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你真的知道怎樣陪孩子做作業(yè)嗎 這位媽媽的做法太牛啦

發(fā)布時間:2020-12-26 牛的幼兒故事 幼兒園牛的教案 牛的教案幼兒園

今天就“陪不陪孩子寫作業(yè)?”和先生討論,他一直強調(diào)“不要把自己的想法強加在孩子身上!”還說:“你自己看個手機,還不準我多瞅兩眼呢~”這…(此處尷尬一下)。

我們來看看在《好媽媽勝過好老師》中尹建莉老師是怎么建議的。

1.“不陪”才能培養(yǎng)好習(xí)慣

〖家長陪孩子學(xué)習(xí)的時間越長,扮演的角色越接近監(jiān)工。而孩子從骨子里是不喜歡一個監(jiān)工的,他最多表面上暫時屈從他,內(nèi)心絕不會聽他的話。所以說,陪孩子寫作業(yè),不是培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣上,而是在瓦解好習(xí)慣,是對兒童自制力的日漸磨損。一個人,首先是個自由的人,才可能成為一個自覺的人?!?/p>

陪孩子寫作業(yè),現(xiàn)在已成了許多家長的“功課”。

孩子上小學(xué)后,整個家庭生活方式都會發(fā)生變化。孩子的生活中開始有了一種叫“作業(yè)”的東西,它仿佛是第一張多米諾骨牌,能帶來此后一連串的變化--作業(yè)事關(guān)孩子的學(xué)習(xí)成績,成績事關(guān)未來的升學(xué),升學(xué)又決定了事業(yè)前途……每個對孩子負責(zé)的家長,怎么能不在意這件事呢。于是很多家長放棄自己的一些活動,天天陪著孩子寫作業(yè),他們希望以此培養(yǎng)出孩子愛學(xué)習(xí),規(guī)規(guī)矩矩寫作業(yè)的好習(xí)慣。

家長們陪的方式略有不同,有的是在孩子寫作業(yè)時搬個凳子坐在旁邊盯著,非常形象地“陪”;有的是不時地過來,先了解一下要寫什么,再不時地過來看看寫得怎樣,最后還要細心地檢查。無論何種陪法,都是在孩子的學(xué)習(xí)上家長全程參與,從頭關(guān)照到尾。

孩子需要“陪”嗎?我認為不需要。

圓圓剛上學(xué)時,學(xué)校給新生家長開會,提出家長應(yīng)該經(jīng)常陪著孩子做功課,每天檢查孩子的作業(yè)等要求。但我們沒那樣做。我們只是在最初幾天,當(dāng)孩子對學(xué)校生活、寫作業(yè)這些事都還比較陌生時,在旁邊給予她一些指導(dǎo)和提醒,讓她盡快熟知一些基本的規(guī)則和做法。這個時間只有一周,后來就沒再管她--既不陪寫,也不刻意檢查她的作業(yè),最多是提醒她一句該寫作業(yè)了。這不是家長不作為,而是意在培養(yǎng)她自己形成良好的寫作業(yè)習(xí)慣。

剛上學(xué)的一段時間里,圓圓對寫作業(yè)感到很新鮮,回家第一件事就是要寫作業(yè),那神情就像對待剛買回來的一個洋娃娃似的。時間稍長,她就失去新鮮感了。回家就先吃東西、玩耍、看電視,一直磨蹭著不去寫作業(yè)。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)已經(jīng)有好幾天,圓圓都是需要我們提醒才去做作業(yè)時,就決定以后連提醒這句話也省了。我和她爸爸達成默契,我們裝作完全忘掉寫作業(yè)這回事,只忙活自己的事情,每天任憑她玩夠了再去寫作業(yè)。

很快,她就把自己搞亂了。有一天回家后,她一直沒寫作業(yè)。先看動畫片,飯后玩了一會兒玩具,然后又看書,又看會兒電視。到了已洗臉刷牙,躺床上要睡覺時,才想起今天忘了寫作業(yè),急得哭起來。我和她爸爸其實早就著急了,但我們一直裝著沒注意她的作業(yè)問題。這時我們才做出和她一樣著急的神情,說:是嗎,你今天沒寫作業(yè)啊?

我們說這話時,只是表示了微微的驚訝,沒有一點責(zé)怪的意思--這個時候千萬不要責(zé)怪啊,她哭,就說明她已經(jīng)知道自己把事情做壞了。家長如果再帶著抱怨和批評的口氣說:“你怎么能忘記寫作業(yè)呢,現(xiàn)在著急了吧!”孩子就能從中聽出“你真不像話”、“活該”的意味,她就會忘記自責(zé),開始對抗家長的批評。我們親親她的小臉蛋,語氣平和而友好地對她說,寶貝不要哭了,誰都會有忘記什么事情的時候。我們現(xiàn)在想想怎么辦吧。聽我們這樣說,圓圓停止了哭泣。父母這樣理解她,可能給了她很大安慰,她情緒平靜了不少。

她爸爸心里早就著急了,這時不由自主地說,那就晚睡一會兒,趕快寫吧??吹贸鰣A圓當(dāng)時已困了,她聽爸爸這樣說,有些不情愿,表現(xiàn)出發(fā)愁的樣子。

家長一著急就會替孩子做決定,這是錯誤的。人的天性是愿意遵從自己的思想,排斥來自他人的命令。所以在培養(yǎng)孩子的過程中,為了形成兒童的自覺意識,也為了他更好地執(zhí)行決定,應(yīng)該盡量讓孩子自己去思考和選擇。哪怕是相同的決定,如果它不是來自家長的指令,而是來自兒童自己的意愿,他會更愿意去執(zhí)行。我趕快對圓圓說,你愿意今天寫,就晚睡一會兒,今天去寫;要是想明天早上寫,媽媽就提前一小時過來叫你;如果早上也不想寫,明天就去學(xué)校和老師說一下今天的作業(yè)忘了寫了,這一次就不寫了。

圓圓當(dāng)時面臨的不外乎這幾種選擇。她想了一下,知道最后一種選擇不合適,立即否定了。我敢肯定剛上小學(xué)的孩子,如果他以前不曾遭遇學(xué)前班或幼兒園布置作業(yè)的困惑,如果他的自尊心不曾受到損害,他是不會同意不寫作業(yè)的。每個學(xué)齡兒童心中都有對作業(yè)的責(zé)任意識;還有自尊和對老師批評的懼怕,這些讓他不會隨便放棄作業(yè)。

圓圓當(dāng)時雖然想睡覺,但可能是她覺得不寫完心里總有個事,不舒服,就說要現(xiàn)在寫。我們說好,那就現(xiàn)在寫吧。她無可奈何地下床,從書包中掏出書本,說不想在自己的小屋寫,要到客廳寫,可能是覺得小屋容易勾起睡覺的愿望吧。我和她爸爸再也沒說什么,只給她找個小凳,讓她到茶幾上寫,我們就各自干各自的事去了。

過了一小會兒我們也該睡了,洗漱完后,我過來看了一下圓圓。她剛剛寫完語文和英語,數(shù)學(xué)還沒寫。我說:媽媽爸爸去睡覺了,你寫完了自己回房間睡覺吧。

平時她睡得早,都是我們送她進房間。這時,她抬起頭,有些嫉妒地說,為什么你們大人就沒有作業(yè),就是小孩有作業(yè)!我們被逗笑了,說我們其實也有作業(yè),爸爸要畫那么多圖紙,媽媽要寫那么多文章,這都是我們的作業(yè),也必須要按時完成。并說我們可不愿意沒作業(yè),沒作業(yè)就下崗了。寫作業(yè)的道理小孩子自己其實也明白,就不用給她講了。我們又親親她的小臉蛋,像平時一樣愉快地跟她打過招呼,就回自己房間了,留下她一人在客廳寫作業(yè)。

