沒有原則的父母,養(yǎng)不出有規(guī)矩的孩子
發(fā)布時(shí)間:2020-12-21 孩子不合群怎么辦 幼兒園教師禮儀的原則 教育孩子的聽課筆記無條件的愛和堅(jiān)持原則,并不矛盾,其實(shí)也必須同時(shí)存在,不然的話,愛,就會(huì)變成溺愛。
01
最近,有一個(gè)視頻特別火。
一位父親,帶著兩個(gè)女兒逛超市,淘氣的小女兒故意打掉姐姐手里的東西。
爸爸堅(jiān)定地讓小女兒給姐姐道歉,小女兒執(zhí)意不肯,爸爸態(tài)度堅(jiān)決,一定要道歉。
無計(jì)可施的小女兒開始耍賴,索性躺在地上,為自己開脫,“我不是故意的”。
爸爸堅(jiān)持,說:“不管你是否故意都要道歉。”
一旁的姐姐想打破僵局,就說:“算了吧,不用道歉。”
小女兒趕緊給自己找臺(tái)階下:“她都說不用道歉了?!?/p>
但爸爸堅(jiān)持己見:“不管姐姐要不要這個(gè)道歉,你必須道歉?!?/p>
父女的行為,引起圍觀,有人看不下去,鼓勵(lì)爸爸抽她個(gè)大耳光,這樣她肯定乖乖聽話。
當(dāng)然,爸爸沒有采用,只是再次表明自己的態(tài)度,“必須要說對(duì)不起”。
最后,在爸爸的堅(jiān)持下,小女兒終于說出了“對(duì)不起”。
在爸爸看來,犯了錯(cuò)誤,就要向人道歉,這是原則問題,容不得半點(diǎn)商量,不管孩子撒潑耍賴,還是有人說情,或是有人挑唆,堅(jiān)持著自己的原則,一定要讓女兒執(zhí)行到底。
林肯說,最重要的是,在關(guān)鍵的時(shí)刻能夠堅(jiān)持原則。
教育孩子,亦是如此。
02
看過《媽媽是超人》,馬雅舒的教育方式被很多人吐槽。
很多人不解,為何這位把“不行”、“不可以”掛在嘴邊,時(shí)刻對(duì)孩子嚴(yán)令禁止做這做那的媽媽,孩子對(duì)她的話卻置若罔聞,完全不放在心上。
有這樣的細(xì)節(jié),她帶孩子們?nèi)ゲ耸袌?,兩個(gè)小朋友用手摸魚,瀕臨絕望的媽媽,說了無數(shù)遍“不行”“不可以”,姐弟倆卻當(dāng)耳旁風(fēng),姐姐摸完,弟弟又緊跟著去摸。
但看到后面,大家就漸漸明白了,孩子為什么對(duì)她話充耳不聞了。
有一次,感冒尚未痊愈的女兒米婭想吃冰淇淋,馬雅舒不同意,米婭直接躺倒在地,又哭又鬧,無奈的馬雅舒,只好同意去超市買冰淇淋。
無獨(dú)有偶,在菜市場,孩子們剛吃完蛋糕,又要吃面包,馬雅舒一開始也是拒絕,孩子們先是又哭又喊,見不起效,又改成了撒嬌,“媽媽,求求你了”。
果然,馬雅舒馬上就服軟了,還是拿出了面包。
這樣的戲碼,時(shí)常在她們家上演,孩子們知道媽媽的軟肋,只要他們一哭二鬧,媽媽一定會(huì)心軟退讓。
連她自己都說:“我應(yīng)該是一個(gè)很好妥協(xié)的媽媽。”
“每次只要她哭,我的這個(gè)堅(jiān)持就已經(jīng)掉到零下了?!?/p>
毫無底線的退讓,沒有原則的讓步,久而久之,她的“不可以”“不行”,在孩子面前,毫無殺傷力。
可以說,馬雅舒成功地用不講原則,孩子哭鬧后只會(huì)步步退讓,把自己的孩子打造成了超級(jí)任性撒潑的“熊孩子”。
教育專家說,一旦告訴孩子“不行”時(shí),一定要堅(jiān)持。
如果父母不堅(jiān)持自己的要求,孩子會(huì)認(rèn)為父母說“不”并不是認(rèn)真的。
03
最近,鄰居豆豆媽跟我說起她的煩心事:
帶孩子逛超市,孩子要買玩具,不答應(yīng)孩子,孩子又哭又鬧賴著不走,那么多人盯著,場面極其尷尬,無奈的她,只好向孩子妥協(xié)。
“家里玩具一大堆,我一向不主張讓孩子養(yǎng)成‘要什么買什么’的壞習(xí)慣,可當(dāng)他哭鬧耍賴的時(shí)候,又不知道該怎么辦?”
