yǎng)孩子自信心的條件是讓孩子不斷地獲得成功的體驗(yàn),而過多的失敗體驗(yàn),往往使幼兒對自己的能力產(chǎn)生懷疑。因此,老師、家長應(yīng)根據(jù)孩子發(fā)展特點(diǎn)和個(gè)體差異,提出適合其水平的任務(wù)和要求,確立一個(gè)適當(dāng)?shù)哪繕?biāo),使其經(jīng)過努力能完成。如讓他跳一跳,想辦法把花籃取下來,從而在不斷的成功中培養(yǎng)自信。切忌花籃掛得太高,而實(shí)際能力不及,連連失敗,致使自信心屢屢受挫。同樣,他們也需要通過順利地學(xué)會一件事來獲得自信。一個(gè)在游戲中總做不好的孩子,很難把自己看成是成功的人,他會減少自信心,并由此不愿再去努力,越是不努力,就越做不好,就會越是不自信,形成惡性循環(huán)。成人應(yīng)通過幫助他們,完成他們想要做的事來消除這種惡性循環(huán)。另外,對于缺乏自信心的孩子,要格外關(guān)心。如對膽小怯懦的孩子,要有意識地讓他們在家里或班級上擔(dān)任一定的工作,在完成任務(wù)的過程中培養(yǎng)大膽自信。
怎樣讓孩子遵守規(guī)則
不要對孩子說“聽話”,讓孩子愉快地遵守規(guī)則,將規(guī)則內(nèi)化到心中,成為他一生遵守的信念。
中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規(guī)范,但遵守者廖廖無幾,這是為什么?是中國人天生不守規(guī)矩嗎?是我們教育過程中不談規(guī)則嗎?肯定不是。隨著這幾年走出國門走向世界,睜眼一看,我們和世界文明原來有這么大的距離。只要沒人監(jiān)督,我們就犯規(guī),還心存僥幸“應(yīng)該沒有人看到吧?”這到底是為什么?
在西方發(fā)達(dá)國家大部分人信仰上帝,深植于他們心中的是,我不能做對不起良心的事,上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的,國外許多超市是自行過磅計(jì)價(jià)的,國際上無條件退貨是通行做法。而我們從小被別人監(jiān)督著長大,小時(shí)候在家聽爸爸媽媽的,時(shí)時(shí)被提醒不許做這個(gè)不許做那個(gè),上了學(xué),聽老師的,遵守這個(gè)遵守那個(gè),孩子從來就沒有機(jī)會自行判斷,在自我成長的過程中應(yīng)自發(fā)地遵守的規(guī)則。沖擊規(guī)則是孩子在試探我們的底線,其實(shí)就是遵守規(guī)則的開始,我們要寬容地對待,提醒他“你忘了什么?”,而不是批評他,給他壓力。(“你怎么忘了”也不能說,“怎么”這兩個(gè)字會對孩子形成壓力,有責(zé)備的意思。)
同時(shí),我們應(yīng)當(dāng)充分地尊重孩子自發(fā)的探索行為。當(dāng)孩子自發(fā)的探索行為得到我們的尊重時(shí),他就會開始遵守我們給他設(shè)定的規(guī)矩,也就是說他將學(xué)會有智慧地順從他人,這時(shí)候紀(jì)律的曙光就出現(xiàn)了,規(guī)則就內(nèi)化了。內(nèi)化的規(guī)則將伴隨孩子終生,而且非常愉快非常容易地遵守這個(gè)內(nèi)化的規(guī)則.