一個(gè)愛發(fā)脾氣的媽媽，必將收獲這樣的孩子！

一個(gè)愛發(fā)脾氣的媽媽，必將收獲這樣的孩子！

很多媽媽都有過這樣的經(jīng)歷：忙碌一天，工作不順心，心情煩躁，本想回家好好休息一下，可看到不好好做作業(yè)，癡迷電視、游戲的孩子，氣就不打一處來，積攢好久的火山于是……

這樣的故事在樂媽身上復(fù)制了一番：這天她心情特別差，下班一進(jìn)門就看到樂樂在看電視，問他完成作業(yè)了嗎，心不在焉地回了句“一會(huì)寫”。吃飯的時(shí)候，她為了讓樂樂抓緊吃完寫作業(yè)，就“啪”的將電視關(guān)上了，這下樂樂不依了，這個(gè)動(dòng)漫可是他每天必追的。

“我還沒看完呢？”說著樂樂就要去開電視。

“我告訴你，你要開電視就別吃飯了，剛才回來就一直看，作業(yè)也沒寫，你是越來越不像話了！”情緒不好果然影響了她的態(tài)度，聲調(diào)也比平時(shí)提高了兩度。

“我天天吃飯的時(shí)候看你也不說，為什么今天說？”樂樂拿著遙控器，大聲質(zhì)問著媽媽，臉憋得紅紅的。

“平時(shí)你至少完成作業(yè)了，再說了，誰家孩子天天吃飯的時(shí)候看電視啊！你看人家小建，每次成績(jī)好不說，作業(yè)從來不用操心，更別說吃飯看電視了，連電視都很少看，誰像你??！告訴你，今天你要敢開電視就別吃飯了！”她一把從樂樂手中搶下遙控器，狠狠瞪著他。

“不吃就不吃！我要看電視！”

“啪，啪！”她狠狠的抓住樂樂的小手打了兩下，“我看你再敢和我搶，還反了你了，快點(diǎn)好好吃飯，吃完去寫作業(yè)，要不我可真煩了！”可能覺得打孩子不對(duì)，她的語氣稍有緩和。

但這邊的樂樂可不愿了，摸著那只紅紅的小手，眼淚嘩嘩的，一邊哭著一邊抽泣道：“說話不算！就知道欺負(fù)小孩！霸道！”砰的一聲把臥室的門關(guān)上了。

真是一場(chǎng)心情不好引發(fā)的沖突！到底是誰之過呢？很多媽媽會(huì)說：“明明是孩子不聽話嗎！發(fā)脾氣很正常啊，再說樂媽本來就心情不好，敢在太歲頭上動(dòng)土，就得給孩子點(diǎn)顏色看看！”

孩子不聽話，當(dāng)然應(yīng)該給予一定教育，但有時(shí)的不聽話并非故意惹是生非。文中的樂樂，從小便養(yǎng)成了吃飯看電視的習(xí)慣，原來由于作業(yè)完成較好或者父母心情愉悅，并沒有太子在意，而當(dāng)這兩個(gè)條件都不滿足時(shí)，樂媽便開始不舒服了，想通過訓(xùn)斥的方式讓孩子乖乖就范。但這時(shí)的她犯了三個(gè)致命錯(cuò)誤：

教育方式太暴力

樂媽發(fā)脾氣、搶遙控器、打孩子這幾個(gè)動(dòng)作可謂是暴力至極，自己心情不好不應(yīng)是發(fā)脾氣的理由，這樣的方式也極易讓孩子受到影響，一遇到不順心的事便要發(fā)脾氣甚至施之暴力，不僅會(huì)讓他人受到傷害，還容易縱容自己的“暴力”基因。

懲罰與錯(cuò)誤不匹配

樂樂的錯(cuò)誤無非是沒完成作業(yè)還一直嚷著要看電視，但樂媽卻說：“要看電視就別吃飯了！”這是一種典型的錯(cuò)誤與懲罰不像匹配的表現(xiàn)，更多的是媽媽的一種威脅。

這句話有很大程度是受了父輩的影響，這是50，60的父母?jìng)兘?jīng)常教育孩子的一句話。我們小時(shí)候還是物質(zhì)相對(duì)匱乏的階段，被威脅不準(zhǔn)吃飯還是有很大作用的，而現(xiàn)在的孩子對(duì)吃穿的稀缺感已經(jīng)完全沒有了，這樣的威脅作用幾乎為0，“不吃就不吃”這是他們的最大感受。

正確的懲罰方式是什么呢？既然孩子沒做完作業(yè)又想看電視，就告訴他：“可以！但一會(huì)要比平時(shí)多學(xué)一會(huì)，做完作業(yè)后，再看會(huì)課外書。”先滿足他的要求，再懲罰，效果會(huì)好的多。

萬惡的“別人家的孩子”

這可謂激怒孩子的“最后一根稻草”，父母都喜歡愛學(xué)習(xí)、成績(jī)好、懂事的孩子，但和成人一樣，孩子也不都是完美的，拿別的孩子之長(zhǎng)攻擊自己孩子之短，這是不公平的。何況，說孩子不如別人，最應(yīng)該反思的其實(shí)是自己，你的教育方式有別人家的優(yōu)秀嗎，你怎么不先比比這個(gè)呢？

最要命的是，這樣經(jīng)常拿別的孩子比較的家庭，孩子往往不自信、心理素質(zhì)較差，特別是重大考試、競(jìng)賽，極易背上想贏怕輸?shù)陌?，生怕比不過鄰居家的小明、媽媽同事的小紅，總生活在比較中，空虛而自卑。

由此可見，無論是心情不好，還是性格使然，都不應(yīng)該成為我們發(fā)脾氣的理由。不僅是發(fā)脾氣，爸媽的性格、生活習(xí)慣，還會(huì)影響孩子的方方面面：

1、當(dāng)我們習(xí)慣推卸責(zé)任的時(shí)候，他就會(huì)經(jīng)常挑別人毛病，而不是反思自己。

2、當(dāng)我們習(xí)慣控制他學(xué)習(xí)、生活、乃至一切的時(shí)候，他就會(huì)習(xí)慣性的頹廢、懶惰、懦弱，因?yàn)橐磺杏邪謰?，他沒有獨(dú)立的人格。