我們假裝關(guān)燈睡了,靜靜地聽著她的動靜。圓圓大約又寫了十幾分鐘,自己收拾書包去睡了,我們才把懸著的心放下。第二天也沒提這事,就當(dāng)什么也沒發(fā)生過。

在這里我想提醒家長們,對于孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪,內(nèi)心一定要堅定一個想法:它只是個“小事”,不是個“錯事”,孩子的成長需要經(jīng)歷這些“小事”,它們甚至比做功課還重要。所以,只要鼓勵孩子改正就可以了,不要責(zé)怪,也不要經(jīng)常提起,不要讓孩子有內(nèi)疚感和負罪感,否則的話它真能固定成孩子一個難以改正的缺點。

接下來幾天,圓圓回家早早就把作業(yè)寫完了,我們心里很高興,但沒有很夸張地表揚她,只是淡淡地告訴她每天都這樣做是個好習(xí)慣,應(yīng)該保持,表情中流露出對她的滿意。

早早把作業(yè)寫完帶來的方便和愉快,她自己也能體會到,這個道理一點就透,即使對小孩子,也毋須多說。但她畢竟是孩子,時間稍長,就又開始在寫作業(yè)方面有些懈怠。距第一次忘記寫作業(yè)大約十天,圓圓又一次忘了寫作業(yè)。

本來那天準備睡覺的時間就比平時晚,她想起來作業(yè)忘了寫,說今天的作業(yè)還留得多,得寫好長時間,說著又愁得要哭。我們還是采取和前一次大體相同的方法,寬慰過她,就把她一人留在書桌前,我們?nèi)ニ恕?/p>

可能很多家長遇到這種情況會不忍心,覺得自己陪在孩子身邊,孩子會有安慰,會寫得更快更好。但那樣會有幾個壞處,一是孩子會在家長面前刻意表現(xiàn)他的痛苦,博得家長同情,這既影響他寫作業(yè)的專心,又影響速度;二是家長陪寫,會讓他覺得不完成作業(yè)至少不是他一個人的事,是他和家長共同的事,時間長了,會在心理上對家長形成綁架,養(yǎng)成依賴心,這特別不利于他自我責(zé)任意識的形成;三是家長坐在旁邊多半會忍不住嘮叨一句,不論是略有不滿地說“趕緊寫吧,誰讓你又忘了呢”,還是善意地提醒“以后回家好好記著寫作業(yè),不要再忘了”,或者是看孩子開始磨洋工,忍不住督促“快點寫,你看都幾點了”,所有這些話對當(dāng)時的孩子來說都沒有意義,還弄得孩子煩。所以即使你有時間,也不要陪他,即使你當(dāng)時還不想睡覺,也要假裝去睡,情緒上要和平時沒有兩樣,千萬不要指責(zé)孩子。

有的家長可能會說,我可沒有你那么好的脾氣,我一看見孩子沒寫作業(yè),火氣就上來了。那么,我要說,如果家長在對待孩子的問題上從不去虔誠地思考,不去理性地處理,只是憑性情做事,一遇到問題就著急,一著急就發(fā)脾氣,這只能說明你是個任性的家長。一個任性的家長,怎么可能不培養(yǎng)出一個任性的孩子呢?

那天圓圓確實寫得比較晚了,我們一直豎起耳朵聽她的動靜,到她睡覺時都快十二點了。很心疼她睡這么晚,明天還得早起。但這也是她成長中應(yīng)該體驗的“功課”,她從中一定能學(xué)到東西。我們并不覺得她忘了寫作業(yè)是件壞事,倒覺得它是個教育契機,可以促成圓圓自覺意識的養(yǎng)成和學(xué)習(xí)習(xí)慣的培養(yǎng)。

確實,在我們的印象中,圓圓自那以后,再沒發(fā)生過臨睡覺時才想起寫作業(yè)的事。她很快就學(xué)會了安排,有時在學(xué)校就能抓緊時間完成不少作業(yè),回家也一般寫得很快。

家長應(yīng)該記住這一條:在培養(yǎng)習(xí)慣的過程中,如果總是制造孩子的主動性和成就感,他就會在這方面形成一個好的習(xí)慣;如果經(jīng)常讓孩子有不自由感和內(nèi)疚感,他就會在這方面形成壞習(xí)慣。

孩子畢竟只是孩子,什么事情沒做好,只讓他感受因此帶來的不便,就已經(jīng)夠了。孩子每有一種失誤,感受到失誤帶來的不便或損失,才會產(chǎn)生相應(yīng)的調(diào)整需求,就像渴了自然想喝水一樣。這種調(diào)整需求是每個正常孩子都會有的。家長不生氣,不過分指導(dǎo),孩子才能有機會主動調(diào)整。如果孩子一做錯,家長就批評孩子一頓,要求他做出什么保證,或者由家長直接給出一個解決方案,那孩子就失去了主動調(diào)整的機會,這種調(diào)節(jié)能力也會慢慢喪失掉??梢哉f,致使兒童無法養(yǎng)成好習(xí)慣的“最有效方法”就是:命令、嘮叨和指責(zé)。所以當(dāng)家長責(zé)怪孩子某個習(xí)慣不好時,首先應(yīng)該反思自己的教育方法。

兒童所有頑固性的壞習(xí)慣,幾乎都是小問題沒得到合理的疏導(dǎo)解決,長期和家長或教師摩擦沖突形成的。陪孩子寫作業(yè)就是特別容易養(yǎng)成兒童壞習(xí)慣的一種做法。

家長陪的目的是希望有兩個提高--效率高、質(zhì)量高。所以一看到孩子磨蹭或不認真,就會告訴他要應(yīng)該抓緊時間,應(yīng)該認真寫。天天陪,這些話差不多就會天天說,因為孩子幾乎不可能那么安安靜靜地長時間地坐著,大多數(shù)情況下也不會把作業(yè)寫得那么完善。開始時孩子還會在意家長的話,時間長了也就不在意了,這惹得家長說話時就會有些不耐煩,孩子就在情緒上開始和家長對立,事情于是開始走向惡性循環(huán)。

人的天性都是追求自由的,任何為兒童所熱愛的事情,當(dāng)它變成一項被監(jiān)督完成的活計,讓人感到不自由時,其中的興趣就會蕩然無存。家長陪著學(xué)習(xí)的時間越長,扮演的角色越接近監(jiān)工。而孩子從骨子里是不喜歡一個監(jiān)工的,他最多表面上暫時屈從他,內(nèi)心絕不會聽他的話。所以說,陪孩子寫作業(yè),不是培養(yǎng)孩子的好習(xí)慣上,而是在瓦解好習(xí)慣,是對兒童自制力的日漸磨損。

我們一定要理解什么叫好習(xí)慣。

按時按點地坐在書桌前,并不等于有了按時按點學(xué)習(xí)的習(xí)慣?!傲?xí)慣的重要性并不止于習(xí)慣的執(zhí)行和動作方面,習(xí)慣還指培養(yǎng)理智的和情感的傾向,以及增加動作的輕松、經(jīng)濟和效率?!?/p>

“陪”所制造的習(xí)慣,只是肢體上的;“不陪”才給孩子留下了讓習(xí)慣在內(nèi)心生長的空間?!芭恪迸c其說在幫助孩子,不如說是在給他制造麻煩。

很多媒體、教師或“教育專家”都在建議家長應(yīng)每天陪著孩子寫作業(yè),這種說法不知他們是怎么想出來的。一個人,首先是個自由的人,才可能成為一個自覺的人。

