尹建莉：家長改掉壞脾氣的幾個實用招數(shù)

在改善壞脾氣的路上，家長要經(jīng)常盡量問自己幾個問題：我的孩子不如別人的孩子好，是不是我做得不如別的家長好？或者是我沒看見自己孩子的好？在和孩子相處中，我原諒過他什么錯誤？對他的什么缺點能一笑了之？給孩子做個好榜樣重要，還是我出口惡氣重要？比起那些天生殘疾或生大病住院的孩子，我的孩子四肢齊全，身體健康，這是不是他給我的回報呢……這些問題不妨常在心里想想，就是對壞脾氣的不斷降解。

控制脾氣，多數(shù)家長只要在意識上到位了，行動就會自動調整。但也有人發(fā)現(xiàn)，克制脾氣于自己來說是件特別困難的事，雖然明明白白地知道發(fā)脾氣的壞處，卻常?？刂撇蛔?。每次發(fā)完火都后悔得要死，可到了下次，照樣大發(fā)雷霆。

如果是這種情況，可以試試下面幾種辦法：

1.半小時效應。

給自己立個規(guī)矩，不管有多憤怒，都不馬上發(fā)作，即便無意中發(fā)作了，也要馬上收住，告訴自己等半小時，一切都等到半小時后再說。在這半小時里，一定要去做點別的事，凡能讓自己感覺好些的事都可以做，比如瀏覽網(wǎng)頁、玩游戲、吃東西、到外面走走、洗個澡或給好友打個電話等等。一切有可能挑動脾氣的事都不做，且最好不要和孩子在一起。脾氣是一種激情，爆發(fā)都是瞬間的事，挨過半小時后，人就會變得理性，該怎么樣做不該怎樣做，基本上就清楚了。

2.紙條儀式。

在特別想改變壞脾氣時，寫兩張紙條。第一張描摹自己的壞脾氣，把它的可惡白紙黑字地寫出來，此紙條象征自己的壞脾氣。第二張寫下自己改變壞脾氣的愿望，以及有提醒作用的一兩句話，此紙條象征自己的決心。然后把第一張狠狠地撕碎、燒掉或用其他方式銷毀，感覺把壞脾氣埋葬掉。第二張貼到墻上或放到其他自己方便看到的地方，規(guī)定自己不管在什么情況下，只要想發(fā)火，必須先跑去看過這字條，看完了再決定發(fā)不發(fā)火?；蛞验_始發(fā)火，突然想到紙條，也要跑去看看。若紙條有效控制了火氣，給自己一點任何形式的獎勵，讓自己高興；如果看過紙條后沒管用，還是發(fā)脾氣了，也不要氣餒，把這一張撕了，重新寫一張，重新給自己鼓勁。看紙條這個儀式化的行為一直堅持下去，上面提醒自己的話經(jīng)常在心里復習一下，壞脾氣一定能被有效抑制。

3.意念疏散。

當火氣一下子起來時，先趕快把意念投注向自己身體內部，宛如立即把身邊惹你生氣的人丟棄掉，顧不上管他一樣。集中注意力尋找一下身體哪部分被怒火弄得不舒服了，是胸口憋悶，還是腦袋隱痛，或是手臂顫抖，然后把意念集中到那個不舒服的地方，想象有一團純凈的氣體或清清的水流，輕柔地包圍那里，旋轉按摩，并絲絲深入，把那里的濁氣驅趕出去，可經(jīng)由身體任何地方揮發(fā)到空中，身體越來越干凈。這個過程最好伴有深呼吸，感覺純凈之氣被吸入，然后長吁氣，濁氣被呼出去……一次驅散不完就再來一次，直到感覺自己變得干凈、平靜而松弛。

以上三條方法可以同時做，也可以只做一條。關鍵是堅持，一直堅持，給自己反復練習的機會。西方流傳一句笑話：如何像卡耐基一樣成功？答案是：實踐，實踐，再實踐。套用這句話，完全可以說，如何成為一個不發(fā)怒的人？答案是：不怒，不怒，就不怒！在發(fā)脾氣的時刻，沒有比停止發(fā)脾氣更重要的事情。

任何自我控制手段只有建立在強烈的自我改變意識上，才會有效。在和孩子的“較量”中，家長要時時記住，只要發(fā)火，就輸了。家長若不和孩子斗狠比強，遇到事情有定力，有變通力，那么孩子學到的正是這些。

當然，必須承認的一點是，天下沒脾氣的人很少，正如天下沒有私心的人幾乎沒有一樣。所以也不要期待自己成為完美父母，不要有教育潔癖，否則會太焦慮。而過度焦慮對改善脾氣并沒有什么好處。大家都是凡人，偶爾發(fā)點脾氣也正常。如同正常范圍內的私心是健康的也是必須的，正常范圍內的脾氣也可以存在并可以被理解，關鍵是

個“度”的問題。如果實在沒忍住，脾氣發(fā)作了，至少要守住兩條底線：一是堅決不動手，只動嘴；二是趕快結束，不糾纏。不要非得講什么理，明明白白開始的事，可以糊里糊涂結束，這并不影響以后的日子變得清朗。當我們變得越來越習慣于自我克制時，自我克制就變得越來越容易。YjS21.cOM

亞當·斯密認為，具有最細膩敏銳的慈悲性格的人，自然也是最能夠高度自我克制的人。我們俗稱的體貼、善解人意、感同身受、有同理心等等——這些簡單的詞匯不簡單，它標注著人性可靠的寬度和高度。人若不固執(zhí)于自己的想法，多站在他人的角度看問題；若善于從生活中發(fā)現(xiàn)美好，而不總是著眼于些許的不如意，脾氣可能就會小得多。

孩子逆反，說明他有獨立思考能力和選擇的勇氣，這總比事事聽命于家長、沒主見好得多。孩子成績不理想，但他身體健康，心地單純善良，這該多么令人欣慰。錢包被小偷偷了，要慶幸銀行的存款沒被人騙走；挨老板一頓訓，就去慶幸自己好歹有工作有薪水。邁腳出門，平直的馬路已鋪到腳下；輕輕點擊電腦鼠標，世界就展現(xiàn)在眼前……太多太多的恩惠藏在我們看不見的地方。如果日子充滿感恩，你投送出去的心情都將回報給你；為孩子營造一個健康的成長氛圍，家長自己更受滋養(yǎng)。