豆豆媽的煩心事,可能大多數(shù)家長都遇到過,也是很多家庭的通病,為孩子設(shè)置各種規(guī)則,但孩子一哭一鬧,父母就亂了分寸,失了原則。
曾在朋友圈,看過心理學(xué)教授李玫瑾分享的育兒之道,看完受益匪淺。
有一天,李教授女兒也提出了一個(gè)無禮的購物需求,她拒絕后,女兒便大哭大鬧。
冷靜的她,任憑女兒怎么哭鬧,也沒有動(dòng)搖自己的原則,堅(jiān)持把女兒帶回了家。
回到家后,陪著女兒待在房間里,對(duì)她的哭鬧依舊不予理睬。
最多遞給女兒一條熱毛巾,讓她擦擦鼻涕一把眼淚一把的臉。
就這樣靜靜地坐在她跟前,看著她哭,一直等到她哭得筋疲力盡。
孩子哭了好長一段時(shí)間后,見媽媽的態(tài)度絲毫不放松,便也作罷。
從那以后,孩子再也沒有提出過任何無禮的要求。
我很欣賞這位教授的做法,既堅(jiān)持了自己的原則,讓孩子明白自己的無理要求,不會(huì)因?yàn)楹⒆拥目摁[有著任何的改變。
同時(shí),又讓孩子感受到“我不同意你這樣做,但我仍然愛著你,會(huì)關(guān)心你,不會(huì)棄你而去”的安全感。
閭丘露薇說,無條件的愛和堅(jiān)持原則,并不矛盾,其實(shí)也必須同時(shí)存在,不然的話,愛,就會(huì)變成溺愛。
04
繪本《我永遠(yuǎn)愛你》中就有這樣的對(duì)話:
阿力:“如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛,你還愛我嗎?”
媽媽:“我永遠(yuǎn)愛你,不過,你們得把羽毛收拾起來。”
阿力:“如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上,你還愛我嗎?”
媽媽:“我永遠(yuǎn)愛你,不過,你得負(fù)責(zé)給妹妹洗澡?!?/p>
這位媽媽不厭其煩地對(duì)孩子保證,“我永遠(yuǎn)愛你”,但也有自己的原則,你必須為自己的錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任。
前兩天,朋友圈的一則新聞引起廣泛熱議。
一個(gè)四年級(jí),身高1米4,可以稱為大孩子的“熊孩子”,從背后猛推已經(jīng)懷孕4個(gè)多月的孕婦,險(xiǎn)些造成孕婦流產(chǎn)。
更讓人氣憤的是,當(dāng)問及原因,孩子卻毫不在乎地說:“我看電視上孕婦摔了會(huì)流產(chǎn),我就想看看推倒她會(huì)不會(huì)也流產(chǎn)?”
簡直難以相信,一個(gè)僅4年級(jí)的孩子,竟做出如此瘋狂的行為,說出如此冷漠的話。
但再聽聽孩子奶奶的反應(yīng),“他還是一個(gè)孩子,你和孩子計(jì)較什么呢?”
你就立馬頓悟,“熊孩子”是如何養(yǎng)成的了。
一句“他還是個(gè)孩子”,毀掉多少孩子,父母從小告訴孩子是非對(duì)錯(cuò),有哪些事情能做哪些不能做,這些至關(guān)重要。
愛孩子,是我們的本能,父母堅(jiān)持自己的原則,給孩子立規(guī)矩,設(shè)規(guī)則,讓他成長為一個(gè)品德高尚的大人,是我們的責(zé)任。
05
張柏芝在《天天向上》里,曾經(jīng)講述自己的育兒心經(jīng)。
對(duì)玩具愛不釋手的兩個(gè)兒子,張柏芝的原則就是:每次只能挑選自己最喜歡的一個(gè),并且告訴他們,媽媽說的永遠(yuǎn)不可能改變。
聽話的兩個(gè)孩子,每次都會(huì)挑選最喜愛的一個(gè)玩具,因?yàn)閬碇灰?,?duì)玩具也是倍加珍惜。
父母之愛子,則為之計(jì)深遠(yuǎn)。
無條件愛著孩子的父母,一定要堅(jiān)持自己的原則,讓孩子遵守基本的規(guī)則,你的孩子將來才能有規(guī)矩。
最后和大家分享,美國學(xué)校給父母的備忘錄:
別溺愛我。我很清楚地知道,我不應(yīng)該得到每一樣我所要求的東西,我的無理要求只是在試探你。
別害怕對(duì)我保持公正的態(tài)度,這樣反倒讓我有安全感。
別讓我養(yǎng)成壞習(xí)慣。在年幼的時(shí)候,我得依靠你來判斷對(duì)錯(cuò)。
別讓我覺得犯了錯(cuò)誤就像犯了罪,它會(huì)消弱我對(duì)人生的希望。
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尊重,不等于沒有規(guī)矩
摘要:蘇珊站起身,走到瑪麗的身邊和顏悅色地說:“瑪麗,每家都有各自的規(guī)矩,露易絲到你家里玩要遵守你家的規(guī)矩,而你到我們家里來玩,就要遵守我們家的規(guī)矩,所以你不能多拿糖果。你可以經(jīng)常來玩,每一次都可以吃,但是每次都只能吃兩塊,你明白嗎? ”