3、當(dāng)我們習(xí)慣冷冷面對(duì)這個(gè)世界，他也不會(huì)對(duì)世界充滿熱血和善意，他會(huì)認(rèn)為一切都是暴力、虛偽、充滿利益糾葛的。

4、當(dāng)我們習(xí)慣不認(rèn)真傾聽他說話時(shí)，他也不懂得尊重別人、認(rèn)真傾聽。

5、當(dāng)我們習(xí)慣了謊言、虛偽、帶著面具做人，他也會(huì)變得敏感、妒忌、會(huì)偽裝自己。

6、當(dāng)我們習(xí)慣了數(shù)落他的不是、過錯(cuò)，他也會(huì)從現(xiàn)在起不再跟我們說心里話，關(guān)起門來感受孤獨(dú)、憂傷。

7、當(dāng)我們把他當(dāng)寶，要什么給什么，含在嘴里怕化了，他也會(huì)變得自私，跋扈，以自我為中心。

8、當(dāng)我們總是望子成龍，對(duì)他的要求總是太高太高，他也會(huì)從此自暴自棄，不再努力，因?yàn)闊o論如何都太難達(dá)到要求。

9、當(dāng)我們沉浸在早晚牌局、煙霧繚繞中時(shí)，他也會(huì)癡迷網(wǎng)游排解心中空虛。

10、當(dāng)我們……

孩子的一言一行、一舉一動(dòng)，都是父母曾經(jīng)的社會(huì)表現(xiàn)！教育孩子，我們最應(yīng)該做的不是說教，而是以身作則，活出個(gè)樣子給他看！

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孩子發(fā)完脾氣后，媽媽的第一反應(yīng)很重要！

孩子發(fā)完脾氣后，媽媽的第一反應(yīng)很重要！

01

每次孩子發(fā)脾氣，都是山雨欲來風(fēng)滿樓的趕腳。

但是過來人會(huì)用經(jīng)驗(yàn)告訴你，孩子發(fā)脾氣，來得快去得也快。

小孩子嘛，好哄。

所以很多人，拿“孩子發(fā)過的脾氣”是不當(dāng)回事的。

覺得，過去了，就是過去了。

然而發(fā)完脾氣后很重要的一件事——溝通和復(fù)盤，很多人都忘記去做。

有的時(shí)候，孩子正在氣頭上，你轉(zhuǎn)移注意力之后，他情緒已經(jīng)平和了，你覺得沒必要再談了。

比如孩子非要買冰棍，你轉(zhuǎn)頭指給他一只蜻蜓，他看見蜻蜓忘了冰棍，大人自然不再提起。

有的時(shí)候，我們用大人的身份迫使孩子隨了我們的愿，你覺得既然孩子從了你，就沒必要再談了。

比如超市里非要買類似的玩具，你拒絕，他大哭，哭完，不再接著要了，你覺得事情不都解決了？

還有些時(shí)候，事發(fā)時(shí)不方便談，但事情過后，你又不知道該從何談起了。

比如，小表弟的生日宴上，女兒應(yīng)該把點(diǎn)蠟燭、吹蠟燭、切第一刀蛋糕的機(jī)會(huì)都留給弟弟。

但是她很不甘心，生日宴上、親朋好友面前，她大發(fā)脾氣，在座位上悶悶不樂。

但馬上被分到蛋糕，她又變得開開心心了。

當(dāng)暴風(fēng)雨過去，海面平靜之后，我們的第一反應(yīng)，是把它們拋到腦后，甚至假裝這些不愉快從未發(fā)生過。

但，如果孩子發(fā)完脾氣之后、做錯(cuò)事情之后、哭過、鬧過之后，我們不去溝通、不去復(fù)盤，就等于錯(cuò)過了一個(gè)很好的教育機(jī)會(huì)。

這種解決問題的方式，對(duì)孩子的影響是很深遠(yuǎn)的。

02

不如，讓我們先來預(yù)想一下孩子的20年后。

假如一個(gè)妻子跟她丈夫的相處模式，就是我上面提到的方式，那么他們的情況可能是這樣的。

也許妻子睡前忘記洗碗，第二天丈夫要沖一碗麥片做早餐的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)沒有干凈的碗可以用，而此時(shí)他已經(jīng)要遲到了，他可能會(huì)生氣的不吃早飯就出了門。又或者，妻子認(rèn)為周六的上午，丈夫應(yīng)該抽出時(shí)間帶孩子下樓玩一會(huì)兒，但丈夫拖拖拉拉找各種借口拖延，妻子搖搖頭，只好自己帶著孩子出去玩。

事后夫妻雙方都不再提起這些事，甚至假裝這些事從沒發(fā)生過，繼續(xù)其他家庭生活。

但是，這樣發(fā)展下去，絕不會(huì)是一段健康長(zhǎng)久的婚姻關(guān)系，里面會(huì)摻雜著各種委屈、不滿。

很多時(shí)候，我們只想把一些煩心的小事壓到水面之下，然后好似風(fēng)平浪靜的繼續(xù)前行。

但不幸的是，這并不是一個(gè)明智之舉。

如果你以同樣的方式養(yǎng)育一個(gè)孩子，那么就會(huì)給他的后半生埋下一個(gè)禍害。

這就是為什么，孩子發(fā)完脾氣，事情依然不算結(jié)束。

研究表明，當(dāng)孩子們學(xué)習(xí)如何以積極的方式處理沖突時(shí)，他們的自信和自尊會(huì)增強(qiáng)，并且會(huì)成為有創(chuàng)造力的問題解決者，沖突雙方的情誼也會(huì)更牢固。