“身是菩提樹，心如明鏡臺，時時勤拂拭，不使惹塵埃。”——這是自勉境界?！捌刑岜緹o樹，明鏡亦非臺，本來無一物，何處惹塵埃?！薄@是超脫境界。對于一個超然的靈魂來說，有什么事會讓他煩惱到失態(tài)呢？境界的升華不可能輕松地一步登天，而需要一點點去修行。當我們能對一人一事給出豁達和寬容時，已不知不覺中開始對世界抱有無怨的情懷。沒有脾氣的胸腔，才能裝滿教育正能量。

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控制媽媽暴脾氣，改掉孩子壞毛??！

孩子就是父母的一面鏡子，當孩子有壞毛病時，往往根源在于家長——沒有及時培養(yǎng)孩子好習慣，結果孩子常跟大人唱反調。其實孩子的教育往往不是在教育孩子，而是家長的自我教育。”

試試把握這“黃金60秒”，也許你能控制自己的壞脾氣。

當孩子做了不好的事情——

1-6秒：控制情緒

先把所有責罵的話語都吞進肚子，試著深呼吸，平穩(wěn)自己的壞情緒。

6-10秒：判斷事態(tài)

判斷孩子做的事情是否安全，一定要保證孩子安全第一。如果孩子正在做的事情容易造成人身傷害，那家長一定要快速反應，馬上制止。如果是非安全類的生活瑣事，家長不妨冷靜一下，觀察下孩子的行為。

10-20秒：準備互動

當你調整情緒后，不妨像往常一樣走到孩子身邊，輕描淡寫地問一句：“你在做什么？”盡可能用語氣和眼神去吸引孩子的注意力，讓他停止剛才做的舉動。不管你再怎么想發(fā)作，都一定要告訴自己：這是件小事，我不能太生氣。

20-30秒：了解問題

可以在孩子沉默或者回答的時候，想清楚孩子這么做的原因是什么。如果一個孩子平時不愛收拾，可能是因為他太依賴父母，認為父母肯定會包辦一切；如果一個孩子大半夜就想要吃零食而哭鬧，那你就要反思是否平時會因為孩子哭鬧而遷就對方，導致孩子變本加厲。只有了解問題，找到源頭，你才能更有針對性地解決問題。

30-50秒：聲明態(tài)度

告訴孩子做錯了什么，同時補充怎么做才是對的，然后趁機阻止他的錯誤行為。比如當孩子看動畫片看得著迷，家長可以說：“不能再看動畫片了，先把作業(yè)寫了，免得待會還熬夜，寫不完就不好了?！比缓蟪脵C把電視關掉，再鼓勵孩子：“你是個好孩子，爸爸媽媽相信你愿意去寫作業(yè)?！?/p>

比如孩子起床很磨蹭，家長可以說：“我們弄完就出發(fā)了。不然遲到了，讓老師批評就不好了?！比缓蟪脵C給孩子設置個“人工倒計時”（如兩分鐘倒計時要穿好衣服，兩分鐘倒計時要收拾好書包），慢慢有意識地引導孩子把握好時間，并且鼓勵他完成得很好，讓孩子更有自信。

50-60秒：強調規(guī)則

當孩子有些猶豫，甚至試圖反抗時，一定要強調你的規(guī)則。比如孩子貪圖看電視不去寫作業(yè)，當孩子處于三年級以下時，比如當家長關掉電視后，孩子卻掙扎著重新打開電視，或者哭鬧時，一定要告訴他：“我現(xiàn)在再說一次，先把作業(yè)完成了，不可以看電視了?！?/p>

如果孩子已經(jīng)讀三年級或以上，你還可以跟他談條件：“如果你繼續(xù)看電視，那我只能懲罰你了，你上次說要去游樂場，我就不帶你去了。你想想，要不要為了看電視接受這個懲罰，而且作業(yè)寫不完還會被老師批評，這個是你自己的事情了，爸爸媽媽已經(jīng)提醒過你了?！碑敽⒆映霈F(xiàn)片刻猶豫時，立馬抓住機會再鼓勵他：“你是個好孩子，爸爸媽媽相信你不會為了看動畫片忘記寫作業(yè)的。”

孩子也有喜怒哀樂，家長沒必要因此火冒三丈。成年人都會在最親近和最信任的人面前表現(xiàn)出最“壞”的一面，何況是孩子。只有真正愿意去懂孩子，才能改正他們的壞毛病。

這個好法子，能控制媽媽暴脾氣，改掉孩子壞毛??！

孩子就是父母的一面鏡子，當孩子有壞毛病時，往往根源在于家長——沒有及時培養(yǎng)孩子好習慣，結果孩子常跟大人唱反調。其實孩子的教育往往不是在教育孩子，而是家長的自我教育。

試試把握這“黃金60秒”，也許你能控制自己的壞脾氣。當孩子做了不好的事情——

1-6秒：

控制情緒

先把所有責罵的話語都吞進肚子，試著深呼吸，平穩(wěn)自己的壞情緒。

6-10秒：

判斷事態(tài)

判斷孩子做的事情是否安全，一定要保證孩子安全第一。如果孩子正在做的事情容易造成人身傷害，那家長一定要快速反應，馬上制止。如果是非安全類的生活瑣事，家長不妨冷靜一下，觀察下孩子的行為。

10-20秒：

準備互動

當你調整情緒后，不妨像往常一樣走到孩子身邊，輕描淡寫地問一句：“你在做什么？”盡可能用語氣和眼神去吸引孩子的注意力，讓他停止剛才做的舉動。不管你再怎么想發(fā)作，都一定要告訴自己：這是件小事，我不能太生氣。

20-30秒：

了解問題

可以在孩子沉默或者回答的時候，想清楚孩子這么做的原因是什么。如果一個孩子平時不愛收拾，可能是因為他太依賴父母，認為父母肯定會包辦一切；如果一個孩子大半夜就想要吃零食而哭鬧，那你就要反思是否平時會因為孩子哭鬧而遷就對方，導致孩子變本加厲。只有了解問題，找到源頭，你才能更有針對性地解決問題。

30-50秒：

聲明態(tài)度

告訴孩子做錯了什么，同時補充怎么做才是對的，然后趁機阻止他的錯誤行為。比如當孩子看動畫片看得著迷，家長可以說：“不能再看動畫片了，先把作業(yè)寫了，免得待會還熬夜，寫不完就不好了?！比缓蟪脵C把電視關掉，再鼓勵孩子：“你是個好孩子，爸爸媽媽相信你愿意去寫作業(yè)?！?/p>