一天下午,我領(lǐng)著三豬到朋友蘇珊家玩,蘇珊的兒子和三豬是好朋友,她還有個(gè)六歲的女兒露易絲上一年級(jí)。那天,正好露易絲的同學(xué)瑪麗也在她家,四個(gè)孩子一起在起居室里玩。過了一會(huì)兒,瑪麗發(fā)現(xiàn)墻邊的架子上有個(gè)糖果罐子,里面裝滿了各色巧克力和糖果,就問蘇珊她可不可以吃。
蘇珊點(diǎn)頭說可以,但是她家的規(guī)定是每次每人只能拿兩塊。
不一會(huì)兒,露易絲走過來告狀:“媽媽,瑪麗沒有遵守規(guī)矩,她多拿了糖果。 ”蘇珊走過去問瑪麗:“露易絲說得對(duì)嗎?你拿的糖果超出了兩塊嗎? ”瑪麗點(diǎn)點(diǎn)頭說:“你們家的糖果很好吃,我想帶幾塊回去給妹妹嘗嘗。 ”
蘇珊和顏悅色地對(duì)瑪麗說: “我們家的規(guī)矩就是每次只能拿兩塊,你也只能給妹妹帶兩塊,如果她喜歡,下一次你領(lǐng)她一起過來吃。”
我和蘇珊繼續(xù)聊天,卻同時(shí)發(fā)現(xiàn),瑪麗又偷偷打開了糖果罐,抓了幾塊糖裝進(jìn)了兜里,這時(shí)其他三個(gè)孩子都在玩耍,誰也沒有注意到。
蘇珊站起身,走到瑪麗的身邊和顏悅色地說:“瑪麗,每家都有各自的規(guī)矩,露易絲到你家里玩要遵守你家的規(guī)矩,而你到我們家里來玩,就要遵守我們家的規(guī)矩,所以你不能多拿糖果。你可以經(jīng)常來玩,每一次都可以吃,但是每次都只能吃兩塊,你明白嗎? ”
瑪麗再一次把多拿的糖果掏了出來。
蘇珊坐回來對(duì)我說:“別人家的孩子來玩是否該管教真是個(gè)難題,我的根據(jù)就是是否會(huì)影響到自己的孩子。如果露易絲發(fā)現(xiàn)瑪麗在我們家可以不遵守規(guī)矩,那么她也就有樣學(xué)樣,也覺得規(guī)矩是可以隨便打破的。 ”
沒有教育不好的孩子,只有不會(huì)教育的父母
沒有教育不好的孩子,只有不會(huì)教育的父母
家庭是社會(huì)的最基本的單位,父母是孩子最好的老師。家庭教育伴隨孩子一生。孩子就是一張白紙,家庭的環(huán)境就像一個(gè)隱形的模子,在不斷地塑造著孩子的未來性格和品性,孩子未來會(huì)成為什么樣的人,和家庭教育有千絲萬縷的關(guān)系。父母作為孩子最直接的教育者,父母對(duì)孩子的成長具有十分重要的作用。
孩子作為受教的主體,雖然部分受到遺傳因素的影響,但其本身的出生都具有唯一性,生而平等、潛力驚人。其未來的社會(huì)地位的高低、平等與否,心智的優(yōu)劣,成就的好壞與父母的教育、家庭環(huán)境有著非常重要的關(guān)系。孩子是父母的一面鏡子,古語云:養(yǎng)不教,父之過,父母責(zé)無旁貸!著名的德國教育家福祿培爾曾說:“國家的命運(yùn)與其說掌握在執(zhí)政者手里,不如說是掌握在父母手中”。這從本源上說明了家長家庭教育的關(guān)鍵性!同時(shí)也說明父母教育的不僅僅是孩子,而是一個(gè)國家的未來和民族的希望!因此,正確的家庭教育對(duì)孩子來說至關(guān)重要。可以這么說,沒有教育不好的孩子,只有不會(huì)教育的父母!
在北歐一些發(fā)達(dá)國家,大約70%的家長經(jīng)過專業(yè)的家庭教育培訓(xùn),家庭教育指導(dǎo)已深入到每個(gè)家庭。而在我國,根據(jù)國家教育科學(xué)研究機(jī)構(gòu)一項(xiàng)調(diào)查表明:70%以上的家長承認(rèn)自己不懂家庭教育;絕大多數(shù)為人父母者,不知如何有效教育自己的孩子。
簡單歸納以下幾種不當(dāng)?shù)募彝ソ逃愋筒⑦M(jìn)行簡單分析:
一、望子成龍型。
望子成龍,望女成鳳心態(tài)可以理解,這就好比是希望,農(nóng)民不會(huì)種下一粒種子,如果他不曾希望收獲;商人也不會(huì)去工作乃至鉆營,如果他不曾希望因此有獲利;科學(xué)家不會(huì)去發(fā)明,如果他不曾希望讓人類社會(huì)有更先進(jìn)的文明。沒有希望,就沒有社會(huì)前進(jìn)的動(dòng)力!作為承載父輩自身生命和理想的延續(xù),一個(gè)家庭乃至家族未來的希望,孩子被賦予了太多!望子成龍也就自然而然了。但是,正因?yàn)檫@種自然而然的認(rèn)識(shí),會(huì)對(duì)孩子的成長造成一種強(qiáng)大的壓力和強(qiáng)烈的不安?!褒垺睉?yīng)該怎么界定,怎樣才能達(dá)到所謂的“龍”的狀態(tài)?人人都可以成為英雄,望子成龍的心態(tài)可以有,但是成為哪一種“龍”,有多能耐的“龍”因人而異!孩子在未來社會(huì)成就及社會(huì)貢獻(xiàn)的高低不應(yīng)以父母的標(biāo)準(zhǔn)來衡量。如果說“龍”是成功的標(biāo)志,與之對(duì)應(yīng)的“蟲”就沒有存在的意義了嗎?如果所有的都是“龍”,“龍”又有何意義?