我見過許多看起來確實需要有人陪著學(xué)習(xí)的孩子,沒人陪就一點都坐不住,甚至是孩子自己提出要求,希望家長陪著寫作業(yè)--但這個事情不能孤立去看。需要家長陪著寫作業(yè),這絕不是孩子的天性需求,也不是一個正常要求,這只說明他已養(yǎng)成一個壞習(xí)慣。他學(xué)習(xí)成長中遇到的一系列的摩擦和挫折,已造成了他不會管理自己,造成他內(nèi)心的無力感和無助感。他對自我管理極為不自信,只好求助于外部力量約束自己。事實上,他的內(nèi)心是反抗這種“陪”的,所以即使有家長在身邊,他也不可能真正把心思放到學(xué)習(xí)上。

這種情況,家長可以陪孩子一段時間,但一定要想辦法從中抽身。不抽身,孩子的獨立性將總也不能生成,那么他會越來越苦惱,越來越不自覺,“陪”的效果也將越來越小。同時家長一定要反思自己在過去時間里對孩子的教育哪里出了錯誤,這種反思也將決定你如何抽身,決定你的幫助是否能對孩子有正面作用。

抽身的原則:第一要有耐心,不要急于求成;第二要在整個過程中盡量制造孩子的愉悅感和成就感,哪怕他開始做得不好,也絕不要制造他的內(nèi)疚感和失敗感。你在抽身之前要讓孩子學(xué)會自己站立,否則他只能再一次摔倒,且摔得更慘。

前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基認為,如果一個人在童年時期就體驗過克服自己弱點的滿足,那么他就會以批判的態(tài)度看待自己。正是從這一點上,開始一個人的自我認識。沒有自我認識,就既不可能有自我教育,也不可能有自我紀律。一個年紀幼小的人,不論他把“懶惰是不好的”這句話記得多么牢,理解得多么清楚,但是如果這種情感沒有迫使他在實際行動中管住自己,那么他就永遠不會成為一個意志堅強的人。

孩子的弱點如果總是通過大人的操縱去克服,那所謂“克服”就是不存在的虛幻,只能叫做屈服。屈服是不會成為孩子自我認可的一部分的,只要有機會,他就不再想屈服,就要從約束中掙脫出來。

陪孩子寫作業(yè)還有一個壞處是,有些家長因為陪孩子付出了時間和辛苦,就產(chǎn)生討債心理,當(dāng)孩子成績不好或習(xí)慣不好時,就會說:我花那么多時間陪你培養(yǎng)習(xí)慣,你居然學(xué)成這樣!這樣的話更讓孩子喪失自我管理的信心,同時也會產(chǎn)生負罪感,這對孩子的道德成長也沒有好處。

最后想說的是,對于“陪”與“不陪”不要理解得簡單化和絕對化。這里主要強調(diào)的是家長應(yīng)該培養(yǎng)孩子在學(xué)習(xí)上或在其它的一些事情上的自覺、獨立意識,防止孩子養(yǎng)成依賴家長、沒有自覺性的壞習(xí)慣。所以“陪”與“不陪”與其說是行為方式,不如說是一種教育理念,不能簡單地從形式上界定。比如有的家長整天忙著喝酒打麻將,確實也沒時間沒心思陪孩子,孩子干什么他都不管,這樣的“不陪”與我們這里說的“不陪”,則完全是兩個概念。

『特別提示』

?家長一著急就會替孩子做決定,這是錯誤的。人的天性是愿意遵從自己的思想,排斥來自他人的命令。所以在培養(yǎng)孩子的過程中,為了形成兒童的自覺意識,也為了他更好地執(zhí)行決定,應(yīng)該盡量讓孩子自己去思考和選擇哪怕是相同的決定,如果它不是來自家長的指令,而是來自兒童自己的意愿,他會更愿意去執(zhí)行。

?對于孩子偶爾所犯的小過失不要大驚小怪,內(nèi)心一定要堅定一個想法:它只是個“小事”,不是個“錯事”,孩子的成長需要經(jīng)歷這些“小事”,它們甚至比做功課還重要。所以,只要鼓勵孩子改正就可以了,不要責(zé)怪,也不要經(jīng)常提起,不要讓孩子有內(nèi)疚感和負罪感,否則的話它真能固定成孩子一個難以改正的缺點。

?在習(xí)慣養(yǎng)成中,如果總是制造孩子的主動性和成就感,他就會在這方面形成一個好的習(xí)慣;如果經(jīng)常讓孩子有不自由感和內(nèi)疚感,他就會在這方面形成壞習(xí)慣。

?家長不生氣,不過分指導(dǎo),孩子才能有機會主動調(diào)整。如果孩子一做錯,家長就批評孩子一頓,要求他做出什么保證,或者由家長直接給出一個解決方案,那孩子就失去了主動調(diào)整的機會,這種調(diào)節(jié)能力也會慢慢喪失掉。〗

知乎上一位陪孩子寫作業(yè)的爸爸建議:

現(xiàn)在回想起來,我們在陪伴孩子,訓(xùn)練孩子高效做作業(yè)方面,給予了這樣一些輔導(dǎo):

1、怎樣的握筆姿勢能把字寫得又快又好--這對孩子能快速完成作業(yè)和考卷十分重要。

2、怎樣用不同顏色的筆在課本上做標注和筆記,而又不至于把課文都弄得看不見了。筆記需要記錄哪些內(nèi)容?怎樣用字母和符號進行速記?等等。

3、怎樣寫數(shù)字和公式,既清晰美觀,又很快。--她的數(shù)學(xué)作業(yè)有段時間寫得很不工整,我們就專項訓(xùn)練她,后來老師都夸她考卷寫得清潔美觀。其實寫得不工整,很大的原因是還沒思考就開始做題。所以要求她必須打草稿,必須下筆前估算紙上空間的安排。

4、怎樣聽懂英語老師的課堂用語。--有段時間我們發(fā)現(xiàn)孩子的英語書上畫滿了小人兒,根據(jù)經(jīng)驗,我們知道這是孩子上課在分心,而分心往往是因為聽不懂。一問,果然,6年級的英語老師基本上全程都用英語講課,和5年級的英語老師很不一樣。雖然說的都是最常用的句子,但我們孩子還是聽不懂。于是就對此作針對性訓(xùn)練,而且強化預(yù)習(xí)環(huán)節(jié)。這樣一來,課本上的小人兒就減少了。

5、重視預(yù)習(xí)和復(fù)習(xí),而預(yù)習(xí)的重點在于能提出問題,從而帶著問題上課;復(fù)習(xí)則需要找到薄弱環(huán)節(jié),越薄弱越多投入時間復(fù)習(xí),而且讓孩子學(xué)著把薄弱環(huán)節(jié)想得比較具體,這樣她就能夠看到問題而有解決的思路,且能估算到需要多少時間能搞定這薄弱環(huán)節(jié),從而學(xué)會見縫插針復(fù)習(xí)。比如我經(jīng)常在給她梳頭的時候考她一兩個單詞,有時忘記考她了,她還會問怎么不考了。提前準備、見縫插針、水滴石穿....通過長期訓(xùn)練讓她牢牢把這些觀念記在心里并去指導(dǎo)行動。

....

就不一一列舉了,總之,我們認為,家長對孩子做作業(yè)的陪伴,關(guān)鍵還是理念要清晰,要知道現(xiàn)在陪伴是為了今后無需陪伴,具體來講,我們的目標是小學(xué)6年級做作業(yè)的陪伴,為的是初中做作業(yè)的較少陪伴,以及高中做作業(yè)的無需陪伴。如此,我們認識到在陪伴時需要抓的就是各項基本習(xí)慣的養(yǎng)成,常抓不懈,讓孩子品嘗到好習(xí)慣帶來的甜頭,從而樂意去堅持。

每個孩子先天氣質(zhì)不同。有的孩子性格沉靜專注,自制力很強,功課幾乎不需要父母操心;有的孩子個性躁得多,就得守在旁邊不時給予提醒。教育的方式因孩而異,隨著孩子的年齡變化,陪伴的內(nèi)容和方式也都在悄悄變化。

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“媽媽,別人有的我也要!”這位媽媽的做法太贊...