就像在健康的婚姻中，積極應(yīng)對(duì)沖突的一個(gè)重要部分就是等待每個(gè)人都冷靜下來，然后回顧發(fā)生了什么。

我們談?wù)撍l(fā)生的原因，談?wù)摳髯缘母惺埽约敖窈蟊苊獾霓k法。

也許會(huì)有爭(zhēng)吵、也許會(huì)有沖突，但是待事情解決之后，我們都知道，彼此的心里沒留下疙瘩。

對(duì)于孩子更是如此，他們跟成人本就不平等。

很多事情，都是大人拍板決定的，他們根本沒有反抗的余地。

03

我認(rèn)識(shí)一位朋友，事業(yè)有成，兒女雙全，卻總覺得自己不幸福。

說起父母都是怨，他怨父母對(duì)兄弟姐妹偏心，怨父母小時(shí)候?qū)ψ约旱腻e(cuò)怪，也怨父母的獨(dú)斷專行。

往小了說，積下的是怨，往大了說，那就是恨。

雖然看上去埋怨的是父母，但真正耽誤的卻是自己。

如果從小到大，都生活在這種冤不能伸、忿不能平、被拒絕沒有理由的養(yǎng)育之中，那么長(zhǎng)大之后，這些統(tǒng)統(tǒng)就會(huì)化為職場(chǎng)里、婚姻中無盡的委屈。

而發(fā)脾氣之后的溝通和復(fù)盤，才是所有教育的終點(diǎn)，也是所有關(guān)系修復(fù)的起點(diǎn)。

拿女兒在小表弟生日宴上發(fā)脾氣舉例。

雖然整個(gè)后半程她都恢復(fù)了正常的快樂狀態(tài)，好似這件事已經(jīng)過去了。

但晚上，她臨睡前，我還是坐到床邊跟她說：

“我們需要聊聊小表弟今天生日會(huì)上的事。”

“我不想說”，女兒直接蓋住頭。（其實(shí)這就說明，在孩子心中，這件事還是一個(gè)心結(jié)）

“我能拉著你的手嗎？”

“不能?！?/p>

“我能握著你的腳嗎？”

“不能?！?/p>

“我能摸著你的鼻子嗎？”

“不能?！苯K于是有了一絲笑意。

“那我能抓著哪呢？”

“你可以握一個(gè)手指?！彼龔谋蛔永锾匠鲱^來，伸出食指給我。

“媽媽之前沒有跟你說過，誰過生日誰就是壽星，他才有壽星該擁有的一切特權(quán)，我應(yīng)該先告訴你的。

他有權(quán)利邀請(qǐng)別人跟他一起做這件事，但是我們不能喧賓奪主，那就是搶了他的權(quán)利，你過生日的時(shí)候，也不想被別人搶走這些事對(duì)嗎？”

女兒點(diǎn)頭，說：“我不應(yīng)該那么做?！?/p>

“你覺得你還希望自己沒做過什么嗎？”我問。

“我不知道?！?/p>

“當(dāng)你用那種聲音、跺著腳跟媽媽說話時(shí)，我感覺你不尊重我?！?/p>

她低下頭：“對(duì)不起，媽媽?！?/p>

“你跟我道歉之后，我感覺你尊重我許多了。那你覺得媽媽有做的不好的地方嗎？”

“我覺得你不該那么批評(píng)我，因?yàn)槲乙埠芟朦c(diǎn)蠟燭、吹蠟燭和許愿?！?/p>

然后我們討論了等她過生日的時(shí)候她就可以做這些事，或者如果等不及明天我們可以假裝她過生日，然后找些蠟燭來玩。

最后，女兒在無限憧憬中睡著了。

我知道，這才叫“過去了”。

04

捋一捋，其實(shí)做好這4個(gè)步驟，就能把發(fā)脾氣時(shí)刻變成可教導(dǎo)的時(shí)刻。

▌等待情緒的平靜

在談?wù)摪l(fā)生的事情之前，確保你和孩子都保持冷靜。

你不能在一個(gè)情緒激動(dòng)的孩子面前講道理。

孩子發(fā)脾氣的時(shí)候，是他的情緒腦在主導(dǎo)，理智腦早已退居二線，道理此時(shí)沒有任何意義。

對(duì)于大人也一樣，當(dāng)壓力荷爾蒙充斥著你的身體時(shí)，你還沒有準(zhǔn)備好進(jìn)行冷靜、合乎邏輯的談話。

說什么都不對(duì)的情況下，那就先什么也別說。

▌建立肢體接觸

有科學(xué)研究表明，任何愛的觸摸都會(huì)觸發(fā)催產(chǎn)素的釋放，而催產(chǎn)素會(huì)幫助身體進(jìn)入平靜、放松的狀態(tài)。

盡量在孩子發(fā)脾氣之后抱抱他，或者牽牽手。

任何能夠表明即便你們之間發(fā)生了沖突，但你仍然愛他的身體接觸都可以。

▌交流和傾聽

這時(shí)候的交流一定是雙向的，不是大人一味地說教、推卸責(zé)任，你也應(yīng)該傾聽孩子的感受。

可以問問孩子：“你對(duì)發(fā)生的事情有什么感覺？”，并對(duì)他的感覺回應(yīng)，讓他知道你同情他的感受。

▌表達(dá)盡量保持中立

如果你一開始就站在道德高點(diǎn)準(zhǔn)備一場(chǎng)審判，那我勸你不如直接放棄。

溝通的目的是解決問題，而不是宣泄情緒，試試改變自己的語氣和措辭。

◆用“我”來描述自己的感受。

比如，當(dāng)孩子說話的語氣沒有尊重你時(shí)，你可以說，“當(dāng)你用那種語氣說話時(shí)，我覺得你不尊重我?！倍皇恰澳闾珶o禮、太沒教養(yǎng)了?！?/p>

◆只描述實(shí)際情況，避免帶情緒。

比如：“你跺著腳，交叉著胳膊，大喊大叫?！倍皇钦f“你像個(gè)無賴、潑皮?！?/p>

◆描述事實(shí)，但是不含指責(zé)。

比如“我看見你午飯之后又打開iPad，我們約好了只在上午看一會(huì)兒動(dòng)畫片?！倍皇恰拔也皇歉嬖V你不要玩iPad了嗎，你還玩？”

每次孩子與我們發(fā)生沖突，就像在心靈上出現(xiàn)了一個(gè)小傷口。

而我們復(fù)盤、溝通的過程，就像是在清創(chuàng)。

會(huì)很痛、會(huì)很難，但只有這樣，把委屈、傷心、失望、怨恨統(tǒng)統(tǒng)清理出去，我們的傷口才不會(huì)感染、不會(huì)留疤，我們的心靈才會(huì)依然是一片凈土。