二、拔苗助長型。
我們都學(xué)過拔苗助長的故事,說的是在古代宋國,有個(gè)急性子的農(nóng)民,總嫌田里的秧苗長得太慢。他成天圍著那塊田轉(zhuǎn)悠,隔一會(huì)兒就蹲下去,用手量量秧苗長高了沒有,但秧苗好像總是那么高。用什么辦法可以讓苗長得快一些呢?他轉(zhuǎn)啊想啊,終于想出了一個(gè)辦法:把苗往高處拔拔,秧苗不就一下子長高了一大截嗎?說干就干,他就動(dòng)手把秧苗一棵一棵拔高??刹贿^三天秧苗全都死了。拔苗助長違反事物發(fā)展的客觀規(guī)律,急于求成,反而壞事。我想,循序漸進(jìn),順其自然,按照客觀規(guī)律來對(duì)孩子的正確家庭教育才能實(shí)現(xiàn)好的收獲。
三、狼爸虎媽型。
我們從媒體都看到或聽到令人咋舌的狼爸虎媽的故事,說的是一個(gè)孩子或幾個(gè)孩子在父母的集權(quán)高壓教育方法下實(shí)現(xiàn)了人生的蛻變,化繭成蝶,欲火重生。我們不可否認(rèn)這種教育方法所帶來的社會(huì)普遍意義所追求的成功的結(jié)果,但是這種功利性的結(jié)果對(duì)于素質(zhì)教育大環(huán)境下的孩子來說,對(duì)于更長久的未來說是否是成功還有一個(gè)大大的問號(hào)。與狼爸虎媽對(duì)立的是過分寵溺,過分寵溺的后果:要么造就的是紈绔子弟,要么就是唯唯諾諾的一個(gè)未來。
四、放任自流型。
很多孩子在父母外出打工后成為了留守兒童,許多孩子也在父母忙于經(jīng)商圖利間成為了問題孩子。孩子從小到成年需要經(jīng)歷一段認(rèn)知?dú)v程,它需要父母的正確引導(dǎo)和細(xì)心照料與良好溝通矯正,重生不重養(yǎng)對(duì)于孩子成長來講是一個(gè)巨大的災(zāi)難。這種放任不管的家庭教育(家庭環(huán)境)是對(duì)自己、對(duì)家庭、對(duì)孩子的當(dāng)下及未來極度的不負(fù)責(zé)任!
五、簡單粗暴型。
家長用武力高壓的手段制勝不聽話的孩子,居高臨下,盛氣凌人,動(dòng)則拳腳相加。這種教育方式會(huì)產(chǎn)生很多惡劣后果。它會(huì)使孩子學(xué)會(huì)用暴力解決問題,以暴制暴,以毒攻毒,同時(shí)會(huì)產(chǎn)生與父母的尖銳對(duì)立,甚至?xí)袠O端行為。其次,在這種家庭成長的孩子,常常會(huì)感到家庭冷酷無情,這嚴(yán)重的刺傷了孩子的自尊心,于是選擇離家出走,流落到社會(huì)去找小兄弟取得“同情”,有的在別有用心的教唆犯的引誘、威脅下,墮落成罪犯。
家庭教育對(duì)孩子一生的成長至關(guān)重要,家庭教育是孩子人生的第一所學(xué)校,家長是孩子最重要的啟蒙老師,也是伴隨終生的老師。從某種意義上講,未來的競爭與其說是孩子們的競爭,不如說是一代又一代的家長們的競爭。
那么作為孩子的天然老師,人生最基礎(chǔ)的老師應(yīng)該如何教育好孩子呢?我覺得這個(gè)問題是開放式的,應(yīng)該會(huì)有以下關(guān)鍵詞:溝通、興趣培養(yǎng)、道德、理想、激勵(lì)、吃苦吃虧、孝、誠信、勤奮、自立自強(qiáng)等等。每一位孩子都是父母心中的天使,每一位天使都有一對(duì)天使般的父母,我相信,一千對(duì)天使般的父母擁有一千個(gè)天使般的教育方法。
有這樣一個(gè)故事:兒子三歲時(shí),父親買了一只小烏龜送給他。烏龜一直養(yǎng)在陽臺(tái)上,兒子很愛這只烏龜,每天都惦記著烏龜?shù)娘柵?。兒子一天天長大,烏龜也一天天長大。兒子從幼兒園進(jìn)入學(xué)校,烏龜卻一直呆在陽臺(tái)上的那個(gè)罐子里。有一天,不幸的事情發(fā)生了。烏龜爬出了那個(gè)安身的罐子,掉到樓下摔死了。兒子哭紅了眼,十分傷心。父親走到陽臺(tái)上,看到了那只養(yǎng)著烏龜?shù)墓拮樱腥淮笪?,烏龜早已不是?dāng)初的小烏龜,而罐子卻還是原來的罐子。
沒有一成不變的孩子,也沒有從一而終的教育方法。父母對(duì)子女不能永遠(yuǎn)停留在一種過往的認(rèn)識(shí)中,對(duì)孩子的教育不能始終停留在簡單的思維中,家庭教育應(yīng)隨著孩子自身的長大和認(rèn)知能力的提高而變化發(fā)展。
孩子是父母生命的延續(xù),是父母希望的寄托。英國著名文學(xué)家哈伯特說過:一個(gè)父親勝過100個(gè)校長。好的家庭教育為孩子的未來奠定了一個(gè)堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ),父母通過言傳、身教,正確引導(dǎo)、培養(yǎng),以身作則,身先垂范,“正能量”就能在孩子身上傳承并使之光大,或許這也是對(duì)“家風(fēng)”最好的詮釋
沒有儀式感的家庭,養(yǎng)不出幸福的孩子!
儀式感是什么?