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經(jīng)常有朋友有這樣的困惑:

孩子看到別人有什么,自己也要什么,勸也勸不住,不買就大哭大鬧,撒潑打滾也是常有的事。甚至,即使孩子長大了,上小學(xué)了,甚至上中學(xué)了,一樣要面對這種情況。

到底我們應(yīng)該如何滿足孩子欲望?

家長覺得很為難,一方面,害怕滿足了孩子,攀比心會愈發(fā)嚴重,今后更加不可控制;另一方面,物質(zhì)水平和生活條件其實是能夠滿足孩子的,又心疼孩子,覺得想要就買吧,也不是什么大不了的事

不妨大家認真閱讀以下幾個小故事,也許就在其中找到了答案!

01

別人有,我也要

幾個月前,兒子跟我說,“媽媽,班里好多同學(xué)都用一種可擦筆,特別好看,我也想要。”

我說,“咱們家里有多少筆啊,都是買的特別好的,干嘛羨慕人家呢?再說,你有的人家也未必有??!”

兒子想了想,嘆了口氣說,“唉,那好吧,那我就不要了吧。但是我們班小Z說了,那種可擦筆是世界上最好的筆,什么樣的筆都比不了,而且班里好多小朋友都有,就我們幾個人沒有。”

一瞬間,我就覺得身體里充滿了無處發(fā)泄的洪荒之力,別的孩子都有的東西,我兒子怎么能沒有呢?這也太心酸了!

我于是火速打開電商網(wǎng)站,在大批圖片中讓兒子指出是哪種,他一下認出來,然后充滿驚喜地問:“我要一支綠色的行嗎?”

“一支?你們同學(xué)都有幾支?”我問道。

兒子想了想說,“小Z有三支,其他人好像都是一支?!?/p>

我說,“那不行,咱買一套,10支,所有顏色都來一支,這有什么大不了的?!?/p>

于是一百多塊錢買了整套筆,收到當(dāng)天,孩子歡天喜地地寫了擦,擦了寫。第二天他把整套都帶去了學(xué)校,過了三五日,那筆在家里扔得到處都是。

大約一周后,除了筆袋里一直放著的一支綠色的,其他九支,完全不見了蹤影。我問兒子,筆呢?

他說,“我也不知道,反正都找不到了?!?/p>

這件事中我的做法,我的先生是非常不贊同的,他從開始就建議我,既然說過不買,就不要買了,即便非買,按孩子心意買一支就好,否則未必起好作用。

我嘴上念叨著:“你不懂,買一套包郵。如果只買一支,再花一筆運費是很傻的。”

其實,內(nèi)心深處我很清楚,自己并不是因為那十塊八塊運費,而是不愿意別人有的東西,我兒子卻沒有。

我的先生向來只表態(tài),不干涉內(nèi)政,所以買不買還是隨了我。但看到兒子如此不珍惜輕易得來的一堆筆,最終稀罕的還是他想要的綠色那一支,我先生意味深長地跟我對視了一下,沒有多說什么。

后來有一天,兒子放學(xué)回來,非常鄭重地要求我們給他買一個手機。他才一年級,要手機干嘛?他說,因為班里兩個同學(xué)都有自己的手機,還有幾個同學(xué)有自己的平板電腦,是他們自己專用的,想干什么用就干什么用。

我沒即時答應(yīng)孩子,當(dāng)晚跟我先生商量,我說,“別人有,咱也能有,不就是個手機么,咱也給孩子買一個?!?/p>

還是我先生提醒了我,“你能不能稍微理智一點?不能孩子要什么就不假思索地答應(yīng),要讓孩子理清思路,到底為什么要,要了做什么用,這東西是不是必要的。

否則,他現(xiàn)在要的東西,你尚且負擔(dān)得了,日后等他要的超出你的負擔(dān)能力,再怎么辦?”

02

他的爸爸是校長

為什么我的爸爸不是?

我于是如一盆冷水澆醒,即便是理智如我,在兒子和面子前,也還是有迷失的時候?。?/p>

這不禁讓我想起,我剛畢業(yè)在大學(xué)里工作時的一個同事。

她的孩子在我們大學(xué)的子弟幼兒園上中班,有那么一個階段,每到周一早上,都見她疲憊萬分地頂著黑眼圈來上班,完全不似剛經(jīng)歷過悠閑的周末。有時她上午索性就趴在辦公桌上補眠,我們于是都好奇地問她,周末去哪兒當(dāng)長工掙外塊了?

她苦惱地說,唉,我們周末去野生動物園了,開車跑到大南城花了仨小時,好不容易進了園,孩子在車上進入深度睡眠了。遛了一圈又花仨小時開回來,全折騰在路上,累成狗。

起因不過是因為幼兒園有小朋友去動物園了,她女兒也要去。

轉(zhuǎn)過一周,她說周末去香山了,因為別的小朋友說去看紅葉了,女兒也非要去。不遠萬里跑去,來回又是五小時車程,到半路下大雨,去了一看紅葉期剛過,根本沒什么紅葉了,瞎折騰一趟。

又轉(zhuǎn)過一周,她說周末往返飛了一趟三亞,機票貴得肝疼,而且兩天就回來實在有點燒包,但別的小朋友去三亞度假了,女兒羨慕得掉眼淚呢,他們兩口子一合計,去!

這樣的日子持續(xù)了一段之后,到某一周終于消停了。那個周一,同事神清氣爽地來上班,像是脫胎換骨了一樣。

我們習(xí)慣性地問她周末去哪兒了?她說,哪兒也沒去,女兒不要出門了,而是提出了一個無解的要求。

因為學(xué)校的幼兒園是子弟幼兒園,所以老師的孩子和領(lǐng)導(dǎo)的孩子都會有。這次同事的孩子,把提要求的句式做了修改,從以前的“某某某去了動物園,我也要去”,“某某某買了新衣服,我也要買”等得等等,變?yōu)椤澳衬车陌职质切iL,我要我的爸爸也是”。

同事說,終于遇到滿足不了孩子的時候,才頓悟不該那樣一味滿足孩子,富養(yǎng)女孩絕對不是這樣的富養(yǎng)法。他們于是跟孩子講通了道理,雖然孩子需要一段時間去消化,但總算回到了理智的軌道上。

03

換車!孩子坐這車丟人!

如果你覺得這個同事的例子比較極端,那么我還能舉出更多更多身邊實實在在發(fā)生的例子……不仔細揣摩,我們根本沒想過問題出在哪里。

我有個朋友,費盡心思把孩子送進非常知名的一家學(xué)校。不久,他給我先生打電話,因為我先生是超級車迷,對各種車研究頗多,所以他讓我先生給參謀下想要換個更貴的車,選哪款比較好。

我先生不解地問,“你家車剛換不久,挺好的,干嘛又換一個?。俊?/p>

朋友說,“孩子嫌坐那個車丟人呢,每天都讓停在離學(xué)校有一點距離的地方,然后走一小段路過去?!?/p>

我先生跟我念叨說,“這個教育方式實在是匪夷所思,才多大的孩子,家里開個五十多萬的車,還覺得丟人,日后要別墅要跑車的時候,家長還不得賣血去?”

04

滿足了孩子的欲望?

滿足了我們的虛榮!

冷靜下來仔細想想,到底是我們的教育出了問題,還是我們自己出了問題?

滿足孩子各種攀比要求時,我們嘴上說的是為了他們,但其實,內(nèi)心深處,是否更多的,是為了滿足我們自己的虛榮心、攀比心和好勝心?

在生活中,我們是否有過看到張三李四王五有了什么,就充滿羨慕或者無比不甘心地表達了自己也要有的欲望呢?