比如孩子起床很磨蹭，家長可以說：“我們弄完就出發(fā)了。不然遲到了，讓老師批評就不好了。”然后趁機給孩子設置個“人工倒計時”（如兩分鐘倒計時要穿好衣服，兩分鐘倒計時要收拾好書包），慢慢有意識地引導孩子把握好時間，并且鼓勵他完成得很好，讓孩子更有自信。

50-60秒：

強調規(guī)則

當孩子有些猶豫，甚至試圖反抗時，一定要強調你的規(guī)則。比如孩子貪圖看電視不去寫作業(yè)，當孩子處于三年級以下時，比如當家長關掉電視后，孩子卻掙扎著重新打開電視，或者哭鬧時，一定要告訴他：“我現(xiàn)在再說一次，先把作業(yè)完成了，不可以看電視了。”

如果孩子已經(jīng)讀三年級或以上，你還可以跟他談條件：“如果你繼續(xù)看電視，那我只能懲罰你了，你上次說要去游樂場，我就不帶你去了。你想想，要不要為了看電視接受這個懲罰，而且作業(yè)寫不完還會被老師批評，這個是你自己的事情了，爸爸媽媽已經(jīng)提醒過你了?！碑敽⒆映霈F(xiàn)片刻猶豫時，立馬抓住機會再鼓勵他：“你是個好孩子，爸爸媽媽相信你不會為了看動畫片忘記寫作業(yè)的。”

孩子也有喜怒哀樂，家長沒必要因此火冒三丈。

成年人都會在最親近和最信任的人面前表現(xiàn)出最“壞”的一面，何況是孩子。

只有真正愿意去懂孩子，才能改正他們的壞毛病。

改正孩子壞脾氣的對策

改正孩子壞脾氣的對策

我的寶貝長高了、口齒更清楚了，可小脾氣也越來越大，遇事稍不如意，就大吵大鬧，或躺在地板上打滾。我曾經(jīng)想過很多辦法對付她的壞脾氣，比如大聲呵斥、揍她的小屁股，但都效果甚微。

對策：

“冷處理”對付小脾氣

一天晚上，女兒坐在客廳看動畫片。這時她爸爸從外面回來，走進客廳，坐在沙發(fā)上。她突然大聲說：“爸爸你出去，我要一個人看！”這么沒禮貌，我很生氣。于是教訓她說：“天天你太沒禮貌了，快給爸爸道歉！”話沒說完，她就大哭起來，然后坐在地上，大叫著：“出去！出去！”我們又批評了幾句，沒想到她哭得更兇了，還把小桌子上的玩具都扔到地上。憑以往的經(jīng)驗，我知道在她脾氣上來的時候，說什么都沒用。這次，我們索性不再理她，離開了客廳，留她一個人在那里哭。

漸漸地，哭聲平息了。我走進

客廳，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)坐回到小椅子上：“媽媽，我要擦擦臉?！彼贿呧ㄆ贿呇肭笪摇Ｎ夷脕砻?，邊給她擦眼淚邊對她說：“你剛才發(fā)那么大的脾氣對不對？客廳是大家分享的空間，你不能一個人獨占?！彼肓艘粫?，沒有說話。我接著說：“爸爸剛下班回來，可想你了，怎么不能坐下來和你一起看電視呢？”“媽媽，我剛才不對，我讓爸爸和我一起看電視了。”她跑出客廳去找爸爸：“爸爸，對不起。你和我一起看電視吧。”

沒想到，“冷處理”這么奏效，我得到一個經(jīng)驗：在女兒發(fā)脾氣的時候，大人的說教打罵根本沒用，反而會激化矛盾。不如索性不理她，讓她自己去鬧。等她情緒平復了，再慢慢地跟她講道理。這時候，她才能接受批評，聽得進道理。

因為女兒通常會在不答應她的無理要求時耍脾氣，她會賴在地上大哭，還會一邊哭一邊偷偷觀察大人的反應這時千萬別理她，因為這不是真哭，而是她要挾大人的一種有效手段。所以我們在這時要么走開，要么繼續(xù)干自己的事，對她完全不予理會，過一陣她就會覺得無趣，反倒自己從地上爬起來“討好”我們了。

提示：老人通常比較嬌慣孩子，見不得孩子哭，如果家有老人的話，一定要站在統(tǒng)一戰(zhàn)線上，否則就會前功盡棄，助長孩子的壞脾氣。

轉移注意力

有時寶寶會真正發(fā)脾氣，“冷凍”處理就不奏效了，而轉移寶寶的注意力卻很有效。璇兒對

動畫片、玩沙、玩水、畫畫、蹦高高、戶外觀察(下雨、刮風、看星星、看月亮等)、戶外尋“寶”(蝸牛、蜘蛛、螞蟻、蚯蚓、小青蛙、知了等小蟲)等等都非常感興趣，一旦她真發(fā)脾氣，我們就會根據(jù)時間、地點，選擇一種她感興趣的事讓她去做，起初她還會板著臉，可過一會兒就會一副興趣盎然、笑容滿面的樣子了。

提示：其實每個寶寶都有自己感興趣的事，關鍵是父母要去觀察寶寶對哪些事或物感興趣，從而準確把握寶寶的心態(tài)。

仿寶寶發(fā)脾氣的樣子

對于女兒耍小性子，我們在實踐的過程中發(fā)現(xiàn)模仿她發(fā)脾氣的樣子非常有效，尤其是把她抱到鏡子前模仿她，通常會讓她轉瞬即笑，笑過后她已將耍脾氣的事忘得一干二凈了。因為寶寶們耍小性子的模樣是很可愛的，可大人們模仿起來則是“東施效顰”，樣子會非常搞笑，寶寶當然會忍俊不禁。

提示：模仿可盡量夸張一些。

父母必須有一人“扮黑臉”

在女兒大發(fā)雷霆甚至扔東西的時候，女兒爸就會“扮黑臉”先唬住她，然后由媽媽給她講道理。孩子如果不畏懼家里所有的人，壞脾氣就會越來越大，所以適當?shù)呐乱粋€人是必要的。