法國童話《小王子》里說,
它就是使某一天與其他日子不同,
使某一時(shí)刻與其他時(shí)刻不同。
培養(yǎng)儀式感就是用心對(duì)待
生活中那些看似平凡的小事。
比如開學(xué)時(shí),新課本發(fā)下來,
有的同學(xué)直接就開始用,
有的同學(xué)卻在家長的指導(dǎo)下
細(xì)心的給書包上封皮,
有些家長還會(huì)為孩子設(shè)計(jì)封皮。
包書皮既能防止課本被磨損,
也是新學(xué)期開始前的小儀式,
讓孩子意識(shí)到,
從現(xiàn)在起,要端正態(tài)度,
好好迎接新學(xué)期,
之后,孩子每次看到書皮,
都會(huì)聯(lián)想到自己開學(xué)時(shí)的決心。
儀式感不是追求形式、華而不實(shí)的東西,
評(píng)判儀式感最重要的標(biāo)準(zhǔn)是
能否讓人感受到內(nèi)心的富足。
偶爾的驚喜和儀式感
是給孩子最好的“富養(yǎng)”。
儀式感為孩子注入安全感
爸爸媽媽給孩子的儀式
可以是每天出門前的擁抱;
是臨睡前的一句晚安、一個(gè)故事。
睡前故事能夠有效的解決
孩子不按時(shí)睡覺的問題。
每天晚上睡覺前,
大人握住孩子的手,
念圖畫書給他聽。
父母的陪伴會(huì)讓孩子感到安心,
一個(gè)有趣的睡前故事不僅能
幫助孩子更好的入眠,
也會(huì)帶給孩子安全感,
使親子關(guān)系更加融洽。
當(dāng)“睡前故事”成為習(xí)慣之后,
不用大人提醒,
孩子也會(huì)產(chǎn)生一種強(qiáng)烈的自我暗示,
“故事聽完了,現(xiàn)在我該睡覺了。”
儀式感讓孩子擁有清晰目標(biāo)
在孩子過生日時(shí),
為他舉辦一個(gè)儀式。
生日前幾天,和孩子聊一聊,
讓孩子意識(shí)到,他即將長大一歲,
新的一歲,需要有點(diǎn)新變化。
大人和孩子一起商量,
在尊重孩子個(gè)人意愿的基礎(chǔ)上,
制定一些只要努力就可以實(shí)現(xiàn)的目標(biāo),
再想想具體用什么方法,
孩子希望寫字更漂亮,
就要買字帖,每天臨??;
想學(xué)會(huì)游泳,可以報(bào)興趣班。
目標(biāo)不用過多,3-5個(gè)足以,
這些目標(biāo)就是孩子的生日愿望。
生日當(dāng)天,吹滅蠟燭前,
把幾個(gè)目標(biāo)重復(fù)一遍,
在場的家人一起為孩子作見證。
這個(gè)儀式既能帶給孩子目標(biāo)感,
也賦予他們使命感,
孩子會(huì)認(rèn)為
這是我必須要做到的事情。
到時(shí),不用家長催促,
他們也會(huì)自己努力。
儀式感給孩子一份美好回憶
別缺席那些對(duì)于孩子來說
充滿儀式感的日子,
家長會(huì)、親子運(yùn)動(dòng)會(huì)、匯報(bào)演出等。
在這些活動(dòng)中,
孩子特別渴望被人重視,
家長的出現(xiàn)會(huì)讓孩子
對(duì)自己充滿信心和認(rèn)同感,
而這些看似平凡的日子,
會(huì)成為我們和孩子共同的美好回憶。
儀式感提升家庭的幸福感
不僅孩子需要儀式感,
婚姻生活也需要。
尤其是在孩子出生以后,
我們對(duì)孩子事事上心,
對(duì)自己卻越來越隨意,
結(jié)婚前的詩和遠(yuǎn)方
被生活的一地雞毛取代。
其實(shí)儀式感并不空洞,
也不是不切實(shí)際的浪漫,
相反,它是發(fā)自內(nèi)心的愛。
在愛人生日時(shí),
和孩子一起為他/她策劃慶祝,
準(zhǔn)備一份簡單的小禮物,
你們的用心,
會(huì)讓他/她感受到自己是被愛著的。
儀式感使愛情得以保鮮,
也讓孩子從中感受到
爸爸媽媽是相親相愛的,
我們的家庭很幸福。
?儀式感演化出來的是時(shí)間感、存在感和被需要感。儀式不分大小,很多事情都可以成為你家的儀式:
在特殊的紀(jì)念日去照相館拍全家福。比如孩子生日,讓孩子知道自己有一個(gè)穩(wěn)定、有愛的家。
早起互道“早安”,睡前互道“晚安”。讓孩子明白自己也能給家人支持。
每晚的睡前故事、親子閱讀。讓孩子帶著愛和溫暖進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。
家人圍坐一起關(guān)掉電視聊天?;ハ嗾f說彼此的事情,讓孩子學(xué)會(huì)傾聽與傾訴,學(xué)會(huì)分享與分擔(dān)。
一家人一起準(zhǔn)備晚餐,共進(jìn)晚餐。讓孩子在潛移默化中懂得:愛不止要說,也要行動(dòng)。
出席孩子成長中的重要活動(dòng)。讓孩子相信,家人一直陪伴在身后。
找到屬于你家庭自己的小儀式吧,固化它、美化它。堅(jiān)持下去,成為家庭傳統(tǒng)!