同理，也適用于夫妻關(guān)系，朋友關(guān)系。

所有的悲傷都該有盡頭，所有的委屈都該有出口，所有的底線都該有理由，所有孩子的眼淚都不該白流。

這個(gè)好法子，能控制媽媽暴脾氣，改掉孩子壞毛??！

孩子就是父母的一面鏡子，當(dāng)孩子有壞毛病時(shí)，往往根源在于家長(zhǎng)——沒有及時(shí)培養(yǎng)孩子好習(xí)慣，結(jié)果孩子常跟大人唱反調(diào)。其實(shí)孩子的教育往往不是在教育孩子，而是家長(zhǎng)的自我教育。

試試把握這“黃金60秒”，也許你能控制自己的壞脾氣。當(dāng)孩子做了不好的事情——

1-6秒：

控制情緒

先把所有責(zé)罵的話語都吞進(jìn)肚子，試著深呼吸，平穩(wěn)自己的壞情緒。

6-10秒：

判斷事態(tài)

判斷孩子做的事情是否安全，一定要保證孩子安全第一。如果孩子正在做的事情容易造成人身傷害，那家長(zhǎng)一定要快速反應(yīng)，馬上制止。如果是非安全類的生活瑣事，家長(zhǎng)不妨冷靜一下，觀察下孩子的行為。

10-20秒：

準(zhǔn)備互動(dòng)

當(dāng)你調(diào)整情緒后，不妨像往常一樣走到孩子身邊，輕描淡寫地問一句：“你在做什么？”盡可能用語氣和眼神去吸引孩子的注意力，讓他停止剛才做的舉動(dòng)。不管你再怎么想發(fā)作，都一定要告訴自己：這是件小事，我不能太生氣。

20-30秒：

了解問題

可以在孩子沉默或者回答的時(shí)候，想清楚孩子這么做的原因是什么。如果一個(gè)孩子平時(shí)不愛收拾，可能是因?yàn)樗蕾嚫改福J(rèn)為父母肯定會(huì)包辦一切；如果一個(gè)孩子大半夜就想要吃零食而哭鬧，那你就要反思是否平時(shí)會(huì)因?yàn)楹⒆涌摁[而遷就對(duì)方，導(dǎo)致孩子變本加厲。只有了解問題，找到源頭，你才能更有針對(duì)性地解決問題。

30-50秒：

聲明態(tài)度

告訴孩子做錯(cuò)了什么，同時(shí)補(bǔ)充怎么做才是對(duì)的，然后趁機(jī)阻止他的錯(cuò)誤行為。比如當(dāng)孩子看動(dòng)畫片看得著迷，家長(zhǎng)可以說：“不能再看動(dòng)畫片了，先把作業(yè)寫了，免得待會(huì)還熬夜，寫不完就不好了?！比缓蟪脵C(jī)把電視關(guān)掉，再鼓勵(lì)孩子：“你是個(gè)好孩子，爸爸媽媽相信你愿意去寫作業(yè)。”

比如孩子起床很磨蹭，家長(zhǎng)可以說：“我們弄完就出發(fā)了。不然遲到了，讓老師批評(píng)就不好了?！比缓蟪脵C(jī)給孩子設(shè)置個(gè)“人工倒計(jì)時(shí)”（如兩分鐘倒計(jì)時(shí)要穿好衣服，兩分鐘倒計(jì)時(shí)要收拾好書包），慢慢有意識(shí)地引導(dǎo)孩子把握好時(shí)間，并且鼓勵(lì)他完成得很好，讓孩子更有自信。

50-60秒：

強(qiáng)調(diào)規(guī)則

當(dāng)孩子有些猶豫，甚至試圖反抗時(shí)，一定要強(qiáng)調(diào)你的規(guī)則。比如孩子貪圖看電視不去寫作業(yè)，當(dāng)孩子處于三年級(jí)以下時(shí)，比如當(dāng)家長(zhǎng)關(guān)掉電視后，孩子卻掙扎著重新打開電視，或者哭鬧時(shí)，一定要告訴他：“我現(xiàn)在再說一次，先把作業(yè)完成了，不可以看電視了?！?/p>

如果孩子已經(jīng)讀三年級(jí)或以上，你還可以跟他談條件：“如果你繼續(xù)看電視，那我只能懲罰你了，你上次說要去游樂場(chǎng)，我就不帶你去了。你想想，要不要為了看電視接受這個(gè)懲罰，而且作業(yè)寫不完還會(huì)被老師批評(píng)，這個(gè)是你自己的事情了，爸爸媽媽已經(jīng)提醒過你了?！碑?dāng)孩子出現(xiàn)片刻猶豫時(shí)，立馬抓住機(jī)會(huì)再鼓勵(lì)他：“你是個(gè)好孩子，爸爸媽媽相信你不會(huì)為了看動(dòng)畫片忘記寫作業(yè)的?！?/p>

孩子也有喜怒哀樂，家長(zhǎng)沒必要因此火冒三丈。

成年人都會(huì)在最親近和最信任的人面前表現(xiàn)出最“壞”的一面，何況是孩子。

只有真正愿意去懂孩子，才能改正他們的壞毛病。

孩子亂發(fā)脾氣 爸爸媽媽要多留心

孩子亂發(fā)脾氣 爸爸媽媽要多留心

爸爸媽媽們都希望自己孩子有一個(gè)好性格，可是，在更多的情況下，好性格是需要父母的培養(yǎng)和引導(dǎo)。注意，如果孩子有以下這兩種性格的話，爸爸媽媽就要多留心了。

孩子總愛亂發(fā)脾氣

脾氣人人都有，可是并不是所有人都能控制好脾氣，對(duì)于自控力較成人差的孩子而言，控制住自己的脾氣則更難了。其實(shí)，孩子愛發(fā)脾氣是情緒管理能力差的一個(gè)表現(xiàn)，而控制情緒是爸爸媽媽重要的教育內(nèi)容，那么，如果孩子愛亂發(fā)脾氣，爸爸媽媽要怎么做才好呢？