提示：“扮黑臉”要適度，不能把寶寶嚇著了，并且“扮黑臉”的家長在平時要多與寶寶親近，讓寶寶覺得對他更多的是愛。

給寶寶講道理

上面都是些制止寶寶發(fā)脾氣的方法，只能治標，不能治本。想從根本上改變寶寶的壞脾氣，則要標本兼治，“本”就是給寶寶講道理，這樣才能讓寶寶意識到自己的錯誤。給寶寶講道理要注意策略，我們給女兒講道理通常拿她喜歡的卡通人物或童話人物(如天線寶寶、藍貓、小熊維尼、嘟嘟熊、毛毛球、哈哈龜、人猿

泰山、小聰仔等)作比較，或是用嬰兒刊物上的小故事來啟發(fā)她，讓她意識到自己做錯了。

提示：改正寶寶的壞脾氣不是一兩天就能奏效的，家長必須要耐心。

如何與壞脾氣寶寶過招

現(xiàn)如今的xx是想去東，你絕不能帶她去西；想要星星，你絕不能給月亮；想站著，絕不能讓她坐下；------否則，先是大聲反抗，如不能遂愿，那你便會聽到高分貝的尖叫加打挺，如若還不滿足，那你會聽到更長時間令你發(fā)狂的尖叫或嘶叫或哭聲。一天這樣的例子總有數(shù)十次之多，幾天下來，皮媽總算知道什么是心力憔悴了。急忙求助育兒百科，發(fā)現(xiàn)在9到10月寶寶這一章中有一節(jié)是描述倔強的嬰兒的；書中寫道：隨著嬰兒的逐漸長大，有了自己的主見了。不過有的自我主見強，有的不那么強（xx當屬前者）從某種角度來說，這是嬰兒天生的性格（完了，這點皮媽罪責難逃）。書中還表自我主見強的嬰兒，確實有些不好撫養(yǎng)（上帝，以后的日子怎么過？）很多時候會和母親發(fā)生沖突（天天若干次，我都和她吵累了），父母要采取相應的對策，盡量不要和孩子發(fā)生沖突（我每天都在絞盡腦汁的想對策，但是收效甚微）

對比書中，加上本人的一些心得，我總結為以下四點

一，避免直接沖突，轉移孩子的注意力，采用曲線救國的方式。

比如用其他孩子感興趣的東西換下他手中的危險物品，或是若無其事的分散他的注意力，或帶孩子到戶外去，轉換場景。切記不要和孩子急，更不要和孩子反復沖突，這樣孩子很快就會熟悉使父母屈服的手段（偶就有些范此大忌）。

二，冷處理。

怎么也不能避免沖突時，即使孩子哭鬧，也不要理他，要裝出不在意的樣子，但又不能真的不理他，只要孩子發(fā)出和解的信號，就隨時做出相應的反應，你越淡然，孩子才會認為這件事很普通很自然，才會慢慢接受。（這也是偶常用的方法）

三，到戶外去是解決一切矛盾的最好方法。

孩子天性愛玩，適度的陽光，清新的空氣和新鮮的事物是對付孩子最有效的法寶。（我們已經(jīng)逐步延長了戶外的活動時間）

四，滿足孩子的好奇心。

這段時間孩子正是好奇心極強的時候，舊玩具，老游戲已經(jīng)不能滿足孩子了，父母一定多花心思，多和孩子玩，增加玩的花樣，激發(fā)孩子的好奇心和求知欲。（偶家寶寶就是好奇心極強，極其喜歡新鮮事物，為了讓她有群體意識，皮媽不辭辛苦每日帶墊子和若干玩具到室外，以期寶貝兒和其他寶寶共同玩耍，寶貝兒只玩幾天便不耐煩了，每天看著若干寶寶在我們的墊子上其樂融融的玩著xx的玩具時，我們的xx卻要媽媽離開墊子抱著她四處游走，再也不肯和大家一塊玩）

相信智慧加上耐心加上愛心，寶寶會變得好起來的。育兒的道路漫漫長，前方充滿荊棘和坎坷，新手父母們，一起加油吧！

尹建莉：自由的孩子才會自覺

現(xiàn)實生活中，沒有哪位家長會承認自己不尊重孩子，即使在教育問題上做得非常糟糕的家長，他在理念上也認同尊重孩子，并且認為自己是尊重孩子的。只不過，他們的行為和理念發(fā)生了背離。

其理念和行為的背離，源于兩方面意識的匱乏：

第一：缺少“尊重”的心理基礎，即信任；

第二：沒找到實現(xiàn)“尊重”的路徑，不知道能帶他走上這條途徑的，是一塊意想不到的路標：自由。

自由——在教育上，這個詞的重要性無可取代；但在生活中，最容易丟失的，也是這個詞！盧梭曾為此嘆息：

“人是生而自由的，但卻無往不在枷鎖之中”

尤其在當下中國，由于我們多年來熱衷于講紀律，講嚴格，所以“自由”對于很多人來說還是個陌生詞。尤其在教育上，人們錯把控制當成教育，卻不知每一種控制，都是一條或粗或細的繩索，天天往孩子身上纏繞，導致孩子心理功能失調。被捆綁的孩子，他們最終變得心理失序，懦弱膽小，逆反暴躁，謊話連篇，刻板狹隘，等等，都是有可能出現(xiàn)的癥狀。

有位家長給我寫信，說自己以前是個“穿西裝的野人”，對孩子管得太嚴厲，看了我的書后，感到后悔。可她現(xiàn)在有一個著急的問題，不知該怎么辦。

她的孩子剛上幼兒園，尿急了居然不敢跟老師說，尿了幾次褲子。

老師和媽媽跟她說了好多次，告訴她尿急了可以自己去衛(wèi)生間，不必跟老師說，孩子才敢去衛(wèi)生間。

可是，去了衛(wèi)生間后，居然不懂得自己回來，一定要老師喊才會回來，否則一直在衛(wèi)生間待著。

從錄像看，她一天都難得笑幾次，沒人找她就呆呆地坐著。家長不明白孩子這是怎么了？

這位家長自己在信中其實已經(jīng)把原因說明白了，她一直對孩子管得太嚴，嚴厲教育像一把刀子，肯定會讓孩子受傷。家長可以在一夜之間認識到自己的錯誤，從此扔下刀子，但孩子身上的傷不會在一夜之間痊愈，它需要時間，而且有可能落下疤痕。

兒童成長中的每件小事，幾乎都可以在自由或不自由的感受中，成為或好或壞的教育事件。持續(xù)性的錯誤教育總是有代價的，沒有哪種一再發(fā)生的過失會不留下痕跡。