再說一個簡單的心理,看看自己有沒有就明白了。我們有多少人,會在看到別人送孩子去學(xué)游泳,就無視自己孩子怕水的天性也送孩子去;看到別的孩子彈鋼琴,就給自己明明五音不全也不喜歡音樂的孩子買琴請老師;看到別人給孩子買了些益智教材,就無論能否用上先照方抓藥買回來囤著……

在任何方面,都唯恐不及別人。這難道不也是一種赤裸裸的攀比么?耳聞目見的孩子,難道不會記在心上并效仿么?

就此,我與我先生一起,跟孩子進行了一次長談。

A.首先,我們告訴孩子,每個人都要為想要的東西付出努力,爸爸媽媽也是辛勤工作賺錢,才能買自己想要的東西,也能給他和妹妹買吃穿用品和玩具。不經(jīng)過自己的努力,一切都是空談。

B.在此基礎(chǔ)上,凡他提出的屬于正常合理需求范圍內(nèi)的要求,我們都愿意盡量去滿足。畢竟,爸爸媽媽生養(yǎng)孩子就希望他們得到很多很多的快樂和很多很多的愛。而物質(zhì)上的滿足,某種程度上也是提升幸福感的方式之一。

這種所謂的合理要求,比如孩子看到同學(xué)買了一個新書包,也想要一個,而此時他的舊書包也確實需要更新了,那么在可控的價格區(qū)間范圍內(nèi),就可以給他最大的決定權(quán)。

C.此外,還有體驗類的要求。比如別的小朋友去哪里玩了,或是吃了什么好東西,他出于好奇也想去嘗試一下。那么我們也會酌情滿足他,未必是照搬效仿,只要是讓人身心愉悅就好。

對于超出合理范圍的要求,我們會讓孩子清楚,每個人都不可能擁有世界上所有想要的東西,同理你所擁有的,別人也無法全部得到。因此羨慕是相互的,珍惜自己擁有的,才會過得比較快樂。

如果屆時孩子依然接受不了,我們會耐心地跟孩子討論他說出的理由,看是否可以通過一些達成心愿的條件或備選項,來將事情協(xié)調(diào)好。

沒想到兒子非常心領(lǐng)神會地說,

“這個我明白。以前我們講過LittleCritter小怪物的故事。他有個新同學(xué),家里有大房子專車接送放學(xué),還有數(shù)不清的玩具和超級nice的女傭,LittleCritter特別羨慕他。

可是當(dāng)他到LittleCritter家做客時,卻羨慕LittleCritter有時刻陪伴他的家人,一起玩的妹妹,和氣的爺爺奶奶。所以,我和LittleCritter一樣,最寶貴的,是愛我的家人,爸爸媽媽,爺爺奶奶,姥姥姥爺,還有我的妹妹。”

這話講得我和我先生熱淚盈眶。我先生甚至打趣我說,“你看,兒子的覺悟都在你之上?!?/p>

是的,路漫漫,我們做父母,也在漸學(xué)漸行的路上。

05

是真心喜歡還是因為羨慕

就在寫完這些文字,我拿起手機掃了一眼午餐前跟我先生的微信聊天內(nèi)容,忽然大笑起來——我羨慕某位好友又去哪兒度假了,我先生當(dāng)機立斷——“我也帶你去?!?/p>

真的,我們每個人都不能免俗,看到別人有什么,做了什么,去到哪里,而心生羨慕,也想如別人一般,這都是人再正常不過的需求和表現(xiàn)。成年人都如此,若是孩子沒有出現(xiàn)過,我們反倒會覺得不正常。

因此,不允許孩子看到別人有什么就想要什么,其實挺不人道,也蠻難實現(xiàn)的。但是,我們要提醒孩子,也告訴自己,無論要什么東西,做什么事情,之前一定要問問自己,是因為真心喜歡,還是僅僅因為羨慕別人。

若是前者,又確是能力所及,那么就勇往直前;而若是后者,那就真的不必了。

唯有發(fā)自內(nèi)心的喜歡,才能夠幫助人去判斷并控制自己的物質(zhì)欲望與虛榮心,若是眼睛總看在別人所擁有的東西上,只想不輸過別人,因別人買單而買單,那么只會讓自己變得越來越貪婪,越來越無法滿足。

教育是一件言傳身教的事情,在孩子出現(xiàn)問題的時候,家長們首先要及時反思下自己的教育方法和行為。

愿與孩子,及各位父母共勉。

家園共育:爸爸媽媽,你有這樣做過嗎?


學(xué)齡前兒童,由于年齡小,各方面能力畢竟是有限的,作為家長,你是否碰到過以下的情況:

看著孩子笨拙的動作,干脆上前幫一把。

看到孩子冥思苦想得不出答案,干脆直接告訴他。

看到孩子把房間弄得亂七八糟,替他整理了算了。

如果這些事您都做過了,那么以下提出的建議很是適合您。

先看兩個案例

案例1

“這樣不就行了嘛,很簡單的!”

幼兒園的親子活動課上,一個孩子在玩各種各樣的鎖玩具,媽媽在旁邊看。剛開始,孩子通過自己的探索打開了幾把鎖,但后來碰到一把比較復(fù)雜的鎖,孩子動動這兒,又動動那兒,正抓耳撓腮地想辦法。這時,媽媽伸手幫他打開了:“這樣不就行了嘛,很簡單的!”

案例分析:

孩子有自己的思維發(fā)展特點與相應(yīng)的水平,對于成人來說很簡單的事情,對他們來說也許是“很費腦筋”的大事;但是他們愿意為此費腦筋,并常常因為通過自己的努力獲得成功而興奮不已。

但有很多家長不明白這個道理,不懂得“等待孩子”自主探索事物的重要性,覺得自己幫他找到答案是最省事的途徑。但這種方式卻剝奪了孩子自主發(fā)展的機會,以后還可能使孩子養(yǎng)成依賴性和惰性。

案例2

“我自己來!”

浩浩今年三歲半。有一天早晨,媽媽想幫浩浩穿鞋子,準備送他去幼兒園。誰知浩浩推開她的手:“我自己來!”由于時間快來不及了,媽媽便執(zhí)意幫他穿,而小孩卻堅持自己穿。媽媽一生氣,強硬地替他穿好,結(jié)果孩子大哭起來。

案例分析:

孩子有自己動手完成自己事情的天性。我們經(jīng)??梢钥吹竭@樣的情景,家長剛幫孩子整理好小書包,孩子卻把東西一件一件拿出來,再一件一件放回去。家長為了省事,有時會代替孩子做一些事情;但孩子是不希望成人事事插手的,他們更想要的是體驗整個過程的快樂,而非結(jié)果。

案例反思:不要去打擾孩子的活動

一、保護孩子的自主活動本能

同樣有這樣一個例子:屋子里放著一摞疊好的毛巾,一個兒童把一條毛巾取下來,放到另外一個地方;然后拿下第二條,放在第一條的上面;隨后是第三條、第四條……直到把所有毛巾挪動完畢,然后又一條一條地把這些毛巾挪回到原處。

他這樣做是沒有什么目的的,他只是體驗這個過程。值得慶幸的是,在這個兒童挪動毛巾時,沒有家長看到,因此沒有受到成人的吆喝。沒有成人的干擾,他才能如此輕松快樂。這就給了我們啟示:家長千萬要學(xué)會等待、耐心,盡量不去干擾孩子的活動。

二、保護孩子自己的行動節(jié)奏

當(dāng)成人看到一個兒童正努力做某些似乎毫無成效的事情,而這些事情成人瞬間就可以完成,并且會做得完美得多,這時他就想去“幫助”這個兒童了。

但是兒童有自己的行動節(jié)奏,而且節(jié)奏是不易改變的,只有隨著年齡的增長才有改變的正當(dāng)理由。

其實當(dāng)兒童被迫接近于成人的節(jié)奏時,他是痛苦的。然而很多成人,特別是獨生子女家長并不了解這一點。而最為嚴重的后果是,這種“幫助”孩子做事的方式,容易使孩子依附于成人,而懶得再自己做任何事情。

其實,生活中有很多事是孩子們可以自己做的,只是由于身邊有可以依賴的人,他們就不做了,放棄了可以自己做的事,也就永遠得不到通過自己努力而隨之帶來的快樂。

由此可見,家長要做的就是最好不要去打擾孩子的自主活動,保護孩子天賦的自主活動本能,并尊重孩子自己活動的節(jié)奏,讓他們真正地自己享受自己活動的過程,并且在自主活動過程中自由地成長。

幫孩子做事只做一半,這位媽媽的“五分”教育法亮了!