1、理解孩子發(fā)脾氣的行為。每個(gè)人都會(huì)傷心、失望、難過和沮喪，不同的是，不同人的情緒管理能力不同，其表達(dá)法負(fù)面情緒的方式也不同，哭鬧、罵人、摔東西、尖叫等都是較差的發(fā)泄情緒方式。所以，孩子發(fā)脾氣只是表達(dá)不良情緒的一個(gè)方式，父母需要理解。

孩子在陌生人面前害羞

很多孩子都有這樣的特點(diǎn)，就是在熟悉的人的面前，說話聲音洪亮、能歌能武，可是一到陌生人的面前，就像變了個(gè)人，甚至對(duì)于初次見面的長(zhǎng)輩、朋友也啞口不言，這讓爸爸媽媽感到煩惱，那么要怎么做才能改變這種情況呢？

1、爸爸媽媽要知道，孩子這樣只是性格使然，并非孩子“與眾不同”，有的孩子能很快的融入陌生的環(huán)境，而有的孩子則需要更多的時(shí)間而已。

2、孩子可能是愿意到外面玩的，只是不喜歡被人“注意”，不喜歡在聚光燈下而已。爸爸媽媽要和孩子溝通，如果是這種情況的話，父母不需要過分擔(dān)心，適當(dāng)引導(dǎo)就好。

一個(gè)孩子的自白：這樣的媽媽再愛我，我都不會(huì)喜歡她！

各位家長(zhǎng)們，在孩子的教育方面您用對(duì)了方法嗎？有些孩子對(duì)父母的教育方式是很反感的，然而父母?jìng)兾幢貢?huì)注意到這一點(diǎn)，下面這位小姑娘就在言語之中充滿了對(duì)媽媽的不滿。這到底是為什么呢？下面是小女孩描述的場(chǎng)景：

周末的一天，小女孩在臥室寫作業(yè)，媽媽在客廳看電視。

小女孩的作業(yè)本用完了，需要去樓下不遠(yuǎn)的商店購買。她走出臥室，看到正躺在沙發(fā)上看電視的媽媽。

小女孩希望媽媽能夠陪同她一起去，就站在門口喊：“媽媽，有沒有時(shí)間陪我一起去商店?。俊?/p>

電視機(jī)里播放著媽媽最愛看的電視劇，但是聲音并不大，她的媽媽一直沒有回應(yīng)她，小女孩尷尬的站在那兒。

或許是媽媽沒有聽到吧，小女孩走到媽媽身邊，又問了一遍：“媽媽，我的作業(yè)本用完了，陪我一起去商店買吧？”

媽媽仍然在聚精會(huì)神的看著電視，絲毫沒有想要理她的意思。

小女孩頓時(shí)感到十分委屈，眼睛澀澀的有點(diǎn)想哭，不過還是強(qiáng)忍著眼淚問：“媽媽，你沒有聽到我說話嗎？還是不想理我??？”

“?。课衣牭搅税。以诳紤]要不要陪你一起去呢。”媽媽這才回過神來。

“那媽媽要不要陪我一起去商店??？”小女孩眼睛紅紅的問。

“嗯，一起去啊。”媽媽關(guān)了電視，陪小女孩一起去了商店。

我問小女孩：“媽媽不是最終陪你一同去了商店嗎？為什么還會(huì)對(duì)媽媽不滿呢？”

小女孩回答：“我也可以自己去商店，我問媽媽愿不愿意陪我一起去，只是想得到媽媽的一個(gè)回復(fù)，不論回答是去還是不去?！?/p>

原來小女孩只是想刷一下存在感，獲得媽媽的關(guān)注。很多孩子都有這樣的心理，渴望獲得家長(zhǎng)的關(guān)注，這種心理被稱為“關(guān)注需求”。孩子會(huì)本能的做出一些行為，來獲取家長(zhǎng)的關(guān)注。

在家長(zhǎng)忙于自己的事情，無暇顧及孩子時(shí)，孩子會(huì)主動(dòng)的跑到家長(zhǎng)面前，咨詢問題或者只是簡(jiǎn)單的說兩句話，只為了讓家長(zhǎng)注意到他。

家長(zhǎng)長(zhǎng)期冷落孩子，孩子會(huì)變得暴躁，易怒，甚至與同學(xué)打架，在家里摔東西。孩子很難用語言來表達(dá)出自己的想法，只能通過自己的方式來獲取家長(zhǎng)的關(guān)注。

其實(shí)在有些時(shí)候，我也是這個(gè)小女孩口中的媽媽。趕了一下午的稿子，晚上還要做飯，難免有些疲憊。正在做飯的時(shí)候，睿睿突然跑到廚房問我：“媽媽，我可不可以看會(huì)電視？”

“拜托，你想看電視就打開看嘛，我真的很累?！毙睦镫m然這么想，卻一句話都不想說，繼續(xù)炒菜，睿睿倚著廚房的門看著我。

我這才意識(shí)到我還沒有回答睿睿的問題，我轉(zhuǎn)過臉很認(rèn)真的看著他說：“可以！去看電視吧。”睿睿臉上的委屈頃刻間煙消云散，揮著手臂跑了出去。

很多情況下，孩子的纏人、頑皮、好動(dòng)、甚至闖禍的根本原因，是想借此引起家長(zhǎng)的關(guān)注。當(dāng)家長(zhǎng)們指責(zé)孩子不聽話的同時(shí)，有沒有考慮到孩子的不聽話，恰恰是因?yàn)榧议L(zhǎng)的不關(guān)注造成的。

針對(duì)孩子在生理上出現(xiàn)的“關(guān)注需求”，我們給各位家長(zhǎng)分享兩個(gè)解決辦法：

教給孩子正確獲取關(guān)注的方式

孩子年齡小，并不能分辨哪些獲取關(guān)注的方式是正確的，哪些是錯(cuò)誤的。在他們的意識(shí)里，能夠達(dá)到被家長(zhǎng)關(guān)注的目的就可以了。在孩子看來，頑皮、搗亂、闖禍往往是最簡(jiǎn)單有效的。

家長(zhǎng)要通過反饋的態(tài)度，來讓孩子選擇正確獲取關(guān)注的方式。當(dāng)孩子通過頑皮、搗亂、闖禍的方式，試圖獲取家長(zhǎng)的關(guān)注時(shí)，家長(zhǎng)應(yīng)該及時(shí)給予批評(píng)和糾正。