自由的孩子才會有自覺

我非常喜歡一位家長講給我的這件事，也曾在多個場合提到這個故事。

她的孩子大約三四歲，很愛吃糖。媽媽害怕孩子吃糖太多會有齲齒，也擔心會發(fā)胖，就嚴格控制數(shù)量，規(guī)定孩子每天只能吃兩塊。

孩子經(jīng)常是一醒來就迫不及待地要媽媽拿糖給他，而且經(jīng)常在吃完當天限額的兩塊后，覺得不夠，纏磨著媽媽想得到更多。家長堅持原則，一塊都不多給，并把糖筒放到高處，不讓孩子夠著。

可是有一天，家長發(fā)現(xiàn)了問題。糖筒里的糖在急速減少，再仔細觀察一下，發(fā)現(xiàn)放糖筒的柜子前多了一個凳子，糖筒也挪了位，心里就明白了。這個小家伙，盡管聰明，但“做賊”的智商還處在大猩猩的水平上——在搬了凳子爬上柜子偷偷拿糖后，不懂得消滅證據(jù)。

這個發(fā)現(xiàn)讓家長大吃一驚。本意是要孩子少吃糖，學會自我控制?？蛇@樣看來，孩子不但沒少吃糖，還多吃了；自控力不僅沒有發(fā)展出來，還多了一個弄虛作假的壞毛病。

這位家長沒有馬上去批評孩子，而是開始反思自己對孩子的管理，認識到自己必須得改變一下方式方法了，于是跟孩子談了一次話。她沒有揭穿孩子偷糖這個事，而是很真誠地給孩子道歉說，你這么愛吃糖，可媽媽每天總是忘記主動拿糖給你吃，寶寶就得天天追著媽媽要糖，這樣不好。以后這樣吧，寶寶自己管糖筒，想什么時間吃糖，就自己去拿，好不好？孩子一聽，當然高興，說好。

媽媽又對孩子說，糖筒你自己管著，不過媽媽還是不希望你多吃，多吃糖的壞處已經(jīng)給你講過，所以你還是每天吃兩塊，好嗎？孩子說好。于是媽媽信任地把糖筒交給孩子，孩子既興奮又吃驚，這可是媽媽以前摸都不敢讓他摸的東西??！

媽媽打開糖筒看看說，糖不太多了，我們一起數(shù)一下還有多少塊，還能吃幾天。和孩子一起數(shù)了，還有20塊糖。媽媽說，這些糖還夠你吃10天，到時候媽媽就買新的回來。然后放心地把糖筒交給孩子。過了幾天，媽媽悄悄去數(shù)糖筒里的糖，發(fā)現(xiàn)孩子真的一塊都沒有多吃。

這個案例讓我們看到，家長只是改變了一下方法，就達到好幾種教育效果。

第一：控制了孩子的吃糖數(shù)量；

第二：發(fā)展了孩子的自控力；

第三：防止了孩子撒謊和弄虛作假的行為。

表面看來，不過是一句話、一個方法的改變。背后卻是教育思路的完全更改——家長由監(jiān)督者和控制者角色中退出，把信任還給孩子，讓孩子獲得自我管理的權力。而這種權力的下放，必然會喚起孩子內心的自尊感和責任感，就像一勺糖放進一杯純凈的清水中必然會使水變甜一樣——家長前后兩種做法，有本質差異，是教育和反教育的區(qū)別，那么孩子在這件事上就會前后判若兩人。

有什么比信任更能表達對一個人的尊重呢？被尊重是人的天性，而不信任是不尊重的典型表現(xiàn)。

一個沒有機會進行自我掌控的孩子，不可能學會自我控制。一個不被信任、總是被當小偷一樣提防的孩子，很難發(fā)展出誠信、自尊的品質。家長把管理糖筒的權力從自己手上移交到孩子手上，這是一個再簡單不過的生活小事件，卻是一項教育大事件，它告訴孩子，你不必是家長的“臣民”，你是自己的主人。

也許有人會說，上面糖筒這個例子，家長的辦法之所以有效，是因為她的孩子比較乖，懂得配合。如果是我家的孩子，把糖筒給他，讓他自己管，一天就能把20塊糖吃完——這種情況我相信是有的，同時我也相信，一個小孩子，如果他不信守自己的諾言，如此沒有自尊，一定事出有因?？梢钥隙ǖ氖?，孩子的天性都是好的，自尊是與生俱來的。

自尊感匱乏的孩子，不是天生缺少自尊心，而是他的自尊心已在前面的生活中被嚴重磨損了，家長不尊重孩子的行為，就是損壞的外因。

育兒經(jīng)驗：改正孩子壞脾氣的對策

我的寶貝長高了、口齒更清楚了，可小脾氣也越來越大，遇事稍不如意，就大吵大鬧，或躺在地板上打滾。我曾經(jīng)想過很多辦法對付她的壞脾氣，比如大聲呵斥、揍她的小屁股，但都效果甚微。

對策：

“冷處理”對付小脾氣

一天晚上，女兒坐在客廳看動畫片。這時她爸爸從外面回來，走進客廳，坐在沙發(fā)上。她突然大聲說：“爸爸你出去，我要一個人看！”這么沒禮貌，我很生氣。于是教訓她說：“天天你太沒禮貌了，快給爸爸道歉！”話沒說完，她就大哭起來，然后坐在地上，大叫著：“出去！出去！”我們又批評了幾句，沒想到她哭得更兇了，還把小桌子上的玩具都扔到地上。憑以往的經(jīng)驗，我知道在她脾氣上來的時候，說什么都沒用。這次，我們索性不再理她，離開了客廳，留她一個人在那里哭。

漸漸地，哭聲平息了。我走進

客廳，發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)坐回到小椅子上：“媽媽，我要擦擦臉?！彼贿呧ㄆ贿呇肭笪?。我拿來毛巾，邊給她擦眼淚邊對她說：“你剛才發(fā)那么大的脾氣對不對？客廳是大家分享的空間，你不能一個人獨占?！彼肓艘粫海瑳]有說話。我接著說：“爸爸剛下班回來，可想你了，怎么不能坐下來和你一起看電視呢？”“媽媽，我剛才不對，我讓爸爸和我一起看電視了?！彼艹隹蛷d去找爸爸：“爸爸，對不起。你和我一起看電視吧?！?/p>