家長對孩子過于疼愛,事事包辦,以為這樣子就是對孩子好,殊不知會養(yǎng)成孩子懶惰的性格,會害了孩子的一生。有時候,不為孩子包辦,做事只做一半,留一半,反而會引導(dǎo)孩子學(xué)會各種生活技能和品格。所以,家長要學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)啦。

現(xiàn)在大多數(shù)孩子都是獨生子女,一般是幾個大人圍著一個孩子轉(zhuǎn),孩子就是家庭的中心,衣食住行全由父母或長輩代辦。有時候家長急性子,嫌孩子動作太慢,浪費時間,不如自己包辦;有的家長還認為孩子小,磨蹭是暫時的,現(xiàn)在我先包辦了,等他長大了再說不遲。其實,這些教育方法都是害了孩子,真正好的教育是,父母不包辦,做事只做一半。

案例:父母做事只做一半一家長的孩子雙腳沾滿泥漿,從外面玩回來。但是,媽媽在為孩子換鞋襪時,只給孩子穿上一只鞋、一只襪子后就走開了。

原來,這是這位媽媽創(chuàng)造的家庭勞動教育法。就是不管做什么事情,只為孩子做一半,另一半則由孩子獨立完成。譬如,孩子的鞋臟了,就手把手教孩子擦亮一只鞋,另一只鞋交給他自己動手擦干凈;孩子洗手時,只給他洗一只手,另一只手他自己去洗,因為這樣可以迫使孩子為了兩只鞋一樣亮,兩只手一樣干凈,而自己動手將另一只鞋也擦亮,另一只手也洗干凈??傊?,為孩子做事情就只做一半,剩下的留給孩子自己動手做。

點評:這種只做一半的教育與“授人以魚,不若授人以漁”之同工異曲之妙。

人都喜歡舒適的環(huán)境,喜歡盡情享受,愿意被人照顧,感受不動腦筋、不費力氣的幸福日子。孩子也一樣。所以,家長長期這樣包辦代替的結(jié)果就是家長每天忙得不可開交、疲憊不堪,而孩子安心理得地等著被照顧,等著家長來幫忙,體會不到家長的辛苦,自己的行為能力也沒有得到提高,責(zé)任感也沒有培養(yǎng)起來,等到自己必須做事情的時候,不知道著急。

孩子漸漸長大了,會把這樣的行為習(xí)慣融入自己生活的方方面面。現(xiàn)在總是有很多家長在說孩子磨磨蹭蹭讓人著急,又有誰想過孩子磨磨蹭蹭的行為習(xí)慣有多少是家長自己親自培養(yǎng)的呢?

所以,好的教育方法是,父母要學(xué)會適時放手,不要事事為孩子做,可以只做一半,順便引導(dǎo)孩子怎樣做。

 父母怎樣才能不為孩子包辦?

方法1:家長學(xué)會放手,逐步減少過度幫助只要孩子自己能做的事情,就要讓他嘗試自己做,即使做不好,也要給予表揚,從而增強孩子的自信心??梢韵戎付ㄒ粌杉虑?,限制時間讓孩子完成讓孩子完成。

比如:起床穿衣服,先規(guī)定要自己穿,因為還不熟練,開始家長可以適當(dāng)幫助,限定的時間也要長一些,經(jīng)過一段時間的訓(xùn)練后,逐步家長不再幫助,再縮短穿衣服的時間,最后達到自己又快又好地起床穿衣。

家長要改變“孩子小,以后再培養(yǎng)也來的及”的錯誤觀念。每個年齡段,都有他們自己力所能及的事情,家長可以根據(jù)孩子的特點,制定什么事情是孩子自己要做的。這樣安排好,孩子習(xí)慣了自己的事情自己做,到時候,不用家長催促,自然就會去做了,動作就快了。

溫馨提示:家長放手讓孩子做事情要逐步進行,不是一下子什么都不管了,走向另一個極端。家長一下子什么都不管,會讓孩子不知所措,覺得事事都難做,事事都不成功,心里憋氣窩火,覺得自己很笨,挫敗感悠然而生,對做事情產(chǎn)生極大的抵觸心理,最后可能會自暴自棄,什么都不做了。

我們要求孩子自己的事情自己做,目的是讓孩子學(xué)會做事情,學(xué)會加快自己的速度,知道自己承擔(dān)自己的責(zé)任,達到這個目的就好了,千萬不要教條,讓孩子覺得家長刻板而冷酷。

家長放手讓孩子做事情是對的,但是今天特殊,比如要遲到了,還讓不讓孩子自己穿衣服呢?要靈活掌握,千萬不要死教條,弄得孩子害怕遲到哭哭啼啼。明天早起一點,可以繼續(xù)訓(xùn)練。當(dāng)然,若孩子成心搗亂,那就另當(dāng)別論了。

方法2:合理運用對比法,激起孩子的熱情我們所說的合理對比,就是巧妙地和別人對比或與自己前面的成績對比,找進步,找希望。值得家長注意的是,我們這里的對比,是比進步,不是給孩子樹立模范榜樣讓孩子去學(xué)習(xí)。比如,讓孩子比較:“自己迅速做完事情的感覺,與媽媽替你做事情后嘮嘮叨叨,哪個心里舒服?”“昨天穿襪子,你自己穿一只,媽媽給你穿一只,你比媽媽慢,今天怎么比媽媽快了?”“今天如果有人問你:衣服誰給穿的?你可以理直氣壯地告訴他:我自己!”

“你自己有沒有覺得自己越來越棒了?”“前兩天你還決絕媽媽的要求,說什么也不自己洗臉,今天自己都會像媽媽一樣用洗面奶了,媽媽覺得你再進步,是不是?”同時您可以鼓勵孩子,提高要求:“今天我們要比昨天快一些好不好?”您會發(fā)現(xiàn),孩子的積極性被您調(diào)動了起來,做事情越來越有熱情了。

溫馨提示:您最好及時與老師進行溝通,希望在改變孩子磨磨蹭蹭習(xí)慣問題上能得到老師的幫助,讓老師減少一些批評,并給予更多一些的鼓勵。這樣家校配合,對改變孩子養(yǎng)成自己做事情的好習(xí)慣大有益處。

方法3:家長故意“耍賴”,逼孩子自己做事“耍賴”可以說是孩子的法寶,為了達到自己的目的,孩子經(jīng)常這樣做,而且屢屢得逞,于是在以后更會運用的淋漓盡致。其實家長不妨學(xué)習(xí)孩子,適時運用一下“耍賴法”,以其人之道還治其人之身,會收到奇效。

比如:孩子要穿鞋到外面去玩,這時孩子是恨不得馬上飛到外面去,會急著催大人快點給他穿鞋、系鞋帶,這時不妨磨蹭一下,然后再告訴他,大人系一只鞋帶,另一只自己完成,兩個人做事情會比一個人快的。孩子可能會著急、跺腳,不要理會,一定要等到他自己著急地動起手來。

如果他不動手,您就催促他,讓他幫忙,然后說:“看來你不著急,我也就不用著急了!”于是您故意放慢速度,或者成心把鞋帶系壞,目的是讓孩子著急,自己也動手幫忙。這是“軟”的耍賴方法。

還有“硬”的耍賴方法,開始要幫助孩子系鞋帶的時候,就告訴孩子,一人一只,這樣分工快。家長做完就不管了,就是耍賴告訴他不能幫他了。在看來幫助無望的情況下,他也會自己完成的,而且,速度也不一定慢,因為外面精彩的世界在吸引著他。

溫馨提示:耍賴法要運用得當(dāng),不能太隨意,不能太多,引起孩子的太大反感,就會失去效力。既然家長運用了“耍賴”的辦法,就必須堅持到底,不能被孩子的軟磨硬泡或發(fā)脾氣給難住,不能心軟,否則前面的努力會前功盡棄。

害怕開家長會?一位媽媽是這樣做的


一到開家長會,家長們總是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢,孩子們也是提心吊膽。怎么面對老師,回家如何引導(dǎo)孩子?還是一頭霧水...