主動(dòng)的教孩子去做一些積極的事情，并及時(shí)的給予孩子關(guān)注和反饋。比如，讓孩子去幫家長(zhǎng)洗菜，并在孩子洗菜的過程當(dāng)中，多次口頭鼓勵(lì)孩子，當(dāng)孩子完成家長(zhǎng)吩咐的任務(wù)，再給予獎(jiǎng)勵(lì)。讓孩子明白，主動(dòng)的幫助家長(zhǎng)，能夠獲得跟多的關(guān)注和積極的反饋。

家長(zhǎng)要多主動(dòng)關(guān)注孩子

當(dāng)孩子通過自己的方式來獲取家長(zhǎng)的關(guān)注，就說明了家長(zhǎng)平時(shí)對(duì)于孩子的關(guān)注過少。增加對(duì)孩子的關(guān)注，滿足孩子的“關(guān)注需求”，就能讓頑皮的孩子變乖。

睡前對(duì)孩子說“晚安”，早起對(duì)孩子說“早上好”。這是一個(gè)讓孩子感到被關(guān)注的好習(xí)慣，也能加深親子關(guān)系。

吃飯的時(shí)候?yàn)楹⒆訆A菜，把孩子愛吃的菜擺到孩子面前。這并不是家長(zhǎng)對(duì)孩子溺愛，而是家長(zhǎng)愛孩子的一種表現(xiàn)形式。

生活當(dāng)中遇到小問題，主動(dòng)喊孩子幫忙。除了多主動(dòng)關(guān)注孩子，還要讓孩子有“被需要”的感覺，能夠讓孩子感受到在家庭當(dāng)中的地位，也能培養(yǎng)孩子的自信心。

孩子的內(nèi)心是極其細(xì)膩和敏感的，不要被孩子的外在表現(xiàn)所迷惑，找到孩子內(nèi)心真正的需求，才能夠帶給孩子最好的教育。

6年后，我將收獲一個(gè)怎樣的孩子？

在被朝陽染成金色的清晨，三兩成群的孩子不斷地、在被警戒線隔開的小小通道里或快或慢地向小學(xué)校門走去。

在這群孩子中，一個(gè)纖細(xì)的小女孩的身影一直被我的目光鎖定著。背上那個(gè)跟她身材相比顯得十分巨大的書包，讓她不得不用力把身體往前探才能保持平衡。

一個(gè)月前我堅(jiān)定地把她送入了小學(xué)校門，用每天清晨親手烹制的早飯、傍晚的第一個(gè)微笑作為禮物，慶祝她人生中重要的成長(zhǎng)。

然而，隨著小學(xué)生活的真正開始，我的堅(jiān)定卻變成一天濃似一天的疑慮。

“三分教七分等”的教育觀一開學(xué)就碰了壁

我用6年學(xué)會(huì)了等待，明白了孩子的成長(zhǎng)是“三分教七分等”，但是這一個(gè)月，我不得不加快自己的腳步。

因?yàn)槊靼讓W(xué)齡前的孩子應(yīng)該以游戲?yàn)橹?，所以，一直?jiān)持沒讓孩子上能學(xué)更多知識(shí)的學(xué)前班，孩子的小手主要用來使用剪刀等各種工具，她手中的筆也更多是用來畫畫的，很少寫字。

上學(xué)了，寫字成了必須的一課。知道孩子缺少這方面的訓(xùn)練，所以，孩子寫字的時(shí)候我會(huì)格外用心，我認(rèn)真觀察她，她每寫一個(gè)字的時(shí)候都很努力，一筆一畫地、很用力。雖然每一個(gè)筆道還歪歪斜斜，因?yàn)橛昧苊退皂撁婵雌饋聿桓蓛??？粗@么認(rèn)真，我知道她一定能順利度過這一關(guān)。

但是，沒過兩天就收到老師發(fā)來的信息：“孩子的書寫很不好，家長(zhǎng)監(jiān)督孩子把每個(gè)字寫好。”

書法是需要長(zhǎng)期練習(xí)的，剛上小學(xué)不到一周就要求孩子把字寫得橫平豎直、像模像樣，可能嗎？孩子不是神童就是得從幼兒園抓起。

看著孩子認(rèn)真而痛苦的樣子，我在想：我所學(xué)會(huì)的“等待”到底對(duì)不對(duì)？如果對(duì)，為什么給孩子帶來了比別人更多的痛苦？如果不對(duì)，那到底什么才是對(duì)的呢？

熱愛集體的“小紅旗”是家長(zhǎng)買東西換來的

還有一個(gè)困惑，我用了6年讓孩子明白禮物不是做事的動(dòng)因，所以，我盡量不把獲得禮物作為讓孩子做事的交換條件。

但是，這些天女兒已經(jīng)用“小貼畫”成功地?fù)Q回了兩塊橡皮，又用幾張印著圖案的小紙片換回了一塊棒棒糖，她還在一個(gè)小本子上積攢著另外一堆“小貼畫”，據(jù)說攢夠了10個(gè)就能換回更大的禮物。為了讓孩子自己在班級(jí)墻上“熱愛集體”一欄中插上更多的“小紅旗”，我們給班里買了綠色植物、餐巾紙，送去了美化墻壁的墻貼、參與本該由學(xué)生自己參與的班徽設(shè)計(jì)……

與現(xiàn)代教育觀尖銳對(duì)立的教育方法在我女兒入學(xué)后都在硬生生地發(fā)生著。再過6年，這所名牌小學(xué)能還給我一個(gè)充滿創(chuàng)造性的孩子嗎？

這些年社會(huì)輿論不是一直在討論如何培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造性嗎？可是你去小學(xué)里聽聽課就能發(fā)現(xiàn)：下課會(huì)有人喊，都去喝水上廁所了，大家聽令而出；上課都把小手交叉放在課桌上；回答問題都把手舉得一樣高；打開書包所有孩子的書皮都一模一樣；所有的鉛筆都是2H的，連筆尖都要一樣的粗細(xì)；連書皮上的名字都要一種式樣寫在同一方位……

