孩子跟我說了不該說的話

以前兒子晚上八點半就睡著了，一覺到早上六七點鐘，能睡，睡到自然醒。后來夏天時小家伙睡眠時間改為晚九點半鐘了，能睡到早上七點多，因為小爸上班不急，我離單位又近，所以沒有太多像其它媽媽那樣的緊迫感，但隨著天氣轉(zhuǎn)涼，老師多次建議讓早到幼兒園才好。所以催兒子早上床就成了當(dāng)前的主要任務(wù)。

兒子很懂事，我給他講道理，他能聽懂并欣然接受，即使不睡躺到床上聽一會故事，基本上還算溫和。但昨天開始，突然間像變了一個人，洗漱完了躺在床上，故事也聽了，燈關(guān)后就不干了，偏要起來看《大長今》不可，不讓就哭著喊著：“你為什么不讓我看呀？你為什么不能聽我的話呢？”弄得我們措手不及，他哭得傷心不已，我用了‘共情’等溝通方式，小家伙有時還不買帳，但哄一會就會安靜下來，靜下來時給他講道理，他答應(yīng)明天一定早睡早起。不過我發(fā)現(xiàn)一個情況，一般鬧過之后也就十幾分鐘的時間他就會乖乖地睡覺去了。

昨晚上他又重蹈覆轍，和前晚一樣，躺下后突然間起來要看一會電視，我沒同意，他就一直哭，哭了足足半個小時，邊哭還邊質(zhì)問我：“你到底是不是媽媽，為什么不聽我的話呀？”我一下愣在那里：難道我做錯了什么，讓兒子有什么傷心之事？我和小爸平時很少看電視都是早睡早起之人，晚上看書的時間多些，對兒子我也很少發(fā)火，有足夠的耐心，兒子的要求該滿足時滿足，不該滿足之時講明道理，基本上尊重兒子的選擇和要求，所以兒子也一直很懂事，很有安全感。只是不知為何最近兩天會這樣？真是令人困惑不已呢。

對于孩子我采取粗養(yǎng)政策，只在大的方面限制他，其它給他很多的自由。上了幼兒園之后，我基本上和幼兒園的要求保持致，早睡早起，建立良好的生活習(xí)慣，小家伙基本上能將幼兒園的要求保持到位，自已動手的機(jī)會也多了起來，也許只是這兩天有些事讓兒子發(fā)生了變化，不足為慮，再觀察一下再說吧。

不過遇到這樣的情況我們家長該如何去做呢？想想可能有幾點是至關(guān)重要的：

1、如果是到了該睡覺的時間，父母態(tài)度一定要堅決，態(tài)度要一致，第一次一定不能妥協(xié)。如果不到日常睡覺時間倒可以尊重孩子的選擇。

2、冷靜等待，允許孩子發(fā)泄自已的不滿或憤怒之情。待冷靜后講明原因和道理，這時侯‘共情’溝通很重要，要就事論事地說出他的感受或描述事情本身，而不能指責(zé)他的錯誤。

3、等事情過后再講明父母之所以這么做是因為除了對孩子的身體發(fā)育有好處外，孩子是個大人了，要理解父母早上要早起上班的處境。這一點很重要，讓孩子明白家里的現(xiàn)狀，要比空講大道理更容易讓孩子理解認(rèn)可，并且還能夠培養(yǎng)孩子的責(zé)任心和責(zé)任感呢。

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跟孩子應(yīng)該好好說話

昨晚，我跟xx都洗漱、刷牙完畢上床，準(zhǔn)備講了故事睡覺了，xx爸在書房電腦上看電視，xxxx想再吃點零食，充分溝通后xx還是表達(dá)著非常想吃，我便同意讓她自己下去吃，吃完后直接喝水、漱口，不再刷牙了，于是她便自己下床去找她那零食，零食盤里沒她想吃的那種，我想起我包里還有一小包，讓她去我包里拿，xx爸可能聽到聲音了便到客廳，看到xx刷完牙要吃東西，便大聲訓(xùn)她：“總是晚上睡前要吃東西，那還刷什么牙呀，買那么貴的牙膏干啥？穿這么少，感冒了就得去醫(yī)院，看是誰難受？------”說了一大堆，我一看那情況，趕緊從床上下來，幫xx妞從包里把那小零食拿出來，用眼睛制止xx爸繼續(xù)下去，拉著xx妞上床，好好擁抱著，當(dāng)時是真的心疼孩子，xxxx委屈的撇著嘴，眼淚在眼中打轉(zhuǎn)，緊緊的抱著我，我用手拍拍她，好一會兒情緒平息了，她跟說：“爸爸是不是小的時候，爺爺奶奶喜歡吵他，他現(xiàn)在跟他們一樣，不會好好說話？”我笑笑說：“有可能吧！你爸很愛你，你也知道，但他的情緒管理一直不好，有時不太會表達(dá)自己的想法，弄弄就發(fā)火了！他是擔(dān)心你穿的太少感冒，也擔(dān)心你刷完牙再吃東西長駐牙，會牙疼！”xx妞點點頭，開始做鬼臉吃東西了。xx爸也許是之前跟我在一件事情關(guān)點上不一致，當(dāng)時有說過兩句，我沒在意那么多，正常帶xxxx準(zhǔn)備睡了，他自己情緒上還沒調(diào)整過來，xx妞這情況上就發(fā)作了，唉！有時真是大人的問題！

