學(xué)會站在孩子的角度看問題

是呀，我們不明白，沙有什么好玩的。而孩子們可能也想不通，為什么媽媽們會不許我們玩沙。

忽然的想起件事。有次，我在廚房做飯，xx趴在房間窗臺上看外面的汽車，xx說，媽媽我看不到。我想都沒想，直接應(yīng)，怎么會看不到呢，正對著窗戶呀！xx很急切的應(yīng)，就是看不到嘛，你要過來看下嘛，來嘛。沒辦法，一邊放下手中的活一邊嘮叨，“怎么會看不到呢，媽媽這里正好看得到呀！”可是真的走到xx趴的位置看，卻只看到那輛車的一角。我原以為，廚房與書房的窗戶方向是一致的，那么看到的東西肯肯定也是一樣，可是我卻忘了窗戶的位置與角度問題。

想到這樣一個故事。文學(xué)家魯迅有一次在家里請朋友吃飯，有道菜是魚丸子，海嬰面前有一小碟，海嬰夾了一個吃，覺得味道不好，就嚷著說菜壞了。大家聽了，便從大盤中夾了來吃，味道是新鮮的，便以為是海嬰糊鬧，不再理他。而魯迅卻認真對待，把海嬰盤子里的魚丸夾起來嘗，味道果然是不新鮮的的。

魯迅說，孩子說的話，一定有他的道理，不加以查看就抹殺是不對的。

突然的反省。在很多時候，見到家長們都習(xí)慣這樣教孩子，這個玩具不是這樣玩的，這樣會壞，該這樣這樣玩。吃飯時間你必須吃一碗飯。。。。。很多時候，我們習(xí)慣以自已的立場與角度去教導(dǎo)孩子，而我們忘了，在引導(dǎo)孩子培養(yǎng)一個良好生活習(xí)慣的同時，我們與孩子間有著最基本的大、小，高、矮的區(qū)別。

曾經(jīng)聽同事與我抱怨，他家寶出門時不愿牽著她的手走路，要自已一個人走。我什么話也沒說，只是要她把一只手臂舉起來，說走一會路給我看。而不一會兒，她便說，這樣走路好累。我說，你幾分鐘不到就累了，如何要寶一直這樣牽著你的手走路。如同一樣，他牽著你的手便也是舉著手走路呀。

“孩子世界，與成人截然不同，倘不先行理解，一味蠻做，便大礙于孩子的發(fā)達?！濒斞溉绱苏f。

做為家長的我們，很多時候有些習(xí)慣性思維，便是以為孩子們這個也不懂那個也不明白，從而安排與指責(zé)一系列事情，這個玩具不是這樣玩，不能坐地上不能趴地上。。。而我們壓根就沒有看到，孩子或許把玩具翻過來搖來晃去只是對里面的聲音好奇，他想知道聲音是從哪里出來的；孩子們坐地上或許只是因為他蹲著累了，或者他只是想更清楚的看看搬食物的螞蟻。。。

我們，在學(xué)習(xí)如何成為一個優(yōu)秀的父母之前，首先要做到的怕就是學(xué)會角色互換了。能做到在人際交往中，站在對方的角度看問題、看到一體的兩面的我們。也要做到在孩子教導(dǎo)過程中，站在孩子的角度看問題，或許我們也看到個不一樣的世界，而我們，或許會更快樂!

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站在孩子的角度感受內(nèi)心

兒子已經(jīng)4歲了，在幼兒園表現(xiàn)出非常膽小的個性，我們想改變，卻無從下手，不知道該如何教育，怕教育不好耽誤了孩子。因為這個，我和老婆都非常焦慮。

去年8月，我和老婆偶然之間在網(wǎng)上看到了一篇關(guān)于繪畫心理教育的文章，可以通過繪畫的方式來幫助孩子全方面的發(fā)展能力，調(diào)節(jié)情緒狀態(tài)。于是，我們帶著孩子去參加了一次繪畫心理體驗課，從此就開始了兒子開心的心靈之旅。

在接下來的半年多時間里，兒子每周上一次課。之前也不是沒給兒子報過普通的創(chuàng)意繪畫班，但從來沒有一次，兒子像如今這樣喜歡去上課，每次總是很早就問媽媽：我們什么時候去上畫畫班呀？我真切地感受到了孩子對繪畫的興趣在逐漸濃厚起來，感受到了孩子愉悅的心情。

站在孩子的角度去感受孩子的內(nèi)心

以前由于工作很忙，照顧和陪伴兒子的事情，總是他媽媽做的比較多一些。雖然每天工作之余，我也會抽出時間陪他玩，和老婆討論兒子的事情，但說真的，心里從來沒覺得這么小的孩子已經(jīng)需要去認真教育了。當(dāng)發(fā)現(xiàn)兒子有些行為上的問題，如比較膽小，有點任性，在外人面前比較依賴父母等，也覺得是因為孩子太小，和人接觸比較少的緣故，慢慢長大就會好的。

在繪畫心理樂園和繪畫心理老師了解兒子的表現(xiàn)情況后，才得知到這些表現(xiàn)是因為獲得父母的關(guān)注比較少，內(nèi)心安全感弱，是孩子在用自己的方式向父母尋求幫助。我嘗試轉(zhuǎn)變自己的視角，站在孩子的角度去感受孩子的內(nèi)心，才發(fā)現(xiàn)他是一個內(nèi)心多么豐滿的人，他一直那么渴望父母的陪伴。當(dāng)他獨自面對陌生環(huán)境時，內(nèi)心既好奇又害怕的，當(dāng)我不耐煩地把他推給媽媽或者爺爺奶奶照顧時，他內(nèi)心是多么的失落和惶恐，甚至還有一點點憤怒。