每次家長會后,家長多半都是教訓(xùn)孩子,指出孩子存在的問題,指責(zé)孩子的錯誤,但往往只有三分鐘的熱度,數(shù)落完孩子,過不了幾天就沒事了。

這樣的家長都是在發(fā)泄自己內(nèi)心的情緒,根本起不到教育孩子的目的,所以一到開家長會,很多孩子都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的,內(nèi)心充滿了焦慮。家長會卻完全起到了相反的作用。

一位媽媽針對不同家長整理出了不同的應(yīng)對策略,快對號入座吧!

理智型家長

開家長會后,面對孩子似乎和平常一樣,但是她會找到一個合適的機會和方式和孩子聊一聊。

不論孩子成績好與壞都不會喜形于色,首先是真誠地肯定孩子所做的努力并提出表揚,同時理性的評價給孩子以進步的新起點和動力。面對孩子的問題,會心平氣和地與孩子探討產(chǎn)生的原因,提出嚴格的要求和建設(shè)性的意見和方法。允許孩子有去嘗試改進的時間,這樣孩子就有被信任、被重視、被關(guān)愛的感覺,這時家長對孩子的監(jiān)督孩子就可以接受。

點評:這樣的家長對孩子包容而不溺愛,對孩子的每一點成績都強調(diào)是孩子努力的結(jié)果,對孩子的問題和孩子共同分擔(dān)。家長心平氣和,孩子心情愉快,這樣孩子做事就會專心,就會全力以赴。

暴躁型家長

非常重視家長會,重視老師的意見,似乎非常積極地配合學(xué)校和老師。這樣的家長卻要納入暴躁型里...

總是把參加家長會后的緊張、憂郁、憤怒在家長會后見到孩子的第一時間就不折不扣地傾倒給孩子。表現(xiàn)為:聽不得老師的批評性建議,不能控制自己的情緒和行為,回到家里不由分說,巴掌和辱罵劈頭蓋臉撲向孩子,把懂事的孩子整得無地自容,把頑皮的孩子推向罪惡的深淵。

點評:作為家長,首先要有控制自己情緒的能力。讓憤怒駕馭自己是不明智的,你會失去孩子對你的信任、尊重,久而久之,對孩子的心理影響會帶來孩子性格的變化。正是由于我們每次家長會后控制不住自己的情緒,長此以往,讓很多孩子害怕甚至討厭學(xué)校開家長會,有的孩子把這些怨恨遷怒于學(xué)校和他的老師。

憂郁型家長

每次都在唉聲嘆氣,怎么辦?怎么辦?認為自己的心血白費了,這種擔(dān)憂的情緒傳染給孩子,雖然對孩子沒有打罵,但家長這種精神狀態(tài)對孩子有著非常不好的影響,讓孩子的心理負擔(dān)更加沉重。面對孩子的問題,先別說怎么幫助孩子建立信心,連家長自己都找不到信心。

點評:家長不知如此這樣給懂點事的孩子帶來更沉重的心理負擔(dān),讓他們更不知所措,更沒有信心,下次開完家長會,收起一副憂心忡忡的面龐吧,經(jīng)常給孩子微笑和鼓勵,或許會收到不一樣的效果哦!

家長會后,家長應(yīng)該這樣與孩子交流

1、積極肯定孩子在各個方面的進步,大力表揚。讓學(xué)生看到老師、家長與他們分享著努力過程中的幸福與快樂。

2、面對老師提出的孩子的不足之處,家長們不應(yīng)立即否定孩子過去的良好表現(xiàn),而應(yīng)該與孩子站在同一立場上去思考出現(xiàn)問題的原因,并幫助孩子改正。

3、努力做一名受孩子和老師歡迎的家長。平常注意與孩子的溝通,對孩子的情況要非常了解,而且與老師保持密切的聯(lián)系。更重要的是經(jīng)常思考孩子身上發(fā)生的變化和遇到的問題,在孩子需要幫助的時候可以及時提出合理化建議。家長會后要幫助孩子分析學(xué)習(xí)中的細節(jié)問題,比如學(xué)習(xí)習(xí)慣、學(xué)習(xí)方法、學(xué)習(xí)毅力等方面是否做得很好。鼓勵孩子及時與老師交流,向老師請教,提高學(xué)習(xí)的自信心。

4、要求孩子用書面形式列出需鞏固和改進的地方,并制定出下一階段的學(xué)習(xí)計劃。

5、提高家長管理的持續(xù)性,這也是培養(yǎng)孩子做事有毅力的一個基本方法。與孩子一起將學(xué)習(xí)計劃記在家長會記錄本上,以提醒孩子按計劃行事,并階段性地檢查孩子計劃完成情況以及取得的成效。

其實,父母才是孩子的第一任老師,給你的孩子樹立什么樣的生活狀態(tài),將深層次影響著孩子的成長,用態(tài)度改變學(xué)習(xí)是一個神奇的結(jié)果,父母們不妨真的試一下。

育兒心得—做媽媽的你有過這些煩惱嗎


育兒心得—做媽媽的你有過這些煩惱嗎

從懷孕到現(xiàn)在我一直是全職太太,在家做好家務(wù),安胎,養(yǎng)胎,生孩子,帶孩子。老公一直很執(zhí)著,就想讓我一心帶小海,他出去賺錢,這一點我很欣慰。畢竟每天都能看到我的孩子成長!一天比一天個子高,身體壯,表情豐富,手腳靈活,懂事!我更明白教育他是我的職責(zé)。

剛開始,小海剛出生的時候,我沒有帶孩子經(jīng)驗,什么都不懂,導(dǎo)致孩子養(yǎng)成每天要抱著睡的習(xí)慣,后來回東北,我發(fā)現(xiàn)別人家孩子都是自己躺著睡,孩子睡的非常舒服,睡睡還能伸伸懶腰,蹬蹬腿,看看還睡在自己懷里,渾身痱子的小海,心里很不是滋味,.他在我懷里一定很累吧,我暗暗下定決心,一定把孩子養(yǎng)成放在床上的習(xí)慣。

說實話真的很難,他很敏感,剛放到床上立刻睜眼睛,然后開始哇哇哭,非要抱著,抱起來又接著睡了,一個系列折騰下來,放五六遍都放不下來,后來,我使用了一個特別殘忍的方法,從東北回來,孩子只要吃完奶確定他睡著,就把他放床上,他醒了他抱他起來玩,因為他一直是很困的狀態(tài),玩不了多長時間又睡去了,再把他放在床上,反復(fù)性的醒了就抱起來玩,讓孩子腦子里有一種思想意識,“我只有兩種選擇,一種是躺床上睡覺,一種是沒覺睡”,大概是兩天孩子就不用抱著睡覺了,可以自己踏踏實實的睡在床上,還打鼾聲呢!說實話這種方法真的很殘忍,不過為了孩子有優(yōu)質(zhì)的睡眠折騰兩天還是值得的!