沒想到，“冷處理”這么奏效，我得到一個經(jīng)驗：在女兒發(fā)脾氣的時候，大人的說教打罵根本沒用，反而會激化矛盾。不如索性不理她，讓她自己去鬧。等她情緒平復了，再慢慢地跟她講道理。這時候，她才能接受批評，聽得進道理。

因為女兒通常會在不答應她的無理要求時耍脾氣，她會賴在地上大哭，還會一邊哭一邊偷偷觀察大人的反應這時千萬別理她，因為這不是真哭，而是她要挾大人的一種有效手段。所以我們在這時要么走開，要么繼續(xù)干自己的事，對她完全不予理會，過一陣她就會覺得無趣，反倒自己從地上爬起來“討好”我們了。

轉移注意力

有時寶寶會真正發(fā)脾氣，“冷凍”處理就不奏效了，而轉移寶寶的注意力卻很有效。璇兒對

動畫片、玩沙、玩水、畫畫、蹦高高、戶外觀察(下雨、刮風、看星星、看月亮等)、戶外尋“寶”(蝸牛、蜘蛛、螞蟻、蚯蚓、小青蛙、知了等小蟲)等等都非常感興趣，一旦她真發(fā)脾氣，我們就會根據(jù)時間、地點，選擇一種她感興趣的事讓她去做，起初她還會板著臉，可過一會兒就會一副興趣盎然、笑容滿面的樣子了。

仿寶寶發(fā)脾氣的樣子

對于女兒耍小性子，我們在實踐的過程中發(fā)現(xiàn)模仿她發(fā)脾氣的樣子非常有效，尤其是把她抱到鏡子前模仿她，通常會讓她轉瞬即笑，笑過后她已將耍脾氣的事忘得一干二凈了。因為寶寶們耍小性子的模樣是很可愛的，可大人們模仿起來則是“東施效顰”，樣子會非常搞笑，寶寶當然會忍俊不禁。

父母必須有一人“扮黑臉”

在女兒大發(fā)雷霆甚至扔東西的時候，女兒爸就會“扮黑臉”先唬住她，然后由媽媽給她講道理。孩子如果不畏懼家里所有的人，壞脾氣就會越來越大，所以適當?shù)呐乱粋€人是必要的。

給寶寶講道理

上面都是些制止寶寶發(fā)脾氣的方法，只能治標，不能治本。想從根本上改變寶寶的壞脾氣，則要標本兼治，“本”就是給寶寶講道理，這樣才能讓寶寶意識到自己的錯誤。給寶寶講道理要注意策略，我們給女兒講道理通常拿她喜歡的卡通人物或童話人物(如天線寶寶、藍貓、小熊維尼、嘟嘟熊、毛毛球、哈哈龜、人猿

泰山、小聰仔等)作比較，或是用嬰兒刊物上的小故事來啟發(fā)她，讓她意識到自己做錯了。

尹建莉：不要讓孩子上學前班

兒童越是年齡幼小，啟蒙教育的急迫性越強，越需要一個好的智力成長環(huán)境。他心智發(fā)育的黃金時間被奪走一年，今后不知有多大的損失。心理學認為兒童智力發(fā)育的最佳時期是六歲前，從這個意義上講真是“一寸光陰一寸金”，我們怎能讓這黃金般的時間變成一段銹鐵呢。哪怕是什么都不學習的純粹的玩耍，也要好過反兒童天性的“提前學習”。

不要讓孩子上學前班

1、學前班≠學前教育

我的一個外地親戚給我打電話，她正面臨著該不該讓孩子上學前班的選擇。

我一直反對孩子上學前班。

家長愿意把孩子送學前班，絕大多數(shù)是出于跟風和盲目。一是誤以為學前班有承上啟下的功能，如同上三年級必須要先讀二年級一樣；二是出于對孩子未來學習成績的焦慮，認為上學前班是“提前打基礎”了，是在學習上先走了一步。這一點就像我這位親戚顧慮的那樣，她說，周圍的人都把孩子送進學前班，到上一年級時，拼音和一百以內加減法就都學完了。要是我的孩子沒上學前班，基礎就不如別的孩子，這不就比別的孩子落后一步了嗎？

親戚的這種“打基礎”想法在家長那里是有代表性的，但這是家長們的認識誤區(qū)。一是沒搞清什么才是孩子需要打的“基礎”，二是不了解學前班的真實情況。

我對親戚說，假設家長花了錢，小學收了錢，孩子們真的能通過上學前班打下了一個好的學習基礎，走到別的孩子前面，那也值得。但從這些年的實際情況來看，結果恰恰相反，學前班教育是給孩子們打了一個“基礎”，但往往是壞基礎。

電話中我能感覺出親戚的驚訝，她可能是第一次聽到“壞基礎”這個說法。她沒想到送孩子進學前班還會得到相反的結果。事實上她沒想到的也是絕大多數(shù)家長沒想到的，因為家長們一般也不了解以下情況。

目前國家對學前班教學只有指導性意見，并沒有明確統(tǒng)一的學前班教學大綱和教材。所以，學前班如何教，全憑小學自己的主張、或教師自己的感覺。雖然學前班能給小學帶來經(jīng)濟利益，但由于它的非義務教育性質，學前班的教學成績不需要計入到整個學校教學成績里，學校一般來說對這塊教育并不重視。

幾乎所有的學前班招生宣傳中都會說，學校為學前班配備了優(yōu)秀的、經(jīng)驗豐富的教師。事實上，寄居在小學校園中的學前班是很邊緣化的。除了設備較簡陋，更主要的是，學校不會把優(yōu)秀教師分配到學前班中。從我見識過以及聽說過的情況來看，學校給學前班配的教師一般是教課教得不好的，或是和領導關系不融洽的。校長沒法讓這些人回家，就正好把他們放到學前班。

也有的學校師資比較緊張，從外面聘一些退休老教師。從概念上講，退休老教師“經(jīng)驗豐富”。事實上，她們（幾乎全是退休女教師）大多數(shù)人對學齡前兒童的教育并沒有多少研究。所謂“經(jīng)驗”，只是當年教小學生的一些方法。而且由于我國幾十年來小學教師入職門檻較低，許多小學教師文化或教育素養(yǎng)較低，她們的工齡可能有四十年，但并非有四十年的“教育經(jīng)驗”，往往只是把一種工作經(jīng)驗使用了四十年。那些“經(jīng)驗”原本對小學生就不太合適，更不用說用在學齡前兒童身上。