讓我印象深刻的是，某天老師拿著兒子的一幅畫來告訴我，這是孩子畫的一幅題為《一家三口》的作品。里面畫了三個小人，他和媽媽都是有著鮮艷的顏色，生動的表情，并且手拉著手，只有爸爸一個人站在旁邊，且沒有涂色的，臉部畫著僵硬的微笑。我已經(jīng)不記得老師分析的具體內(nèi)容是什么了，但是那個沒有色彩，表情僵硬的爸爸形象到現(xiàn)在還刻印在我的腦海里。原來一直以來兒子對我的印象是這樣的。

兒子的改變，帶給我的感悟和悸動

在和老師溝通過后，我開始注意平時和孩子的互動，盡量讓孩子感覺到我對他的感情，讓孩子感受到我每天的喜怒哀樂。讓他清楚地感覺到，當(dāng)他開心的時候我更加開心，當(dāng)他委屈悲傷的時候，我也很難過，當(dāng)他犯了錯誤后，我在嚴格要求他的同時仍然十分愛他。漸漸地，孩子經(jīng)常會主動過來找我玩，開心的時候會手舞足蹈，還會逗我樂。兒子的性格也逐漸開朗起來，和我一起出門，居然可以主動地和叔叔阿姨打招呼；和小朋友在一起玩的時候，聲音也變得很大。

看到兒子的這些變化，我心里有種莫名的感動。常常在想，如果我沒有意識到爸爸對孩子成長的重要性，那么孩子之前的那種狀態(tài)還會持續(xù)多久？后果會怎樣？我不能確定。年幼的孩子內(nèi)心有那么多積壓的負面情緒，內(nèi)心有一個蒼白的爸爸，他成長的力量從哪里獲得？他還會不會發(fā)現(xiàn)他自己有一個可以讓他引以為傲的爸爸？那種狀態(tài)下，希望是渺茫的，因為在這之前，我可能永遠也不會意識到孩子的狀態(tài)是因為爸爸的忽視造成的。

我們和孩子一起成長

繪畫心理教育對家長也有課程安排：心理育兒、心理咨詢和協(xié)調(diào)夫妻關(guān)系的課程，我和孩子媽媽受益是最大的。我在家長課堂中思考孩子的變化時，不由得會想起自己童年時的情景。記憶中的父親是一個嚴肅而不善言辭的人，我從小就比較怕他，常常犯了錯誤就不敢回家，一個人藏在自認為安全的地方獨自忍受饑餓的煎熬，直到被父親找到并迎來一頓胖揍為止。但越是如此，我反而越是調(diào)皮搗蛋到處惹禍，按照繪畫心理老師的說法，正是因為孩子受到了忽視，才會用自己的方式不斷尋求關(guān)注，哪怕為此付出代價。

如今驀然回首，才發(fā)現(xiàn)不知不覺中我對待自己孩子的方法在本質(zhì)上和小時候父親對待我的方法并無區(qū)別。從童年活潑的我到而今喜怒不表的我，其中的變化，雖可說是成熟的表現(xiàn)，但是，在和自己的親人相處時，這樣的我卻是一個不合格的狀態(tài)。意識到這個問題后，我決心和孩子一起成長。

在此，要感謝李凌云老師的凌云繪畫心理教育，改變了我們一家人，希望更多的孩子能夠通過繪畫心理教育受益。其實，我最應(yīng)該感謝的是我最愛的寶貝兒子，是他的變化給了我進步的契機！看著他在陽光下燦爛的笑臉，我相信，我一定還可以和他一起繼續(xù)成長，成為一個讓兒子喜歡的爸爸。

育兒心得：站在孩子的角度，利用孩子的口吻

今天天氣還不錯，稍微有點冷，但我一早還是開開心心地來上幼兒園了，還和小朋友們一起玩了大型玩具。我在滑滑梯上滑上滑下，還在四周跑來跑去，可是一時太快樂，就忘記了注意安全，一不小心碰到了小朋友，害人家摔跤了，但我馬上去安慰了他。這時，有人向薛薛老師告狀，薛薛老師叫我還向我走來，唉，我還是先逃吧，晚點再跟薛薛老師道歉。

學(xué)本領(lǐng)了，可是我的鼻子怎么一直有鼻涕呢，于是我就拿出餐巾紙擦了擦，我怕打擾薛薛老師說話，就直接走去扔垃圾了。但是薛薛老師卻生氣了，叫我回到椅子上，可是邊上的玩具也很好玩，我也不小心被吸引了過去，我就把薛薛老師的話忘記了。

午睡起床，咦？薛薛老師怎么不見了？她怎么也躺在小床上了？她為什么不起來呢？我過去問問她吧。原來薛薛老師肚子痛，我好心疼，我要幫她揉一揉。這時，小李老師叫我吃點心去，我只好先去了?？墒牵覍嵲诓环判难ρ蠋?，我還是要去看看她。

我拿著點心走過去，看到薛薛老師的表情好難受，我也跟著難受起來，眼淚都快要出來了。我問她有沒有好點，她說好點了我才放心。她還說：“只要你乖乖的，我的肚子就不會痛了?！薄昂玫?，我會乖的?！痹瓉恚际俏业腻e，看來我不能不聽話了，不然薛薛老師就好不起來了。

放學(xué)時，我又好開心，一開心就忘記了要排好隊，我和小朋友們打招呼說再見，蹦來蹦去，真快樂呀！薛薛老師叫了我好多遍，我都沒聽到?！靶∮睿叶亲雍猛窗?！”“哎呀，她的肚子又要痛了，都是我不好，我趕緊去揉一揉。”我?guī)脱ρ蠋熑嗔撕镁?，終于她不痛了。

后續(xù)的話：自從發(fā)現(xiàn)如此活躍的小宇，每次集中，他總是安靜不下來，老師的話聽不到，要叫好多遍才能回來。該怎么辦呢？終于讓我找到了好方法，那就是“裝病博同情”。