對同一件事情上，大人因為自己的情緒不同，容忍程度便不同，xxxx之前也有刷完牙又吃東西，當(dāng)然，這樣的做法并不好，如果能好好跟孩子溝通，把自己的意思表達(dá)出來，孩子也是可以理解的，他的那頓吼，只讓xx妞覺得爸爸態(tài)度不好，對她發(fā)火了，她做錯了，具體哪兒不對她并不明白，能解決真正的問題嗎？

第二：父母的情緒不穩(wěn)定會影響孩子的安全感，孩子不是出于自身本意行事，而是查看他人的臉色，習(xí)慣后便成了一身的奴性，少了自我的內(nèi)在肯定和自信心，更少了創(chuàng)造能力，他更多的是看他人的看法而非自我的想法。

第三：會對親子關(guān)系造成極大的傷害，孩子會認(rèn)為只有做的事情符合父母的心意才會愛他，心里有事兒也不敢輕易跟父母溝通，青春期將會更加叛逆。

第四：給孩子的所做的榜樣是：發(fā)火是解決問題的最方便的方式，許多媽媽說自己孩子總愛發(fā)火，脾氣不好，請問：您平時是如何表達(dá)自己的情緒的？

在育兒過程中，更重要的是自我的成長，遠(yuǎn)比看許多育兒書更重要，比關(guān)注婆婆是如何喂養(yǎng)自己的孩子更重要，對不？

為什么孩子不愿意跟你說話了？

“為什么孩子不愿意跟我說話了呢？”現(xiàn)在不少家長都喜歡說這樣一句話。

大多數(shù)的孩子成長到某一個階段，會喜歡和同學(xué)在一起，而對父母的說教感到不耐煩，不愿意和父母溝通。其實道理也很簡單，同齡的孩子說的話簡單易懂，不會講些大道理；而老師、父母總是喜歡說些指責(zé)他們的話，所以無形的壓力一天比一天重，以后也就敬而遠(yuǎn)之了！

做孩子們的良師益友，不是一件難事。

試著用他們能懂的簡單道理，教他們明辨是非就對了。孩子的理解力有限，我們應(yīng)該針對不同年齡的孩子的想法，以他能接受的方式告訴他。

一般家長工作都非常忙，而查閱這方面的資料需要大量的時間，那么，下面幾個要領(lǐng)也許有幫助，不妨一試！

(一)以委婉的方式取得認(rèn)同：

孩子回來，如果有異于平時的舉動，這時，父母可以間接方式詢問，讓孩子說出心事。倘若孩子不肯說，不妨寫便條、書信婉轉(zhuǎn)了解，避免正面沖突、動不動就責(zé)備孩子，千萬不要強(qiáng)迫孩子把情況告訴你。等了解情況后，父母再發(fā)表自己的看法。有時可以引述過去的經(jīng)驗，或?qū)λf：“我了解你的心情，我以前也遇到過這樣的事情，當(dāng)時我是這么解決的……”這樣才能讓孩子認(rèn)同你的看法、想法。

(二)以同情和理解的態(tài)度接納孩子：

孩子有時會和父母商量，希望父母同意讓他參加某些活動，這是父母要放下架子，和孩子站在對等的立場，為他解決問題；千萬不要以強(qiáng)制的手段，或斷然拒絕，毫不考慮她的感受。不要想當(dāng)然地命令他怎么做。要知道：孩子也有自尊心，希望你接納他的看法和想法。