所以，現(xiàn)在的“學前班”，并不是教育學意義上的“學前教育”，它基本上就是小學一年級的縮寫版。雖然學前班的課程比一年級的少些，孩子玩耍時間多些，上學和放學時間也比一年級孩子自由些，但總體教育模式和教育價值取向卻和一年級一樣。

從上課形式來說，孩子們每人有了一張自己的固定課桌，有了上下課，有了作業(yè)；從內容上看，學習的一般都是拼音、寫字、英語單詞、一百以內的加減法等。老師總是要求孩子們乖乖地坐在座位上，手放到背后，認真地聽課，每天要孩子們在作業(yè)本上一遍遍地抄寫生字和拼音，并給孩子打出成績，甚至還要布置家庭作業(yè)。老師們的目標是把孩子訓得聽話，識一些字，把作業(yè)寫得整整齊齊的。這讓老師們很有成就感，這些“成就”往往也被小學校領導和家長們認可。特別是家長們，覺得孩子在學前班學了認字、寫作業(yè)，認為自己的孩子沒有“輸在起跑線上”。

可是，這些是“贏”嗎？

學前班那種死記硬背的、毫無創(chuàng)造性和發(fā)現(xiàn)樂趣的學習，即使放到小學高年級學生那里，也夠僵硬的，更何況放到學前兒童身上。學前班有上課，有作業(yè)，有紀律，卻沒有智力活動。學前班教學讓兒童付出的多半是一些畸形的、消極的腦力勞動。蘇霍姆林斯基說：“凡是那些沒有讓兒童每天都發(fā)現(xiàn)周圍世界各種現(xiàn)象之間的因果聯(lián)系的地方，兒童的好奇心和求知欲就會熄滅?！薄ズ闷嫘暮颓笾?，這對孩子的學習來說是致命的。

也就是說，就我國當前“學前班”的整體情況來看，不但不能依孩子們的生理及心理發(fā)育情況讓他們在智力、習慣、創(chuàng)造力等方面上一個臺階，反而在這些方面形成阻礙。所以，學前班發(fā)展到今天，它的存在已變成正常學制教育中的一個“骨質增生”。但這個多余的東西現(xiàn)在卻被許多人看作是天使背上的翅膀，以為這樣的“多”總比“少”要好，這實在是個錯誤！

希望孩子贏在起跑線上，事實卻是孩子的雙腿在起跑線上就被捆得開始發(fā)麻了。

2、學前班是“智慧訓練”的反面

我把以上內容大略對親戚講了一下，她雖已明白，但還是有些擔心。她說，我也看過一些書，說兒童早期教育很重要，要是啟蒙教育沒做好，將來孩子的學習會很吃力。

我明白了她的意思，對她說，你說得對，兒童的早期教育確實重要，一個人接受沒接受過早期啟蒙教育，他的智力水平會有很大差異。啟蒙教育開始得越早越好，甚至有人說過，如果你從孩子出生第三天開始教育他，那么你就已經(jīng)晚了兩天。蘇霍姆林斯基說：“智慧訓練開始得離兒童出生的時間越遠，這個孩子就越難教育?！彼@里說的“智慧訓練”是“啟蒙教育”的同義語。

現(xiàn)在我們要討論的是，學前班學習是“啟蒙教育”嗎？

良好的啟蒙教育在形式上應該是游戲的、無拘無束的、變化豐富的、與生活相關聯(lián)的，內涵上應該有技能訓練、語言發(fā)展、想象力激發(fā)等一系列智慧啟蒙功能?？僧斚聦W前班教學，急于讓孩子掌握書本知識和考試知識。課桌限制了兒童的自由，封閉性的學習內容束縛了兒童的想象，教學方式違反了兒童天性，無聊的作業(yè)消磨了孩子們學習的熱情——它是一種功利性的、奴役性的學習，它使兒童遠離智慧訓練，走到“智慧訓練”的反面，是反智慧教育的行為，它充其量可以叫做“提前學習”，不能稱為“啟蒙教育”。

我的親戚在電話那頭沉默了，她可能在思考什么。過了片刻，她說：“我第一次聽到這樣的分析，我需要慢慢消化一下。不過還有一個問題。”——她遲疑了一下，然后說：“不光是聽別人說，我自己也親眼見過一些上過學前班的孩子，他們入學后就是比沒上過的強啊……”

她確實說出了一種現(xiàn)象，這正是我準備要對她說的。

我說，我理解你這里所說的“強”應該是指在認字、計算和考試這些方面，但這樣的判斷是片面的。當前小學教育中存在的最大問題在教學模式及價值取向方面。從學校到教師再到家長，大家都在手段與目的的問題上被搞暈了、迷失了，表面化地理解一些教育問題，在兒童教育上形成一些畸形而淺薄的價值判斷。而學前班教學恰是迎合了這樣一種錯誤的價值取向，拔苗助長地讓孩子們在寫作業(yè)、考試或守紀律方面早早地表現(xiàn)得“訓練有素”?？蛇@是“強”嗎？

且不說這“訓練有素”里包含有多少反教育學行為，留下多少后患，單是孩子們表現(xiàn)出的“學業(yè)優(yōu)勢”也是短暫的，狀態(tài)維持不了多久。人生培養(yǎng)戰(zhàn)略，如長跑戰(zhàn)略，開始跑在前面的人不一定就能領先。不信的話可以到小學三四年級調查一下，孩子們學業(yè)上的差異和上沒上過學前班并沒有因果關系。

我的話可能確實讓親戚心有所動了，她說：“哦，好像是這么回事，那這是為什么呢？”

我說，教育上早有這樣的發(fā)現(xiàn)，如果兒童在學習中沒有通過自己的努力解決一些問題，體會不到克服困難的樂趣，只是反復咀嚼已熟知的東西，就會引起對知識的冷淡和輕蔑態(tài)度。經(jīng)過“學前班”的兒童，他的課程知識稍高于一般兒童，那么學習中的新鮮感、發(fā)現(xiàn)的樂趣、克服困難的興致他就都沒有，很容易在學習上變得輕浮、不用功。家長們以為把學過的東西再學一遍，孩子的基礎就更扎實了，實際情況往往不是這樣。