他是個很有同情心的孩子，每次只要老師說不舒服，他就馬上幫忙按摩，當(dāng)他忘記規(guī)則的時候，只要老師說一句不舒服，他倒是能馬上回來座位上坐好。終于，找到了讓他聽話的辦法，開心呀！

關(guān)于孩子看電視的問題

電視是我們生活中最常用的家用電器，很多人習(xí)慣于茶前飯后，坐在電視前看個痛快。寶貝喜歡看電視是一個很普遍的現(xiàn)象，由于寶貝天生對顏色、聲音比較敏感，未出生時就能“聽懂”音樂，出生后不久就喜歡對著五顏六色的電視畫面，6個月以后，就能看懂容易的電視節(jié)目，并被電視吸引，對電視的反應(yīng)相當(dāng)熱烈。一旦讓寶貝們坐在電視前，他們會非常安靜地一直盯著電視看，假如媽咪們讓他們長時間如此，那就糟糕了。

由于，寶貝的耳朵會對機械的聲音產(chǎn)生反應(yīng)，而對于母親的聲音變得反應(yīng)遲鈍。有些媽咪會以為，就讓寶貝聽電視的聲音吧，那不是一樣的嗎？電視的聲音是機械的，人的聲音則是動聽和諧的，兩者是不一樣的。

假如讓寶貝的耳朵適應(yīng)機械的聲音，就會造成他們對媽咪的聲音漸漸失去反應(yīng)，從而喪失和真實生活中的人交流的能力?？偨Y(jié)起來，寶貝長時間看電視的危害主要在以下3個方面：

1.對大腦發(fā)育造成永久性損傷

根據(jù)澳大利亞的最新腦科學(xué)研究表明，當(dāng)寶貝看電視時，專管視覺、分析、計算等的大腦左側(cè)皮質(zhì)，會因留意力隨畫面的轉(zhuǎn)移而呈散亂狀態(tài)。接受顏色信號的右側(cè)皮質(zhì)也會喪失信息抑制力，讓左右皮質(zhì)之間的通路減少，而呈現(xiàn)腦構(gòu)造破壞的慣性狀態(tài)。

長此以往，寶貝的大腦細胞將受到永久性的損傷。這種損傷同時是結(jié)構(gòu)性和化學(xué)性的損傷，受傷的細胞在結(jié)構(gòu)上和化學(xué)反應(yīng)上的變化會影響寶貝正常腦功能的發(fā)育。

2.抑制寶貝的想象力和創(chuàng)造力

西班牙小兒科醫(yī)生的心理實驗也證實，由于寶貝無法清楚地思考，也無法進行建設(shè)性的想象，電視影像在寶貝的腦中留下一些不受處理的圖像，長久地在腦中徘徊。假如沒有成人的啟發(fā)和講解，年幼的寶貝不理解所看的圖像，這些圖像就在寶貝的腦海中遺留下一些永久性的扭曲內(nèi)容，使寶貝變笨。

多看電視還會使寶貝的想象力和創(chuàng)造力都受到抑制。很多老師報告，一些?？措娨暤膶氊悅儫o法看懂沒有圖的故事，由于電視枯萎了寶貝在自己腦中制造圖像的能力。

此外，寶貝對待事物持之以恒的能力也因多看電視而大受破壞。他們習(xí)慣于看上幾小時的電視，卻難以處理一件在30分鐘或1小時內(nèi)就能夠得到解決的難題，因此這些寶貝受不了一些較難學(xué)的事物。每當(dāng)需求他們長時間專心完成一項任務(wù)時，碰到一個小困難便馬上想放棄。

3.影響寶貝的語言交流能力

對于那些不會說話的寶貝來說，電視影聲對寶貝只有單向的溝通，寶貝坐在電視機前，毫無選定地不斷接受圖像和聲音的沖擊刺激，卻習(xí)慣性地不作任何主動的反應(yīng)。如此，時間一久，主動反應(yīng)的語言智能，便因缺乏使用機會而日漸停止進化，甚至出現(xiàn)退化，于是，很多電視迷寶貝，到了3歲仍然不會說話。

當(dāng)旁人要對他說話時，他的目光也不懂得要跟別人的目光接觸，常常像個半盲的人似地東張西望，而所發(fā)出的聲音都局限于“嗯”、“晤”等無多大意義的單音。受電視損傷比較嚴重的寶貝，甚至可能出現(xiàn)自閉癥的傾向。

對父母的貼心建議：

從以上一些危害中媽咪可以看出，過早和長時間看電視，對寶貝的身心健康都不利。但很多父母以為當(dāng)今信息化社會，要讓一個家庭完全放棄電視，是做不到的。

那么怎樣做才能既發(fā)揮電視的信息、教育和娛樂功能，又不至于對寶貝的成長帶來不利影響呢？首先，我們建議寶貝最好到2歲以上再開始接觸電視，同時應(yīng)留意以下幾個建議：

1.控制寶貝收看的時間

由于寶貝的大腦處于發(fā)育時期，收看電視的時間不易過長，一般連續(xù)看電視的時間最多不要超過20分鐘。

很多寶貝在收看一些動畫連續(xù)劇的時候，看到里面的動畫主角離開時，常常哭鬧不停，其原因在于寶貝不理解這些動畫主角比如一只小豬，或者巧虎的離開只是暫時的，他們對物體永久性的概念還沒有牢固建立。媽咪這時候要耐心地告訴寶貝，小豬或者巧虎演了這么久，它們都累了，但是明天還會來看寶貝的。

此外，媽咪也可以在家里預(yù)備幾個寶貝喜歡的動畫主角的毛絨玩具，比如絨布的天線寶寶或者小豬，當(dāng)一集動畫劇結(jié)束后，就讓絨布的天線寶寶或者小豬出來和寶貝繼續(xù)游戲，轉(zhuǎn)移寶貝對于電視屏幕的留意力。