(三)讓孩子明確地知道你的想法：

看到孩子做錯了一件事，或聽到孩子說錯了一句話，父母通常會生氣地斥責(zé)。但是，這樣的效果反而不好，會引來孩子強(qiáng)烈的逆反心理。倘若你改變了口氣，對孩子說：“聽著，只要給我三分鐘就可以了。”“我只說一分鐘，好嗎？”撤除他的防衛(wèi)線，然后告訴他：“如果你可以不要……我相信你一定可以做到！”“剛剛講的那句話……你不會讓我失望，對不對？”尊重的態(tài)度、和緩的語氣、同等的地位，孩子會感覺到他被期待、被尊重，也會下定決心改正偏差行為。

其實，孩子不是不愿意把心事告訴家長和老師，只是擔(dān)心會“惹”來責(zé)罵。因為沒有掌握交流方法，家長和和老師往往喪失了很多與孩子們“交心”的好機(jī)會。

以上的三種方法，建議家長和老師可以試一試！

還在跟孩子說不要跟陌生人說話？

許多父母都會告誡孩子：“不要和陌生人說話”。但現(xiàn)代教育理念認(rèn)為，和陌生人有所接觸對兒童發(fā)展是有益的。所以對父母來說，更重要的是教會孩子，在什么情況下該如何與陌生人互動。

為此，今天為父母們找到了以下平衡的建議：

1、讓孩子知道，誰是可以相信的成年人。

告訴孩子，如果一個陌生人走過來，說要給他/她一些小零食，或者要求幫助（比如尋找走失的狗之類的），必須大聲地拒絕，并且馬上跑開。另外，絕對不可以上陌生人的車。

2、教會孩子，要根據(jù)人們的行動來判斷他人，而不是外貌。

3、有一點可能很重要：教會孩子相信他們的本能。告訴他們?nèi)绻械讲粚牛退阏f不上來為什么，也要馬上跑開。

教會孩子，當(dāng)他們覺得自己身處危險之中，可以摔東西、尖叫等等。如果有陌生人試圖強(qiáng)迫他們，要大叫“救命！我不認(rèn)識你！”或者“救命！這不是我爸爸！”。

4、盡量和其他小朋友在一起。無論是出去玩還是去上學(xué)都最好能找到一個同伴。

5、找到“安全地帶”。

帶孩子出去的時候，把那些緊急情況下他可以尋求幫助的地方告訴他，比如警察崗?fù)せ蛘呦勒?，讓孩子明白如果發(fā)生意外，哪里可以求助。教會孩子不要去“危險地帶”，比如黑暗小巷子、茂密的叢林等。

6、如果孩子需要幫助的時候該怎么辦？

告訴他去找穿制服的人，比如警察、保安。如果附近沒有穿制服的人，或者帶著孩子的人。

最后，仍然要提醒他們相信本能：如果他們感到不太喜歡眼前這個人，那就跑開去找別人。

另外：

父母們不太可能每時每刻都保護(hù)自己的孩子不受陌生人傷害。因此，我們需要教會孩子，面對陌生人的時候到底應(yīng)該怎么做。并且告訴孩子們，在別人越界的時候，他們該做什么。

父母最不應(yīng)該對孩子說的5句話

說話的確是一門藝術(shù)。不同的語言在不同場合，從不同的人嘴里說出來效果是截然不同的。

你平時有注意過自己和孩子的說話方式嗎？有沒有覺得有哪些不妥當(dāng)?shù)牡胤侥?？今天幫主給大家精選的這篇文章就像一面鏡子，讓我們一起來細(xì)數(shù)下那些和孩子說話時不該踩的“坑”！

良言一句暖三冬，惡語傷人六月寒。語言的力量真的很神奇，父母的一句話可以成為溫暖孩子一生的陽光，但是也會成為沒有煙火的武器，對孩子造成不好的影響。

以下5句父母最不應(yīng)該對孩子說的話，新的一年，哪怕讓它爛在肚子里，也不要再對孩子說啦！

給孩子貼負(fù)面標(biāo)簽的話

“你怎么總是這樣，做事毛毛躁躁？”

“你怎么這么膽小呢？見了叔叔阿姨也不招呼？”

“你總是這么馬虎呢？”

“你怎么這么笨呢？這么簡單的題都做錯！”

我們家長一旦生氣，就會情不自禁地給孩子貼各種標(biāo)簽，什么“笨蛋”“自私鬼”“搗蛋鬼”各種負(fù)面詞語當(dāng)著孩子的面脫口而出。父母可能從未意識到，當(dāng)一個人被貼上某種標(biāo)簽時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標(biāo)簽內(nèi)容相一致。這就是“標(biāo)簽效應(yīng)”。