再者，由于學前班師資水平較差，大多數(shù)教師的素質不高，教學方式不恰當，特別容易在學習情感上對孩子形成消極影響，導致孩子厭學，讓他們早早對上學這個事失去興趣，甚至產生懼怕心理。“興趣就是天才”，學習上什么樣的“聰明”或“提前起跑”能敵得過“興趣”兩個字呢？所以，“學習態(tài)度”和“學習興趣”才是最寶貴的東西，才是最重要的“基礎”，孩子們將來表現(xiàn)在學習上的潛能和才智也來源于這兩方面?？茖W良好的教育能讓孩子小小的身體像顆核彈頭一樣儲備巨大的能量；而急功近利的教育卻是把孩子造成一只花炮，只能炫目一時。

我的話看來對親戚確實產生了影響，她說：“我原來的想法也挺簡單，倒沒打算讓孩子在學前班學多少東西，只是覺得在幼兒園是玩，學前班也是玩，學前班好歹還能學點東西，能學多少學多少?，F(xiàn)在看來，即便是這樣想，是不是也沒必要把孩子送到學前班？”

親戚這種最初的想法確實也有代表性?？赡芎芏嗉议L也是這樣想的，認為學前班“好歹能學點東西”。這種想法包含著當前教育中非常典型的一個理念性的錯誤，就是蔑視兒童的玩耍權。把玩耍當作無價值的，認為玩?？啥嗫缮?、可有可無，認為“學知識”是有價值的，學總比不學好。持這種思想的家長不知道，對于年幼的孩子來說，智力成長不是在書桌前進行，而是在游戲中進行。

盧梭在他的教育論著《愛彌兒》中提出一個“最大膽最重要和最有用”的教育法則，就是在兒童的早期學習上，“不僅不應當爭取時間，而且還必須把時間白白地放過去”。他強調的是應該讓兒童盡情地游戲玩耍，反對用課程學習擠占兒童的游戲時間。就當前的學前班教學來看，無論你是否對孩子提出一個學習要求，只要把孩子送進學前班，這種環(huán)境就會對兒童玩耍權進行主動剝奪。

兒童越是年齡幼小，啟蒙教育的急迫性越強，越需要一個好的智力成長環(huán)境。他心智發(fā)育的黃金時間被奪走一年，今后不知有多大的損失。心理學認為兒童智力發(fā)育的最佳時期是六歲前，從這個意義上講真是“一寸光陰一寸金”，我們怎能讓這黃金般的時間變成一段銹鐵呢。哪怕是什么都不學習的純粹的玩耍，也要好過反兒童天性的“提前學習”。

3、成績差與“沒上學前班”無關

就在我們結束談話，剛放下電話之際，我又接到另一位親戚打來的電話。

這位親戚是來抱怨我的。

當初她也向我咨詢過要不要讓孩子上學前班的問題，我告訴她不用上，同時告訴她給孩子多買些書，要培養(yǎng)孩子的閱讀興趣?，F(xiàn)在她的孩子已上小學三年級了。據(jù)她說孩子寫字不好，做作業(yè)粗心大意，整天光是喜歡看課外書。她言語間抱怨這是因為孩子沒上學前班，沒提前學會寫字，說她家鄰居的孩子上過學前班，打好了基礎，字就寫得比她的孩子好，學習就是比她的孩子強。

我詳細地詢問了她孩子的情況，以及她如何和孩子交流溝通的情況，心里基本上就清楚了。

家長一著急就會胡亂歸因，就像一個人不小心踩到水溝里，卻怪怨襪子的顏色穿得不對一樣。很理解她的焦急，也愿意真心地幫助她，所以不得不批評她。

我說：“孩子現(xiàn)在不愛學習，寫作業(yè)不認真，這不是因為沒上學前班，而是你從他上一年級開始，就過分重視寫作業(yè)、考試這些事。你在這方面太緊張，總是那樣嚴厲地批評他，弄得孩子精神負擔特別重，產生逆反心理了。這一點你要改一改?！?/p>

這位親戚還是充滿怨言地說：“我覺得他就是沒打好基礎，對學習不上心，一天到晚光是喜歡看閑書，隨手抓張報紙也能看半天。你原來給我講過，愛看書的孩子作文寫得好，可他不愛寫作文，也不愛寫日記，反正就是什么字都不愛寫。”

我說：“孩子有這樣的閱讀興趣和閱讀基礎，本來應該喜歡寫作文，會寫作文，現(xiàn)在只是被你經(jīng)常性的指責嚇住了。而且你不理解閱讀的價值，你說到孩子酷愛閱讀時，口氣里流露的居然是厭煩和無可奈何。事實上，孩子愛閱讀，比上三個學前班都強，你真的應該為此慶幸?！?/p>

親戚說：“他成績不如人家上過學前班的孩子，這是個明擺的事實?。　?/p>

我問親戚：“你調查過嗎，孩子班里有多少人上過學前班，有多少人沒上，是否上過的一定比沒上的學習成績好？上過學前班而成績落后的孩子是因為什么，沒上學前班而學習優(yōu)秀的孩子又是因為什么？”

親戚回答不上來了。

我說：“成績好壞是件比較復雜的事，不可能由于某個單一因素就導致結果怎樣。孩子現(xiàn)在已三年級，我可以肯定，如果你的孩子上過學前班，而圍繞著他的其他教育因素不變的話，他的情況也是現(xiàn)在的樣子。所幸他現(xiàn)在還喜歡閱讀，有這樣的閱讀基礎，只要家長和教師不傷害他的自信，不阻撓他的閱讀，他的優(yōu)勢會慢慢表現(xiàn)出來?！?/p>

我進一步幫這位親戚分析說，孩子現(xiàn)在的問題顯然就是缺少學習興趣和自信心的問題。所以改變他的狀態(tài)只能從提高興趣和自信心入手，最重要的方法，就是家長不要整天批評、嘮叨和干涉孩子，而要欣賞和鼓勵他。

這位親戚聽我這樣說，終于說以后教育孩子要注意方式方法，不再那樣簡單粗暴了。但我能微微地聽出她對自己和孩子的不自信。考慮到家長教育方式的改善全部是從具體事情和細節(jié)處做起，我一再叮囑這位親戚說，遇到具體問題如果不知道該怎么辦，就及時給我打電話商量。我想這是能幫助她的最直接的辦法了。

我是很愿意給別的家長一些建議，不過，很多東西，那是必須家長自己去悟的。比如這要不要上學前班的事。