漸漸的，寶貝就會明白，電視里的動畫主角天天都會定時出現(xiàn)，但出現(xiàn)20分鐘后，它也要“休息”。但這種電視屏幕上暫時的消失并不意味著它會永遠消失，當(dāng)寶貝明白這個道理后，哭鬧的現(xiàn)象就會逐漸停止，能夠天天乖乖地看上20分鐘，就跟動畫主角愉快地說拜拜，去玩其他游戲。

2.與電視機保持合適的間隔

為保護寶貝的視力，當(dāng)寶貝看電視的時候，要留意保持合適的間隔。一般以電視機尺寸的大小乘以0.1米來計算。比如家里的電視是21英寸的，那么寶貝看電視的最近間隔是21×0.1米=2.1米，再近了就可能對寶貝的視力造成傷害。

剛開始，寶貝由于喜歡電視里面的動畫主角，喜歡坐得離電視很近，甚至用手去摸電視屏幕，希望和這個可愛的“巧虎”或者“小豬”親近親近。這時候，媽咪要堅持原則，在離電視2米遠的地方，給寶貝安置一個座位，讓寶貝坐在這個座位上，再開始播放。

假如寶貝哭鬧，媽咪用溫柔耐心地語調(diào)告訴寶貝：“你站得太近了，你到座位上去，離電視遠一點‘巧虎’就又開始了。”當(dāng)寶貝走遠的時候，媽咪再打開電視，寶貝又走近就又關(guān)掉，如此反復(fù)多次，寶貝終于會明白知道，要想看電視，就一定要坐到自己的位置上，離電視遠一點才能看到。懂了這個規(guī)則，寶貝就再也不哭鬧，而是很自覺地遵守這個規(guī)定了。

3.留意給寶貝安排其他豐富的活動

媽咪在休息時間多帶寶貝從事一些豐富有趣的活動，避免長時間悶在家里，也是防止寶他長時間看電視的好辦法。

此外，為寶貝安排其他豐富有趣的活動，如閱讀、畫畫、唱歌、舞蹈、做各類運動等，同時，留意引導(dǎo)寶貝在這些活動里面找到樂趣和滿足感。

假如在早期生活經(jīng)驗中，寶貝建立起了對他終身有益的良好愛好與愛好，電視對于寶貝的吸引力自然而然就會大大下降。那時候，再有趣的電視，寶貝看上幾眼，就明白這個節(jié)目要說什么，他的精力和留意力會放在更值得他關(guān)注的事情上。

多帶寶貝去圖書館閱讀是個非常好的建議，在那，寶貝也可接觸到很多圖像信息、資料，還可以和媽咪產(chǎn)生互動閱讀。另外，多帶寶貝去旅游，親近和接觸大自然，讓大家在不經(jīng)意間愛上戶外活動。

總而言之，電視仿佛一把雙刃劍，父母要引導(dǎo)得當(dāng)，可以讓寶貝和成人一起獲得電視帶來的科學(xué)知識和新聞信息，分享動畫主角的情感和體驗。因此要留意善加利用，不要過度即可。

請站到孩子的立場上解決問題

**寶貝挑完牛奶我就拉著她往幼兒園里趕，不過要進園的時候我聽到那個小女孩的哭聲異常大了起來，當(dāng)媽媽的對孩子都是異常的關(guān)心，我扭過頭看到她的媽媽正在打她，本想著這是人家在教育自己的孩子，我作為外人也不太方便過去勸呢?？墒蔷o接著聽到了媽媽的哭聲。想想自己也是當(dāng)媽的，也有被孩子惹惱的時候，也有被孩子氣哭的時候，我遇到時最希望有人來勸一下，哪怕是轉(zhuǎn)移一下孩子對我的抵制情緒也好。所以我讓**寶貝站在大門口等我，我走到了她們母女跟前。

我拉著小女孩的手輕聲問她早上吃飯了么？想吃點什么？她就是不吭聲，呵呵，對陌生人還是很有抵防心的，我告訴她幼兒園馬上就要關(guān)門啦，老師和小朋友們都準備做游戲呢？就少一個喲。你看對面的小妹妹都急著去幼兒園呢？小女孩才回答一句：那不是我的小妹妹。還好小妞開始和我交流了。后來我拉著她說如果早上不吃東西就沒有力氣做游戲呢。你想吃什么阿姨給你買好不好？

慢慢的小女孩同意讓我拉著小手又重新來到了小賣部，聽小店主說小女孩平時要什么媽媽都給買，今天早上她非要吃冰淇淋，媽媽感覺早上吃有些涼，怕吃壞肚子才拒絕了。是啊，孩子平時被父母捧在手心，變成了小公主或小皇帝，要什么給什么，今天突然被拒絕了，肯定有些接受不了，會哭鬧著堅持下去的。我問小女孩早上吃冰淇淋可能會拉肚子然后要去看醫(yī)生喲，你還要吃么？她點點頭，五歲的孩子應(yīng)該可以明白很多道理了。

在蹲下來和她交流的時候，我發(fā)現(xiàn)孩子的口腔有些紅腫，問媽媽才知道這幾天她上火了牙有些疼？我問為什么不去找醫(yī)生開些下火的藥，她說孩子不愿意喝?？磥砑议L是什么都聽孩子的。我勸了勸這位母親，其實你家孩子要吃冰淇淋有自己的道理，咱們大人上火牙疼的時候也是什么都不想吃，只想吃點冰冰涼涼的，牙齒會舒服一些，孩子也一樣喲。晚點放學(xué)你可以帶孩子去找醫(yī)生治療一下牙疼，孩子好了自然就會吃食物的。

很多時候父母總會以我們的眼光和立場去要求孩子，怕孩子吃涼的容易生病，如果轉(zhuǎn)換一下立場你就會肯定了孩子的想法，孩子吃涼的只想緩和疼痛。對孩子寬容一些，不要單純的訓(xùn)斥責(zé)罵，孩子雖然小，但也是個小大人，有自己的想法，媽媽們一定要和孩子及時交流溝通，孩子并不像我們想像的那樣無理取鬧和不可理喻。