小海是六個月的時候會坐的,那時還有點坐不穩(wěn),我會讓他坐坐躺躺,坐著的時候給他拿玩具吸引他的注意力,那時公公總說我,“他都不會坐你讓坐,”,三翻六坐,科學(xué)家說孩子到六個月脊柱長成可以獨立坐著了,我沒有聽老人的,孩子到這個該坐的月段,就是該給他做鍛煉,我會把他周圍放著枕頭和玩具,大概一個星期小海就會獨立坐著了,還可以輕松去拿身邊的玩具!他的好奇心特別強,他會玩玩這個,摸摸那個的,我也特別省事,在旁邊還能洗個衣服,收拾屋子,這個是我當(dāng)時最欣慰的事情,要是他不會坐,我每天都干不成什么,做家務(wù)都要抱著個大肉蛋子!累都累死了!

在小海七個多月的時候老公出去上班了,我自己一個人在家?guī)Ш⒆?,我接受以前教?xùn),孩子依賴心理非常強不能總抱著,要給他養(yǎng)成坐著或者躺著玩的習(xí)慣,我不忙得時候都會坐在他附近和他一起玩耍,教他一些簡單的發(fā)音、兒歌、稱呼等!不過另外一個難題難到了我,我家是二層樓,我們住在樓上廚房在樓下,我做飯的時候只能抱著孩子做,非常累,那時小海都二十多斤了,他還總亂動,我一直手切菜,打雞蛋非常的麻煩不方便,有種欲哭無淚的感覺,做頓飯自己累的都不像樣了,后來在小海八個多月的時候買了個學(xué)步車,孩子以前沒有坐過,他對這個他動車就動非常害怕,嚇的哇哇哭,不過上面有音樂又會轉(zhuǎn)移他的注意力,慢慢的他就適應(yīng)了,偶爾還會走幾步,這個學(xué)步車真的給我?guī)硖蟮姆奖懔?,我做飯,洗衣服,做家?wù)把孩子放在里面就可以了,他會一點一點的滑著走,慢慢的,他認識到學(xué)步車的好處,就是幫他想去他要去的地方,拿他想拿的東西,隨之,他也成了搗蛋鬼,總是把屋里弄得一團糟,不過我沒有阻止他,我不想去制止孩子的好奇心,只要是不會傷害到他的就行,不過有些也需要孩子自己嘗試,舉個例子,我家有個裝蔬菜的箱子,小海對里面花花綠綠的東西非常好奇,總是去翻,我怎么勸他都不聽,把他拽過來他還去,非常執(zhí)著,那天他從里拿出根蔥,放到嘴里,我沒有立刻阻止,我觀察他的表情,他辣的哭起來,從那以后再不也不抓那個籃子里的東西。

寫了這么多,我只是想告訴說,孩子小的時候不要總抱著,孩子剛出生是不重,但是孩子的依賴心理非常強,等到他20多斤的時候你在一直抱他,你就知道什么是欲哭無淚了,甩都甩不掉。春夏秋這三個季節(jié),總抱孩子孩子容易起痱子內(nèi)火還重,有些明理的老人都不會一直叫抱著孩子,我現(xiàn)在最想告訴媽媽們的就是,如果孩子剛出生誰要是一直抱著孩子你就可以扇他的臉,因為這不是幫你,這是害你。我說的都是我個人經(jīng)驗

如何成功教育孩子?看下這位媽媽怎么做


兒子:媽媽,我睡不著,你能和我說說話嗎?

媽媽:可以,你說吧!

兒子:你對我的成績滿意嗎?

媽媽:你對你自己的成績滿意嗎?

兒子:還行吧,感覺挺有自信的。

媽媽:有時候自信比成績更重要!

兒子:難道你真不在乎我的成績嗎?媽媽!

媽媽:不在乎!你想一想,我什么時候在乎過你的成績呢?

兒子:小學(xué)的時候,我寫作業(yè)一不認真你就把我的作業(yè)撕了,沒有任何余地!

媽媽:我那是在乎你的學(xué)習(xí)態(tài)度。書寫漢字不要求你寫得怎么美觀。首先必須認真,那是端正的態(tài)度問題。態(tài)度出問題了,學(xué)習(xí)肯定出問題,這個人就會出問題。

兒子:嗯,有道理,我中學(xué)的時候你重視我的成績,每天都關(guān)注我的聽講情況。

媽媽:那是我在乎你的學(xué)習(xí)品行。一個學(xué)生不尊重課堂就是不尊重老師,不尊重老師就是不尊重知識,不尊重知識,他的品行也好不到哪里去!

兒子:嗯,那我上高中了。你肯定在乎我的成績,因為關(guān)系到將來的高考呀!

媽媽:說實話,我真的不在乎!我在乎你的是學(xué)習(xí)品質(zhì)!具有良好學(xué)習(xí)品質(zhì)的學(xué)生就能夠享受學(xué)習(xí)的過程。不想結(jié)果會怎樣,愉悅地面對所有的過程。

兒子:媽媽,那我考上大學(xué)后你在乎我什么呢?聽人家說,上了大學(xué)就是玩樂,很輕松的。

媽媽:兒子,等你上大學(xué),媽媽就一定在乎你的成績了。你想想,別人都在玩樂,都在揮霍學(xué)習(xí)的時候,你依然堅持,最后得到實惠的必定是你自己。

兒子:我明白了,小學(xué)的時候你在乎我的學(xué)習(xí)態(tài)度,中學(xué)時你在乎我的學(xué)習(xí)品行,高中時你在乎我的學(xué)習(xí)品質(zhì),上了大學(xué)你在乎我的學(xué)習(xí)成績,是不是?

媽媽:我兒子感悟深刻呀!你將來踏上社會,我在乎你是否能夠明智地選擇。選擇自己的事業(yè),選擇自己的愛情,這些都將左右你生命的大部分。

兒子:這些對我來講很遙遠的,我還沒有想過。

媽媽:不著急,但是媽媽給你一個忠告——寧靜致遠!你看這兩個字,寶蓋頭代表著家,下面一個丁,說明你必須具有擔(dān)當(dāng),為自己的將來負責(zé);靜是一個青一個爭,爭得春天,春天意味著希望、美好和憧憬。只有時刻讓自己的心寧靜才能讓自己達到更遠的境界!

兒子:媽媽,你可真會曲解漢字,哈哈!

媽媽:怎么叫曲解呢?想想看,十年前你又哭又鬧要玩電腦,我果斷拒絕了。到現(xiàn)在,你可以和自己的同齡人比較比較,你的心不浮躁,這一點起到了很大的作用呀!明確了每一個學(xué)習(xí)階段的重點和目標,再過十年,你會更加受益。我很欣賞你的‘不跟別人比就跟自己比’,體現(xiàn)了你樂觀積極的心態(tài)!有了陽光般的心態(tài),無論你將來做什么,你都會不辜負自己,都會做到享受生活的本身,這就是幸福!

兒子:跟你一談話,心里感覺有更大的力量了。

媽媽:兒子,快12點了,睡覺吧!

兒子:好的,媽媽晚安!

媽媽:晚安!

兒子帶著滿足很快進入了夢鄉(xiāng),母親卻平生第一次失眠了,沒辦法,就讓自己享受這失眠的當(dāng)下吧……

小學(xué)重態(tài)度,中學(xué)重品行,高中重品質(zhì),大學(xué)重成績,將來重選擇。不可顛倒,因為教育沒有回頭路可走。家長的引導(dǎo)很重要,推動搖籃的手就是推動地球的手。

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