如此的整齊劃一，6年后，我的女兒怎么可能不像流水線上的產(chǎn)品？！

我一直堅(jiān)信一位教育家的名言：教育意味著一棵樹搖動(dòng)另一棵樹，一朵云推動(dòng)另一朵云，一個(gè)靈魂喚醒另一個(gè)靈魂。

教育的目的不是把我們頭腦里的東西強(qiáng)勢(shì)地倒給孩子，而是喚醒他的靈魂，激發(fā)他體內(nèi)巨大的創(chuàng)造力。

我已經(jīng)用6年盡力把我身邊這個(gè)孩子當(dāng)成一個(gè)比我小一號(hào)的人，了解她的內(nèi)心，同時(shí)也讓她體會(huì)我的內(nèi)心?，F(xiàn)在我懷著滿腔熱情把這樣一個(gè)小小的孩子送到了學(xué)校，我期望學(xué)校能比我做得更好，讓這么一個(gè)小小的孩子沿著她特有的生命軌跡長(zhǎng)大、長(zhǎng)高。

再過6年，我會(huì)收獲一個(gè)怎么樣的孩子？

現(xiàn)在，我有些恐懼了。

孩子發(fā)脾氣的時(shí)候 你是這樣做的嗎？

不滿足孩子的要求，孩子滿地打滾？期望孩子改正錯(cuò)誤，反而讓他哭鬧不止？

孩子慢慢長(zhǎng)大，脾氣也越來越大，一旦不滿足的他的要求，輕了就是又哭又鬧，再嚴(yán)重點(diǎn)甚至還會(huì)打人罵人，這樣的寶寶，爸爸媽媽們到底該怎么辦呢？

對(duì)大發(fā)脾氣，哭鬧不止，情緒失控的孩子，家長(zhǎng)請(qǐng)堅(jiān)持兩個(gè)原則：

一、絕對(duì)不要斥責(zé)或體罰孩子。

二、緊緊抱住孩子，不要讓孩子撒野毀物和自毀。

孩子四五歲的時(shí)候，已經(jīng)有比較清楚的自我意識(shí)，知道自己想要什么；但表達(dá)能力還不高，不能夠清楚表達(dá)自己所想，因此一些孩子會(huì)變得倔強(qiáng)，比較難溝通。這時(shí)家長(zhǎng)該怎么辦呢？

首先，要理解孩子。性格倔強(qiáng)不一定就是性格不好。性格倔強(qiáng)的孩子往往極有主見，這樣的孩子應(yīng)該用引導(dǎo)、疏通的方式來改變他的思維方向和源頭，而不是用服軟或是強(qiáng)硬的手段直接影響他的思維結(jié)果。簡(jiǎn)而言之，孩子在犯倔的時(shí)候最好不要用家長(zhǎng)權(quán)威進(jìn)行壓制和干預(yù)，相信這樣孩子也根本不會(huì)聽。另外也不要反過來被孩子壓制，孩子的哭鬧和發(fā)脾氣不應(yīng)該成為家長(zhǎng)無理由屈服的條件。理解孩子的倔，知道這是種可以通過引導(dǎo)發(fā)生改變的情緒，相信家長(zhǎng)心理負(fù)擔(dān)會(huì)減輕。

家長(zhǎng)首先要意識(shí)到：

1、孩子犯倔的根源是與家長(zhǎng)想法不合。孩子按自己的想法做，然而家長(zhǎng)持不同意見，這種情況下孩子容易犯倔。家長(zhǎng)應(yīng)做好預(yù)防措施，在孩子與自己觀念相反的時(shí)候，引導(dǎo)孩子去摸索正確的觀念。在告訴孩子怎么做之前先說為什么這么做，激發(fā)孩子感同身受的能力，讓孩子學(xué)會(huì)體諒人，理解人，化解因不合理原因犯倔的情況。

2、孩子的合理要求盡量滿足，不合理要求立場(chǎng)堅(jiān)定、但要手段柔和地拒絕。首先嘗試溝通，改變孩子的錯(cuò)誤認(rèn)知；然后提出另一些合理的建議，來轉(zhuǎn)移孩子的注意力。

3、上面提到的是孩子犯倔、哭鬧出現(xiàn)之前的應(yīng)對(duì)措施。孩子開始發(fā)脾氣、哭鬧的時(shí)候，家長(zhǎng)該怎么做呢？最重要的是控制住自己的脾氣，孩子年幼，自控能力不強(qiáng)，做為家長(zhǎng)我們應(yīng)該控制自己冷靜，不能對(duì)孩子發(fā)火，不然該怎么引導(dǎo)溝通呢？和發(fā)脾氣的孩子溝通也盡量做到溫柔平靜的進(jìn)行言語的引導(dǎo)，如果失敗了，家長(zhǎng)請(qǐng)給失控中的孩子一點(diǎn)冷靜的時(shí)間（雖然這么做會(huì)讓家長(zhǎng)心疼孩子，不過對(duì)孩子真的有益）。

4、給失控的孩子冷靜的時(shí)間，在孩子冷靜下來之后，家長(zhǎng)請(qǐng)給孩子一些鼓勵(lì)和獎(jiǎng)勵(lì)，表揚(yáng)他自己控制住了情緒，做得很棒。再開始引導(dǎo)孩子重新思考整件事情，在獲得孩子理解的時(shí)候請(qǐng)夸張的表揚(yáng)他，向他展示家長(zhǎng)因?yàn)楂@得理解而感到喜悅的情緒。

5、如果孩子企圖用哭鬧來威脅家長(zhǎng)達(dá)成某個(gè)意愿，家長(zhǎng)們更應(yīng)該給孩子冷靜期，這里甚至可以說是給孩子一個(gè)隔離期、遠(yuǎn)離期。把孩子送回他的小床上，告訴他，“請(qǐng)你冷靜一下，如果你覺得不那么生氣了再來找媽媽說話好嗎？”相信孩子在沒人理會(huì)的時(shí)候會(huì)冷靜的更快一點(diǎn)。