專家從心理疏導(dǎo)角度剖析孩子教育問題

8月9日是奧運會首個正式比賽日。精彩的賽事卻擋不住桂林市民聽講座的熱情，當(dāng)天下午的“大講壇”的講座主題是百姓關(guān)注的子女教育，因此上座率很高。全國十佳心理教師、首師大桂林附中心理輔導(dǎo)中心主任高永金，從心理疏導(dǎo)角度剖析孩子教育問題。

對孩子的教育不是無師自通的

高老師認為，很多孩子的心理問題并不是自己造成的，而是源于父母的教育方式的不恰當(dāng)。在講座中，他批判了家庭教育中存在的諸多誤區(qū)，比如分數(shù)高乖巧即是好孩子、對孩子過分關(guān)愛、物質(zhì)刺激是萬能法寶、“棍棒之下出孝子”等。

他認為，家長首先要走出“教育無師自通”的誤區(qū)?！安簧俑改刚J為沒必要花精力去學(xué)習(xí)‘如何成為合格的父母’，加之從父輩那兒得來的一些教育觀念，每當(dāng)在孩子教育上遇到困惑，不虛心向別人咨詢，也不通過書本或媒體去尋找答案，更不主動接受家庭教育課的培訓(xùn)，造成問題長期沒有得到解決，阻礙了孩子身心的健康成長，甚至造成不可挽回的悲劇。”

那么，分數(shù)高的孩子就是好孩子嗎？高老師覺得不一定。他說，家長要走出重智育、輕德育、輕實踐的誤區(qū)，走出忽視孩子心理健康與心智發(fā)展規(guī)律的誤區(qū)。只關(guān)心子女的身體健康和讀書成績，會忽視人在成長過程中最重要的東西———人格、生存能力、發(fā)展能力的培養(yǎng)。

高老師覺得，家長要走出過分保護孩子的誤區(qū)。此外，過分干涉孩子的行為也要不得。孩子在玩，一些家長不斷提醒甚至大聲喊“這樣玩不對，那樣玩不行”；玩的時間太長，該停下了，又喊“坐地上太涼，要拿個墊子墊上”。長期下來，會導(dǎo)致孩子注意力難以集中，上學(xué)后不能專注聽講和做作業(yè)，發(fā)展到最后就是多動癥，控制不住自己的行為，以至厭倦學(xué)習(xí)、討厭父母。

幫助孩子克服成長中的煩惱

相同年齡段的孩子有一些共同的心理特征，家長了解之后能有針對性地觀察和理解孩子，幫助他們克服成長中的煩惱。高老師詳細介紹了各年齡階段孩子的心理特征，臺下的家長們聽得很認真。

嬰幼兒時期是早期智力開發(fā)、行為習(xí)慣培養(yǎng)、心理素質(zhì)教育的時期。如果放松教育，孩子養(yǎng)成了許多不良習(xí)慣，再進行矯正就十分困難。高老師舉例說，幼兒和母親建立的依戀關(guān)系越好，對他后期安全感的建立以及與人交往的順暢會打下堅實基礎(chǔ)。7個月時，孩子能辨認父母的特征，被別人抱時會認生地哭，家長就要趕快抱回來，不要讓他產(chǎn)生恐懼。

他認為，小學(xué)四年級、初二年級和高二年級是心理成長的三個重要階段，家長們要高度重視，幫助孩子渡過難關(guān)。

四年級小學(xué)生的心理特征有哪些？一是開始進入難以指導(dǎo)的叛逆時期。二是只要指導(dǎo)得當(dāng)，大多數(shù)開始喜歡看書。三是“自我”觀念開始成形?！昂⒆硬辉敢庠俦划?dāng)成小孩子看待，家長就不要強求他一定要聽自己的話，可以給他時間思考，讓他看看應(yīng)不應(yīng)該聽從家長的意見。引導(dǎo)孩子閱讀有益身心健康的書刊，對孩子喜愛但有損健康的事，如迷戀網(wǎng)絡(luò)游戲、崇拜各種明星等，家長不能粗暴地禁止，而要采取轉(zhuǎn)移注意力的辦法，激發(fā)他們對歌舞、繪畫、舞蹈、書法、下棋、體育的興趣?！?/p>

初二年級的學(xué)生，從心理學(xué)上講是進入了一個斷乳期。青春期身體變化大，孩子的情緒波動也大，自控能力較差。沒有剛進初中的新鮮，也感覺不到初三的升學(xué)壓力，學(xué)習(xí)積極性會有所下降，有的學(xué)生出現(xiàn)厭學(xué)情緒。興趣愛好狹窄，女生愛看言情小說，愛打扮，男生沉迷網(wǎng)絡(luò)游戲等。

高老師提醒家長注意的是，這個階段的孩子反叛心理很強，家長要在不違反原則的情況下予以理解和寬容，不要大驚小怪。在教育方法上更要講道理，態(tài)度不要太粗暴，語言不要挖苦。不過，看言情小說和沉迷網(wǎng)絡(luò)游戲這兩樣，家長必須旗幟鮮明地反對。

到了高二，學(xué)習(xí)成績兩極分化日益明顯。有些學(xué)生嚴重偏科，孤獨感和焦慮感較強。對此，家長要正確對待成績波動，始終做孩子的堅強后盾。一旦出現(xiàn)反常狀態(tài)，家長一定要重視，和孩子談?wù)劵蛘哒依蠋熃涣?。要關(guān)注孩子的交往圈子，加強對孩子進行人際關(guān)系問題的輔導(dǎo)，家長可以和孩子交流人際交往的感受和技巧。

變望子成龍為望子成器

到底怎樣做才有利于孩子的發(fā)展呢？高老師認為，首先要掌握科學(xué)的教育原則：理智施愛、欣賞鼓勵、期望引導(dǎo)、因材施教、心靈溝通。他強調(diào)，期望是推動孩子成長進步的積極力量，但期望要掌握尺度，不要期望過高，要讓孩子跳起來摘到桃子。