大人隨隨便便的一句負(fù)面評價，會在孩子幼小的心里埋下了自卑的種子，會給孩子很強(qiáng)的心理暗示，孩子很有可能朝著這個暗示的方向發(fā)展，最終成為父母嘴里的那種孩子。

恐嚇孩子的話

“等你爸爸回來，看他怎么收拾你！”

“你再這樣，馬上就滾出去！”

“這是最后一次警告你！再不聽話，看我怎么跟你算賬！”

父母經(jīng)常說這樣的話，會讓孩子感到不安和恐懼，缺乏安全感，從而導(dǎo)致親子關(guān)系越來越疏遠(yuǎn)，越來越緊張。

此外，這類恐嚇威脅的話，大都是家長一時的氣話，基本上不會真的實行。這樣的話一旦說得多了，孩子就不會再把父母的話當(dāng)真，降低了家長的威信。孩子就會更加肆無忌憚，放任自己，父母以后再教育起來就不會收到太好的效果。

讓孩子感到內(nèi)疚的話

“我都是為了你好”

“你一定不要辜負(fù)我們的期望”

“爸爸媽媽做的一切都是為了你”

孩子聽到這類的話，壓力會很大，內(nèi)心會有愧疚感。他們會為了回避內(nèi)疚感主動幫父母做家務(wù)，努力學(xué)習(xí)，去取悅、報答父母?？墒牵⒆觽兪且驗閮?nèi)疚才去認(rèn)真做功課，聽父母的話，而不是因為他內(nèi)心想去做。

因為內(nèi)疚而去做某件事的孩子，他似乎顯得很乖很聽話，但事實上，他學(xué)習(xí)、聽話的動機(jī)已經(jīng)不單純了，這是在愧疚感的控制下為了爸爸媽媽而做出的行為，事實上他們已經(jīng)失去自我了。

而且，當(dāng)孩子沒有達(dá)到父母的某種期望時，他們會自責(zé)，比較敏感的孩子甚至?xí)钟?，甚至?xí)詺?、自殺等?/p>

敷衍孩子的話

“寶貝，你真棒！”

“我正忙著呢，一會再說?！?/p>

“別問我，去問你媽/爸。”

像“你真棒”這樣籠統(tǒng)的夸獎，家長真的是輕車熟路。但是這句話聽上去真的很敷衍啊。我們都知道夸獎是要講究方法的，夸具體不夸全部，父母應(yīng)該具體指向孩子所做的事情，有針對性地夸獎。這樣孩子才會體驗到這樣做的愉快心情，最終會強(qiáng)化這種行為，把好的表現(xiàn)堅持下去。

當(dāng)答應(yīng)孩子的某個請求時，只要合情合理，就一定要將承諾變?yōu)楝F(xiàn)實。如果答應(yīng)了孩子某件事轉(zhuǎn)身卻忘了，次數(shù)多了，孩子就再也不相信大人，還會從心底里看不起父母。

當(dāng)孩子問你問題或者想讓陪伴時，不要以忙為借口隨便打發(fā)孩子。如果總是這樣敷衍孩子，孩子就真的不會來“打擾”你了，你也就真的“清閑”了，這真的是家長想要的結(jié)果嗎？

所以，希望父母能夠認(rèn)認(rèn)真真對待孩子的每一個請求每一件事，不要總是敷衍孩子。

貶低自己或另一半的話

“爸爸媽媽沒本事……”

“你爸太不像話了，那么懶，臭襪子到處亂扔?！?/p>

“你媽真的是太啰嗦了，煩死了”

教育專家的研究表明：絕大多數(shù)孩子的自卑感是由父母誘發(fā)的。父母如果能堅定自信、樂觀向上，那么，孩子對未來也是充滿信心的。

父母如果在孩子面前表現(xiàn)出自己的自卑感，就會在潛移默化中把自卑感傳染給孩子。這種自卑感就像是二手煙，強(qiáng)迫孩子吸入，給孩子種下悲觀主義的種子，越來越陷入無力感。

父母如果在孩子面前詆毀另一半，說另一半的壞話，會讓孩子左右為難，對父母都不滿。而且還會讓孩子排斥婚姻，對親密關(guān)系產(chǎn)生恐懼感。

涂磊曾說過：“說話的時候，刻薄嘴欠和幽默是兩回事，口無遮攔和坦率是兩回事，沒有教養(yǎng)和隨性是兩回事，輕重不分和耿直是兩回事?！?/p>

所以，說話有道，不要再用你的語言傷害你的孩子了。