沒有父母關(guān)愛的孩子不快樂(全托)
很多父母由于工作太忙,沒有時(shí)間照顧孩子。就把孩子送進(jìn)全托班。很多孩子就是這樣被送進(jìn)全托班的。
記得在一本書上看到過這樣一篇文章。父母就是沒時(shí)間照顧孩子而將孩子送到了你最好的幼兒園全托,滿以為自己的孩子會(huì)受到最好的教育。事實(shí)上,送入幼兒園的孩子能力各方面都有了很大的提高。家長們都很高興,為自己明智的選擇而高興。然而,真正的弊端出現(xiàn)在孩子上初中后,他們遇事唯唯諾諾,對(duì)父母格外的依戀,而且很多時(shí)候做的事情和學(xué)齡前兒童一樣
,似乎又回到了幼兒時(shí)期。父母很是迷忙,不知是何原因。
原因就在于,孩子們?nèi)狈Ω改妇牡暮亲o(hù)、愛撫和關(guān)心。孩子們?cè)谟變簳r(shí)期,就沒有接收到這些信息,他們就沒有安全感,也不可能有足夠的大量去交往。沒能形成一個(gè)活潑開朗的性格,幼兒的能力、智力和社會(huì)性都沒得到很好的發(fā)展。這是父母漠視孩子情感需求的結(jié)果。
因此,父母要讓孩子意識(shí)到父母是深愛她們的,不是用物質(zhì)去刺激他們,而是用行動(dòng)去關(guān)愛他們,經(jīng)常陪他們聊聊天,說說話,困難的時(shí)候能夠得到父母的支持。這樣,孩子才會(huì)因?yàn)橛懈改傅年P(guān)愛而快樂。
育兒心得:沒有不合格的孩子,只有不稱職的父母
育兒心得:沒有不合格的孩子,只有不稱職的父母
沒有不合格的孩子,只有不稱職的父母。仔細(xì)想想看,這句話還真在理,作為孩子母親的我,有時(shí)也會(huì)心生怨氣,會(huì)想怎么會(huì)生個(gè)這么執(zhí)拗的孩子,但孩子為什么會(huì)執(zhí)拗,為什么會(huì)容易生氣呢,是家庭氛圍有問題,還是家人對(duì)待孩子的方式,態(tài)度有問題。捫心自問,不得不承認(rèn),有時(shí)候?qū)Υ⒆拥姆绞胶蛻B(tài)度還真不能隨意。因?yàn)榱己玫臏贤ㄊ墙逃幕A(chǔ),父母和孩子不能有良好的溝通,那么根本就談不上教育。“子不教,父之過”的古訓(xùn)很大程度上提醒我們孩子要靠父母用心去教導(dǎo),但如果作為父母的我們連自己的孩子都不了解,都沒法和自己孩子好好溝通,那何談教育,再怎么用心良苦地教導(dǎo),結(jié)果未必能使孩子收益。所以,首先要讓孩子感受到平等原則,不以家長的權(quán)威來給孩子強(qiáng)加任何家長自己的意愿。讓孩子知道他不弱小,家長沒有“以勢(shì)壓人”,增強(qiáng)他的自主意識(shí)和分析判斷能力,尤其是孩子不愿意做的有些事情,不能強(qiáng)制他做,只能以商量的語氣來跟他商討事情該不該做,孩子雖小,但也明事理,只要父母用心跟他去交流,相信他的會(huì)做出正確的選擇,舉個(gè)例子,濤寧不怎么喜歡刷牙,但他知道牙細(xì)菌是什么,也在“巧虎”上看到過牙刷火車,所以,我就跟他講,濤寧,你是不是還沒刷牙呀?讓我看看你的牙齒,哇,牙細(xì)菌們?cè)谀阊例X上挖洞哦,你是讓他們繼續(xù)挖呢,還是用牙刷火車把細(xì)菌都刷下來哦,他會(huì)思考片刻,估計(jì)腦子里會(huì)想起巧虎上放的牙細(xì)菌像蟲子一樣在巧虎牙齒上爬來爬去的情節(jié),然后就會(huì)自然跟著我來一起刷牙。所以,要用孩子聽得懂的語言來跟他交流,最好借用他喜歡看的莫些動(dòng)畫片里的情節(jié),這樣跟孩子交流起來就會(huì)變得更加輕松,愉快。所以,作為父母的我們?cè)倜Γ惨A羝膛阕约旱暮⒆涌匆粫?huì)兒他喜歡看的動(dòng)畫片,對(duì)其情節(jié)和人物有個(gè)大概的印象方便跟孩子交流靈活應(yīng)用。
3-6歲孩子應(yīng)有的規(guī)矩
教育寶寶要從小做起,對(duì)于3到6歲的寶寶,是該給他們定些規(guī)矩的時(shí)候了!
1.粗野、粗俗的行為不能有。
2.別人的東西不可以拿,自己的東西由自己支配。
3.從哪里拿的東西放回哪里。
4.誰先拿到誰先使用,后來者必須等待。
5.不可以打擾別人。
6.做錯(cuò)事要道歉,并且有權(quán)利要求他人道歉。
在實(shí)際執(zhí)行中,父母們遇到了一些困擾:如何實(shí)現(xiàn)這些規(guī)則?怎樣理解這些規(guī)則背后的意義?下面,孫老師將作進(jìn)一步闡釋。
困擾1:基本規(guī)則中有一條“粗野、粗俗的行為不能有”。粗野、粗俗,是指隨意打人、罵人嗎?孩子違背了這一條,該如何處理?