在講座中高老師給現(xiàn)場家長支了幾招：

一是變“望子成龍”為“望子成器”。高老師說，“望子成龍”是我們的期望。但期望不等于現(xiàn)實，神童是鳳毛麟角，大多數(shù)是普通人?！捌鳌笔怯杏弥铮纱罂尚?，可方可圓，可精可粗，無時不用，都為世間所需。“望子成器”不是降低了要求，而是符合了實際，是什么材成什么器，是小馬駒就讓他跑得更快，是牛犢就讓他負重而道遠，不該強求孩子都成“龍。

二是配合學(xué)校共同教育孩子。家長要主動與班主任聯(lián)系，反映孩子在家的情況；要多與老師交流，了解孩子平時學(xué)習(xí)情況和考試情況；熟悉老師對學(xué)生的要求，聽取老師的合理化建議。家長還要正確引導(dǎo)孩子走好人生路，了解孩子的心理特征，建立良好的家庭教育環(huán)境。

三是與孩子多交流。多和孩子談心，但不要再加壓。孩子們在心智上多已逐漸成熟，他們已能夠感受到來自各方面的壓力。家長能做到的，應(yīng)該是把家變成一個避風(fēng)港，一個讓孩子能夠放松的地方，讓孩子在家得到放松與調(diào)整，使孩子增強自信心，自覺地排除困難。

他最后說，優(yōu)秀的家長站在山頂上，成竹在胸引著孩子登高峰，事半功倍。負責(zé)的家長站在山腰間，陪著孩子攀高峰，事幾功幾。糊涂的家長站在山腳下，暈頭轉(zhuǎn)向跟著孩子摸高峰，事倍功半。孩子尚未成熟，我們?nèi)孕枧?。若要孩子好好學(xué)習(xí)，家長必須天天向上。

這段話得到了很多的掌聲，被很多家長記在本子上。

育兒筆記—用孩子的視角去思考問題

育兒筆記—用孩子的視角去思考問題

昨晚，多多爸對著電話狠狠地咆哮了一番。

起因是，晚上喝奶，媽媽告訴我，多多說幼兒園一個叫豆豆的小朋友咬了他的手指。

我過去一看，果然在多多的右手大拇指虎口處，有著一圈紫色的牙印。心疼得不行，于是和多多爸說起。結(jié)果多多爸看后，要求立馬給幼兒園老師打電話。

我覺得也有必要，因為多多也沒說清楚怎么一回事?？戳讼聲r間21：40，老師應(yīng)該還沒有休息，于是拔通了多多主班老師文文的電話。

文文老師聽我問起多多手指被咬的情況后，她說今天多多確實是被豆豆咬了，事情的經(jīng)過是中午吃飯的時候，豆豆和多多并排坐在一起，豆豆不吃飯，多多于是用手指著豆豆說“你要吃飯，小朋友都要吃飯，你不能不吃”。結(jié)果豆豆一把抓住多多的手就是一口咬了下去。

文文老師說到這兒，多多爸就說要把電話給他，其實現(xiàn)在回過頭來想，當(dāng)時打電話過去，我也沒搞清楚自己的最終目的是什么，只是想著能夠了解一下多多被咬的情況。在文文老師說明了事件的經(jīng)過后，我其實也不知道該怎么問下去，或者說應(yīng)該怎么溝通下去了。剛好多多爸說要電話，于是我就把電話轉(zhuǎn)給了他爸爸，可沒想到多多爸掄起電話對著文文老師就是一頓子質(zhì)疑與咆哮，并且接著又打電話給了園長。

我能理解先生的行為，可是他這種做法我確實不太贊同。

我勸多多爸叫他別說了，可他當(dāng)時正在氣頭上，根本就聽不進去，我越勸他，他在電話這頭說的話就越過份。

多多這幾天有些感冒、咳嗽，睡覺老是因為鼻子不通，睡不安穩(wěn)，老是一會兒醒來，一會兒又哼嘰哼嘰的，聽到我和他爸爸在房間這邊說話太大聲，于是哭得就更厲害了。我只好先過去陪多多睡覺，讓他爸爸繼續(xù)和老師宣泄他的不滿。

來到多多房間，我自己覺得我能稍微冷靜一點了，于是一邊給多多摸背，一邊把文文老師說的經(jīng)過說給多多聽，“多多，是不是豆豆不吃飯，你用手指著他并且說了他，于是他就咬了你啊。”多多“嗯”了一下。我又問“你覺得豆豆為什么咬你??？”，過了好長一會多多才回答“不知道?！蔽矣纸又鴨枴叭绻悴挥檬种钢?，豆豆是不是就咬不到你了啊？”多多很快的點了點頭。于是我又說“多多，下次豆豆再不吃飯，你看到了，是應(yīng)該說他，因為豆豆不吃飯確實不對，但是你可以不用手指著他說，這樣，他是不是就不容易咬不到你的手啦？”多多又點了點頭。

安撫了多多，我開始考慮近段時間發(fā)生在他身上的一些變化，以及作為父母我們該如何處理對待這些變化。

一、多多的個性

3歲2個月的多多是一個特別有原則的小孩。有一次，文文老師在多多的成長手冊上寫道，說是上蒙氏課，老師先說把小手放在膝蓋上，結(jié)果后來再說的時候說成了請小朋友把手放在腿上。多多立馬就站起來說“你說錯了，小手放在膝蓋上，不是腿上。”這是一件事，另外平時，我也注意到，在對一個事物、一個事情的判斷上多多很是有原則，他認為不對就是不對，他不想吃的東西不吃就是不吃。