孩子脾氣不好這位爸爸是這樣做的

關(guān)于幼兒的情緒管理，在Zoe了解到的家長(zhǎng)最關(guān)心的所有問題里，可以排到前三名。

當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時(shí)，你有哪些應(yīng)對(duì)？

1.制止：男孩不許哭

2.轉(zhuǎn)移：用糖果、搖搖車

3.否定：這有什么好哭的

4.冷漠：你自己慢慢哭

5.嘲笑：羞羞臉哦

一般家庭中不外乎以上幾種，回憶童年，當(dāng)你被如此對(duì)待時(shí)，會(huì)感到被理解、被尊重，心情會(huì)好嗎？而就算轉(zhuǎn)移注意力，也會(huì)培養(yǎng)將來的暴飲暴食者或購物狂。所以情緒管理成了代代相傳的難題。

今天和大家分享一個(gè)視頻，看一位紋身的彪形大漢怎么給女兒疏導(dǎo)負(fù)面情緒。

02

接納情緒

你仍然是被愛的，你什么也不用害怕，這樣的情緒沒有錯(cuò)。

——強(qiáng)調(diào)人和行為的分離，孩子是被愛的，即使是讓我們困擾的時(shí)候，別脫口而出：你這孩子怎么這樣，你就是……的。當(dāng)我們無條件接納孩子和情緒的時(shí)候，再來探討行為。

你可以生氣，你可以生我的氣，媽媽，妹妹或者自己的氣。只是不要讓這情緒支配你太久。

——生氣只是情緒之一，你有權(quán)利生氣，你可以生任何人的氣。

03

可接受的解決方案

但是你不應(yīng)該讓這種情緒一直纏著你，因?yàn)檫@會(huì)讓你煩惱。

——因?yàn)樗屇悖ê⒆樱溃皇亲屛遥议L(zhǎng)）煩惱，所以才需要談?wù)劇?/p>

控制自己的情緒，做它的主人。你可以什么都不想，大叫一聲來發(fā)泄，拍打枕頭。

——做情緒的主人，怎么才能讓你舒服點(diǎn)？

讓我們好好散散心，把憤怒都發(fā)泄出來。你可以踢泥巴，只要能讓你感覺好一點(diǎn)好嗎？

——憤怒需要發(fā)泄，而不是壓抑，不是被嘲笑，排斥，也不是用物質(zhì)轉(zhuǎn)移，高情商的孩子是學(xué)會(huì)自我調(diào)節(jié)的。

04

先情緒再行為

正面管教有句經(jīng)典的話：先解決情緒再解決問題。

讓我們來看看視頻中的孩子是何時(shí)才“恢復(fù)”和爸爸的對(duì)話的？

是在爸爸說“控制自己的情緒，做它的主人。你可以什么都不想，大叫一聲來發(fā)泄，拍打枕頭?！敝?，也就是經(jīng)過認(rèn)可、接納恢復(fù)了親子連接后，到第三步孩子才說出憤怒的原因——“我不喜歡你叫我這個(gè)外號(hào)?！?/p>

——所以，當(dāng)你覺得孩子的脾氣莫名其妙時(shí)，只是你還沒用對(duì)方法讓他說出真實(shí)的想法，他只好哭鬧。只有當(dāng)他冷靜下來，并在你這里有安全感和親密感后，才有利于問題的解決。

爸爸回答：我只是在和你開玩笑，親愛的，我沒有惡意。你有時(shí)不是也會(huì)和我開玩笑，叫我丑八怪嗎？有時(shí)候我笑笑，有時(shí)候我會(huì)生氣不是嗎？這樣很正常，當(dāng)你不舒服就要講出來，我就會(huì)知道什么是你不能接受的，我就會(huì)注意不會(huì)越界，但是你要講出來。

——爸爸先共情，爸爸遇到此事也可能會(huì)生氣。然后劃重點(diǎn)，爸爸提到了“越界”，也就是底線，有時(shí)候當(dāng)你被冒犯，最重要的不是反擊或發(fā)脾氣，而是明確告訴他人你的“底線”是什么！

孩子繼續(xù)問：有時(shí)候開玩笑是沒有關(guān)系的是嗎？

爸爸說：是的。但有時(shí)候會(huì)讓人不太舒服，我尊重你也在乎你的情緒，今天我知道了你不喜歡這個(gè)，以后我就不會(huì)這樣做了。你要告訴我，以后我就不會(huì)這樣了好嗎？之前我并不知道，所以我沒能作對(duì)。我今天開始不開你玩笑了好嗎？對(duì)不起寶貝。

——爸爸說了三件事，1.尊重，雖然是孩子，也不是可以隨意被開玩笑的，而不是像有些大人那樣說，“你這孩子開不起玩笑”，說這話的大人才像個(gè)玩笑呢；2.愛，我在乎你的情緒，知道你的底線，我會(huì)馬上改；3.真誠(chéng)道歉。

有位朋友看了視頻后說，一個(gè)長(zhǎng)得像恐怖分子的男人卻如此細(xì)膩?zhàn)鹬?，以后不能以紋身定人，哈。

我們總是急于在情緒中糾正、說教。但往往事倍功半，因?yàn)樵谇榫w中，孩子的耳朵是關(guān)閉的，即使是成年人的我們，在巨大的情緒中，理智也是喪失的，又怎能要求孩子立即化解情緒，冷靜思考呢？當(dāng)雙方都有情緒時(shí)，又是怎樣的一種場(chǎng)面呢？

看看下面這個(gè)視頻，不依不撓的家長(zhǎng)和歇斯底里的孩子，是不是很熟悉的場(chǎng)景？這個(gè)視頻流傳很久了，很多人說看到了自己或父母的影子。所以你管理不好情緒，是你從小沒有被這么尊重并溫柔以待過。

如果這位家長(zhǎng)知道先解決情緒再解決問題，那么事情就會(huì)變得很簡(jiǎn)單。一開始就讓孩子安靜地待會(huì)兒，甚至早就給她設(shè)置了積極暫停角，當(dāng)她心情平復(fù)時(shí)，對(duì)她說我們依舊愛你，再一起討論所謂的“錯(cuò)誤”，相信是一個(gè)幫助孩子成長(zhǎng)的好契機(jī)。

總之，幫助孩子管理情緒，從小就要培養(yǎng)孩子心理自我調(diào)節(jié)能力，與負(fù)面情緒和平共處，告訴他是被愛的，用尊重和被尊重的方式解決問題。