所謂粗野和粗俗的行為包括兩個(gè)方面:一是顯見的,指行為和語言上的粗野;另一個(gè)是隱性的,指對(duì)他人心理上的控制和壓制。
我們先來談顯見的:采用暴力的手段,強(qiáng)制別人服從自己的意志;用語言對(duì)他人進(jìn)行攻擊、脅迫,以實(shí)現(xiàn)自己的愿望。這是我們通常意義上的粗野、粗俗的行為。
比如,一個(gè)孩子想得到別人的某樣?xùn)|西,當(dāng)這個(gè)目的達(dá)不到時(shí)就開始打人或罵人:“我把你媽媽抓到監(jiān)獄里,讓警察槍斃了她?!?/p>
此時(shí),這條規(guī)則能幫助孩子調(diào)整情緒:如何對(duì)待自己的期望;如何處理已經(jīng)醞釀在胸腔里的情緒;如何處理已經(jīng)發(fā)生了的情緒。我們需要做的是給孩子寬松的自由空間用以自我調(diào)整,同時(shí)給予他們判斷是非的概念和再次選擇的機(jī)會(huì)。唯一的要求是不可以傷害到別人。
具體而言,孩子出現(xiàn)了這樣的行為,首先要幫助他明辨是非,明確地告訴他:“這是粗野的行為?!比缓笳?qǐng)孩子重新選擇:“請(qǐng)換一種正確的方式解決?!痹谝粋€(gè)平等的環(huán)境中,孩子很快就能尋找到其他的解決辦法。
同樣的處理模式也適用于隱性的粗野和粗俗的行為。當(dāng)一個(gè)孩子對(duì)另一個(gè)孩子說:“你不給我吃,我就不跟你玩兒了?!蔽覀兊暮⒆訒?huì)這樣回應(yīng):“這是威脅。如果你不愿意跟我做朋友,我可以選擇別人。”
在這個(gè)過程中,孩子會(huì)不斷地調(diào)整對(duì)事物的看法和自己的心態(tài)。這樣,當(dāng)他長大后,他同樣會(huì)沿用這套模式對(duì)待周圍的人,客觀地看待愛與恨、控制與平等、交友與樹敵、誠實(shí)與謊言、威脅與和諧、暴力與溝通、失去與得到,而不會(huì)僅從自己的角度出發(fā)。
困擾2:孩子往往很難分辨什么東西是自己的,什么東西是別人的?!皠e人的東西不可以拿,自己的東西由自己支配”,這條規(guī)則對(duì)現(xiàn)在的他,意義在哪里?
這條規(guī)則能夠幫孩子建立與他人的界限。
對(duì)1歲多的孩子來說,他眼中的世界都是“我的世界”:媽媽是我的,我看得到的所有東西都是我的。所以,剛開始的時(shí)候,先要告訴孩子:“這是你的。”經(jīng)過一段時(shí)間后,孩子已能很好地區(qū)分你、我、他后,再跟他說:“這是你的,這是我的,這是他的。”這個(gè)概念很清晰后,再遇到類似情況,一定要重復(fù)問孩子:“這是你的嗎?”
不是自己的東西就是別人的,不論這個(gè)人是誰。要告訴孩子:“別人的東西不能拿?!边@樣做是讓孩子學(xué)會(huì)區(qū)分“你的”、“我的”,而“我的”東西一定歸我支配。這種概念的區(qū)分,是最基本的道德和心態(tài)的基礎(chǔ)。在成人的世界里,很多違法行為都可以歸結(jié)為“不是我的,但我就要”。
在幼兒園里,老師們總在重復(fù)地問這樣的問題:“這是你的嗎?別人的東西不能拿?!薄叭绻阆敕窒?,你必須征求這個(gè)東西的主人的同意?!边@個(gè)過程使孩子學(xué)會(huì)了正確地看待被拒絕和被接納的過程。這個(gè)既明確又簡單的心態(tài)過程,為人生節(jié)約了成本。
困擾3:提到歸位,盡管我一直提醒,但是4歲的兒子經(jīng)常做不到,游戲結(jié)束后,玩具總散了一地。他是不是還太???這個(gè)習(xí)慣是不是等他再大些再培養(yǎng)?
從哪里拿的東西放回哪里,這條規(guī)則讓孩子學(xué)會(huì)照顧環(huán)境,最終形成的是對(duì)環(huán)境的尊重和自身的教養(yǎng)。所以我們才會(huì)對(duì)一個(gè)剛?cè)雸@的孩子說:“從哪里拿的東西放回哪里。”同時(shí)和他一起把東西歸位,幫助他慢慢建立起這樣的習(xí)慣。幾個(gè)月后,無論這個(gè)孩子身處什么環(huán)境,他都能這樣做。實(shí)際上,對(duì)于生活在家庭和學(xué)校中的每一個(gè)人來說,這條規(guī)則都是合適的和有益的。
困擾4:在家里我盡量和孩子一起遵守“誰先拿到誰先使用,后來者必須等待”的規(guī)則。但是我發(fā)現(xiàn),有的時(shí)候很難做到。前天早晨,我等孩子先行洗漱,可洗著洗著,他就玩起水來了,這一玩兒怎么也停不下來。
我不得不結(jié)束“等待”,強(qiáng)行帶他離開。
這條規(guī)則限于公眾場合和集體生活。在5歲以前,孩子可能沒有辦法對(duì)媽媽實(shí)行這一規(guī)則。如果媽媽認(rèn)為該自己洗漱了,就請(qǐng)把孩子抱開。
但是,在現(xiàn)實(shí)的生活中,資源往往有限,很多情況下它屬于所有人。當(dāng)別人先拿到的時(shí)候,我們必須學(xué)會(huì)等待。這條規(guī)則能夠保證一個(gè)平等的交往模式,使人們擁有一個(gè)愿意等待的好心態(tài)。
在我們的學(xué)校里,不論老師還是孩子,都必須遵守這條規(guī)則。這樣就不會(huì)出現(xiàn)由老師來決定怎么使用資源的事情。否則,孩子們就必須仰視老師,等待老師的決定,平等的心態(tài)也就隨之改變。
但如果兩個(gè)人一起拿到,老師就會(huì)介入:“你們自己決定怎么辦,決定好了再來拿?!焙⒆觽円欢〞?huì)很快找到一個(gè)最好的辦法。
家園共育:沒有不聽話的孩子,只有不會(huì)聊天的父母
很多媽媽抱怨,孩子越長越大,跟家人說話卻越來越少。有時(shí)候大人問一句“今天過得怎么樣?”得到的答案往往是“還行、挺好的”,就再也沒了下文。孩子表面上看起來挺聽話的,但其實(shí)他內(nèi)心里有自己的小九九,就是不跟家長說。而這樣子導(dǎo)致的問題,會(huì)在孩子青春期時(shí)一下子爆發(fā)出來,讓人想改都來不及了。所以,在孩子還小的時(shí)候,我們就要學(xué)會(huì)和孩子聊天。
孩子最討厭的聊天方式,也是最無用的
目的性太強(qiáng)
很多家長跟孩子聊天時(shí),最后往往變成了說教。比如:
家長:“今天在學(xué)校呆的怎么樣???”