比如，對于吃的東西，他往往都是先用舌頭去感受一下，他認為能夠接受，他就吃，如果他接受不了，我們大人認為再好吃的東西他也不吃。在對待玩具上也一樣。一個新玩具，大人描述得再好玩，再有意思，多多也總是自己先觀察，與玩具保持一定的距離，先看先聽，然后再慢慢靠近去摸去抓，遇到他喜歡的再把它給拆掉。

多多的這種有原則，不太依靠大人的描述去認識事物，而是依靠自己的視角去了解生活的這種方式，撇開好還是不好這個層面來說，對于一個孩子而言，小小年紀就能表現(xiàn)出較強的堅持與定力我個人認為其實也挺難能可貴。

既然多多是一個習(xí)慣并且喜歡用自己思維去判斷、解決事情的一個孩子，是不是對我們父母而言，一旦他發(fā)生什么事情，我們更多的時候是不是更應(yīng)該地站在他的角度上去思考問題呢？

二、關(guān)于幼兒園

最近發(fā)現(xiàn)，多多遠不象剛進幼兒園那會愿意和我聊起幼兒園的事情了。以前，我說到他的同班同學(xué)的名字，多多會表現(xiàn)得特別興奮?？涩F(xiàn)在，一問他幼兒園的事情，比如說問到他在幼兒園開不開心，和哪些小朋友做了游戲等，他全部用“不知道”，“沒有”來答復(fù)我。這幾天，一問起幼兒園，他干脆就說，“我什么也不知道”。說這句話的時候，多多還表現(xiàn)出有些小得意的神情。

多多爸一直覺得，應(yīng)該是幼兒園存在問題，多多不想去，或者說在那兒不開心所以才有這樣的表現(xiàn)。可我覺得，是不是多多把幼兒園的生活與家庭生活分得很清楚，在他小腦袋里也有這樣蒙朧的意識，幼兒園就是幼兒園，幼兒園里發(fā)生的一切事情，不管是開心的還是不開心的都存在于幼兒園那個特定的環(huán)境里?；氐郊?，家里又是另外一個環(huán)境，在家里，他就想和親人開開心心地粘在一起，不想把兩個環(huán)境混到一塊，所以他不太樂意在家里提起太多關(guān)于幼兒園的事情。

另外，對于不想回答我們有關(guān)幼兒園的這個事，是不是多多覺得爸爸媽媽每天一回來就問他在幼兒園的情況，讓他有些不耐煩？或許他回家看到爸爸媽媽，就想我們能去抱抱他，親親他，陪他一起玩玩積木，打打仗。不愿意讓我們把太多關(guān)注點放在他幼兒園的事情上。其實小孩子的這種想法不是沒有可能，設(shè)想一下我們自己，每天回家，父母老問，你今天工作得怎么樣啊，有沒有什么好玩的事啊？想必我們自己也會很煩。令我們煩的可能并非工作本身，也并非不愿意和父母聊工作，而是覺得如果把聊工作變成工作一樣的事情每天都得回家向父母匯報，那就確實有些受不了了。

既然孩子不愿意過多地講幼兒園的事情，但是父母又想了解這方面信息，希望能夠與孩子溝通更為順暢，那是不是可以通過別的渠道去進行獲取。比如多點時間與老師進行溝通，多點機會與孩子的同學(xué)朋友進行接觸？如果通過這些方式了解到，確實幼兒園里的某件事情有必要和孩子進行溝通，是不是可以不用刻意地去向孩子提起，而是通過其他一些孩子能夠接受，并且愿意與你溝通的方式去進行。

三、教育反思

考慮完多多的變化之后，發(fā)覺作為多多的爸爸媽媽，我們自己其實應(yīng)該好好反思。每個孩子都有他特定的個性與思維方式，但是我想也可以把它們分成兩大類：一類孩子可能在對這個世界進行認知的過程中，更多地借助于他身邊大人們的判斷與經(jīng)驗。另一類孩子則可能更愿意用自己嘗試的方式去對生活進行認知。當(dāng)然這兩種對世界認知方式并非絕對，也不存在非此即彼的好與壞，它就像兩條拋物線，既有交叉，又有分離。對于多多來說，可能更多的時候偏向于第二類。所以，作為多多的父母，我們是不是不應(yīng)該用我們成人的思維去替他思考問題，去幫他解決發(fā)生在他身上的事情，而應(yīng)該按照他自己的思維、視角去看待事情，去引導(dǎo)他處理發(fā)生在他身上的事。當(dāng)然了，如果確實有一些問題，是多多目前依據(jù)個人力量沒辦法解決的，那我們再去給予幫助。但這種幫助也是為了讓多多明白，生活中有些事情并非靠他自己就一定能辦到，他也需要得到親人、朋友的幫助，遇到他自己解決不了的問題，他也必須懂得求助，懂得不同的事情應(yīng)當(dāng)向不同的人尋求幫助。

22：30左右，多多睡著了，我回到房間，多多爸已經(jīng)打完了電話僵坐在床沿上，想必他也是想了很多很多?？粗且桓薄皻狻庇任幢M的樣子，不禁覺得有些好笑。

不管怎么說，我想這個事確實給我也給多多爸好好地上了一課。

讓孩子學(xué)會自己解決問題

自從家中有兩個孩子之后，他們之間的感情倒是隨著時間的流失而增加：天天玩在一起，樂在一起，吵在一起，鬧在一起。而我隨著日子匆匆而過，也有一個更加深刻的體會：當(dāng)孩子們之間發(fā)生小摩擦的時候，作為成人最好的解決辦法就是——不作為，相信孩子的智慧，也相信孩子與生俱來的辨別是非的能力，讓孩子們自己去想辦法處理、解決就好。

兩個同齡的孩子在一起，發(fā)生爭執(zhí)的幾率特別大。當(dāng)初姑娘剛到家里來的時候，兩個孩子一起玩著玩著就會忽然聽到一個孩子高聲吼，另一個孩子不甘示弱的聲音。過一會兒，十有八九就會過來一個孩子眼含熱淚開始“告狀”。

在最開始我想象中的處理方法很簡單：一來姑娘剛來是客人，二來姑娘是女生，所以作為東道主和男生的兒子來講，適當(dāng)?shù)淖屩媚镆簿褪橇恕?/p>

但是事情卻非我想象中的那般簡單。前幾次兒子在我的游說中勉強的點頭認同或隱忍不語或直接去做別的事情避開“戰(zhàn)場”。可是一來二往幾次之后，當(dāng)再我笑瞇瞇的告訴兒子我的如上理由時，卻激起兒子更大的情緒反彈，他臉紅脖子粗的對著我和姑娘嗷嗷大叫：“為什么我要讓著她？憑什么我要讓著她？明明是她做的不對，你為什么我要讓著她？”我有些差異兒子的反饋，在我們兩個相處的時候，兒子真的很少如此這般激動且咄咄逼人的模樣。

我伸手抱著兒子，企圖讓他平息一下心中的怒氣。沒有想到兒子在我懷里眼淚奪眶而出，這樣啜泣的他也是我很少見到的。母子連心，我知道他一定是委屈到了極點。

這時的我也徹底冷靜下來，想起兒子在幼兒園的時候放學(xué)和小朋友之間發(fā)生了小的摩擦，我基本上都是采取“不參與”的模式，兒子自己到能夠進退自如，伸縮有度。我是一直不贊成家長參與到孩子的“戰(zhàn)爭”當(dāng)中的，孩子有自己的是非對錯觀，他們自會解決自己的問題。但如若家長一旦“正式”介入，成人處理孩子之間的事情只會更加復(fù)雜不會簡單。而往往孩子之間的小摩擦都是一些簡單的事情而已。

再仔細想來，從兒子最近的表現(xiàn)來看，他一貫的安全感似乎消失了不少。原來的我是全心全力去陪伴他的，而如今忽然在他的世界里多出一個姑娘，所以他自然認為自己就會少一份媽媽的愛。這是孩子的正常心理，而我卻忽視了！

我意識到了自己的錯誤。其實在孩子之間，家長越是不作為，孩子才能夠有所作為。如若家長對孩子發(fā)生的事情，事事都要管，事事都想管，一來束縛了孩子的手腳，二來本沒有參與到孩子的“戰(zhàn)爭”中，卻要為孩子的是非做出個公斷，這樣對孩子真正情感的處理本就無濟于事。

之后我和孩子們之間經(jīng)過商討后達成共識的約定：如果他們之間再發(fā)生任何爭執(zhí)，我都任由他們自己解決。如果是前來“告狀”，那么“告狀”的人需要講清楚事情的來龍去脈，然后“被告狀”的人“事件闡述”或“自我救贖”，把自己被告狀的問題解釋清楚。在這個時間段對方發(fā)言自己都不能夠插話，只有等他們彼此都聽過對方的“委屈”后，再問他們兩個應(yīng)該如何解決。

通常事情到這一地步，兩個孩子都差不多可以握手言和了。如果“戰(zhàn)事”繼續(xù)升級，由文斗變成了武斗，那么先動手的那個人直接沒有理由接受懲罰就好。孩子們之間，要么靠智慧，要么靠能力，動手是最無效的表現(xiàn)。當(dāng)然，針對孩子世界隨時出現(xiàn)的武斗，哪些身體部位不能碰，哪些部位需要重點自我保護，也都要提前給孩子講講清楚。

經(jīng)過幾次的磨合之后，兩個孩子已經(jīng)學(xué)會了自我解決發(fā)生的矛盾和爭執(zhí)，而我偶爾側(cè)眼旁觀，發(fā)現(xiàn)兩個孩子最終是有商有量、有模有樣的在企圖解決問題，這樣就好。

站在孩子的立場想對策

那是一個中午，年級主任告訴我，高二13班小趙在與兩個初中學(xué)生打籃球時拿了他們的150元錢。由于在高一時教過小趙，我決定來處理這件事。

我從教室把小趙請到高中辦公區(qū)，面對面坐下來。我問：“你知道我找你是因為什么事嗎？”他說不知道。我說：“那我就直說吧?！蔽蚁劝殉踔袑W(xué)生找年級主任的事告訴他，然后并沒有立即問是否屬實，而是接著說：“我高一教了你一年，你要信任老師，如果真有此事，我的態(tài)度是：第一，這是不小的錯誤，如果不及時改正，將來會給你的一生帶來很不好的影響；第二，要勇于認錯并立即找到兩個同學(xué)退錢，同時真誠道歉，求得諒解；第三，對這件事，學(xué)校不聲張，不擴散、也不處分，給你保密，同時也讓兩個初中學(xué)生保密；第四，今后一定不能再犯這類錯誤；第五，專心學(xué)習(xí)，提高成績?！?/p>

我把態(tài)度亮明后，小趙毫不遲疑地承認了，并表示今后一定改正?？粗浅錆M內(nèi)疚的眼睛，我說：“非常感謝你對我的信任，希望你履行承諾?！边@次談話總共用了20分鐘。下午4點，小趙告訴我，他已經(jīng)照我說的做了。

之所以能這樣處理這件事，是因為我曾經(jīng)看到過一個案例，由于老師對類似事件處理不當(dāng)，導(dǎo)致一個女孩子長時間憂郁并最終退學(xué)。這件事深深地刺痛了我，同時也教育了我。是啊，學(xué)生盡管犯了錯誤，甚至是不小的錯誤，但他們首先是成長中的孩子，是具有很強可塑性的孩子，成長道路上犯錯誤，就像初學(xué)走路的幼兒跌跟頭，絕大部分跟道德品質(zhì)沒有多大關(guān)系。只有認識到這一點，我們才能給予孩子一份成長過程中特別需要的寬容。這盡管是一件小事，但我還是為自己能這樣處理而感到快樂，體會到教育的樂趣與成就，也為自己教育水平的提高而自豪。