孩子:“今天學(xué)了好多新知識(shí)呢。”
家長:“學(xué)新知識(shí)就對(duì)了,要多學(xué)知識(shí),不然以后就只能搬磚?!?/p>
孩子:……
家長:“今天過得開心嗎?”
孩子:“嗯,今天認(rèn)識(shí)了一個(gè)新朋友,我們特別聊得來?!?/p>
家長:“交朋友可以,但不能經(jīng)常一起玩啊,先把學(xué)習(xí)搞好了再說。"
孩子:……
看吧,聊什么都能聊到學(xué)習(xí)上,本來孩子還想跟你分享一下的,到最后往往無語的收?qǐng)隽恕F鋵?shí),家長這種帶有目的性的聊天,只是他們單方面的一種灌輸罷了,告訴孩子要好好學(xué)習(xí),這種方式往往不需要花費(fèi)家長太多時(shí)間去思考和組織語言,是最簡單省事的。但這種聊天方式所達(dá)到的效果是微乎其微的。
審問似的讓孩子匯報(bào)很多家長在去學(xué)校接孩子放學(xué)時(shí),一路上不斷地詢問孩子今天在學(xué)校的情況。每天都這樣問,似乎形成了一個(gè)模式,而長此以往,孩子的回答也開始模式化:“嗯,不錯(cuò),還可以,挺好的……”這樣應(yīng)付的回答,家長是得不到任何有效信息的。如果家長一個(gè)勁兒的不停問,那孩子恐怕早就煩的忍不住發(fā)脾氣了吧,更別提好好聊天了。
別以為自己會(huì)聊天,家長是這樣把天聊死的
別以為聊天多簡單,尤其對(duì)象是孩子時(shí),面對(duì)一個(gè)完全不按套路出牌的對(duì)手,家長們是很容易把天聊死的。比如:
孩子:“媽媽,我想跟你說個(gè)事兒。”(孩子主動(dòng)發(fā)起了聊天信號(hào))
媽媽:“說?!保ㄓ悬c(diǎn)不耐煩)
孩子:“媽,我想買一雙球鞋。”
媽媽:“買什么買?不是有那么多鞋呢嗎?!?/p>
孩子:“就給我買一雙吧?!?/p>
媽媽:“不買,趕緊做作業(yè)去!”
孩子:“哼!你不買我就不做作業(yè)!”
這樣不僅把天聊死了,還激起了孩子和家長之間的矛盾。何苦呢?如果媽媽能在孩子提出要求時(shí),進(jìn)一步詢問孩子原因:
媽媽:“為什么突然要買球鞋呢”
孩子:“因?yàn)槲覀儗W(xué)校要舉辦運(yùn)動(dòng)會(huì)了,我要參加比賽?!?/p>
媽媽:“那你準(zhǔn)備參加什么比賽呢?”
孩子:“我想?yún)⒓印€有你知道嗎媽媽,今天老師還夸我跑步跑得快,建議我加入校田徑隊(duì)呢…………”
看,如果你能靜下心來接受孩子溝通的信號(hào),孩子能跟你說的還有好多好多……所以,如果孩子找你溝通時(shí),你剛好在忙著,那么寧愿讓孩子等一下,也不要著急應(yīng)付孩子。保護(hù)孩子溝通的意愿很重要!
不要為了聊天而聊天,聊天也講究方法
學(xué)會(huì)傾聽
傾聽不是說家長就閉著嘴巴坐在那里光聽就好了,最好的傾聽是要有互動(dòng),哪怕你一個(gè)肯定的眼神,孩子才會(huì)有興趣和你聊下去。
蹲下來
我們想從孩子嘴里了解他的信息,自然不能居高臨下的命令孩子說出來吧,這樣只會(huì)讓孩子更加反感。蹲下來,既是指家長蹲下身子,與孩子平視聊天;也是指家長放低些姿態(tài),不把孩子當(dāng)孩子,在思想上與孩子平等的交流。這樣,孩子才會(huì)有被尊敬的感覺,才會(huì)有聊天訴說的欲望。
挑好時(shí)間
聊天也不是隨時(shí)隨地就能聊的,比如孩子正在專心致志的看動(dòng)畫片時(shí),家長突然湊過來要聊天,換位思考一下,誰都不愿意被打擾啊,所以結(jié)果肯定是敷衍了事啊。所以,聊天時(shí)盡量在大家都心平氣和,而且沒有什么要緊事的時(shí)候。如果家長真的有很重要的事要找孩子談,那就讓孩子先停止手頭的事情,認(rèn)認(rèn)真真的聊天。
家長在遇到問題時(shí),可以問問同樣作為家庭成員的孩子的意見;也可以經(jīng)常跟孩子分享你的“秘密”,這會(huì)讓孩子跟你更親密哦……
總之,和孩子溝通時(shí),忘記自己是家長,別把小孩當(dāng)小孩!