別讓孩子煩就行

生活中我們能看到很多辛苦的年輕媽媽，一到周末她們象趕場似的把孩子從一個學習班帶到另一個學習班，她們自得其苦還得不時反省自己，是不是累著孩子了，這樣有用嗎？真是可憐年輕媽媽心?。≡谶@里我想對所有的媽媽說，只要孩子高興報什么都可以，別讓孩子煩就行，否則學習效果可想而知。

小時侯學過一篇古文，其中有句話說得很好：“由儉入奢易，由奢入儉難”。在我看來給孩子報班學技能也通此理。在孩子很小的時候（2，3歲）別覺得她小，只要她能去上就應該報，比如聲樂，畫畫，跳舞。聲樂不就是唱歌嗎？與其在家里學電視的情歌，不如去跟老師學可愛的少兒歌曲，哪怕灌點耳音，感受節(jié)奏呢。畫畫不就是用筆把看到的反映到紙上嗎？能涂成啥樣就啥樣，能讓孩子學習觀察。跳舞不就是活動胳膊和腿嗎？與其瞎活動，不如合著節(jié)奏，擺出些象樣的姿態(tài)來。www.debasrideb.com

有了這樣的心態(tài)媽媽們給孩子報再多的班也不會發(fā)愁，一個人瞎玩，不如花錢讓孩子和老師同學一起玩出個樣子來。孩子受到這樣的鼓舞，開心地上每個學習班，回家展示自己的新本領，家長就需要夸獎就好了！快樂，自信的寶貝就是這樣培養(yǎng)的。一路享受成功的喜悅，這樣的孩子自然要強，各方面都不會落于人后。媽媽們當然也不用為難自己，去想該不該報啊？因為孩子會自動提出要去學這個學那個，只怕您掙得錢不夠她成長呢！

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讓孩子跟“我不行”告別

許多實例證明，有些幼兒之所以變得越來越自卑，一個重要原因是父母以完美主義的態(tài)度過高地要求孩子，孩子可能時時處處被包圍在批評乃至埋怨的海洋中，長此下去，自信便可能喪失殆盡，每做一件事他在潛意識中往往會對自己做出否定“我不行”“我的腦筋不好使”“別人就是不喜歡我”等等。孩子都需要從心理上不斷的自我肯定來獲取前進所必不可少的原動力。而對自卑的孩子來說，要擺脫自卑的陰影，并樹立自尊和自信，自我肯定無疑更為重要。

以下是專家提出的幫助孩子學會自我肯定的幾個簡單易行又行之有效的辦法：

讓孩子跟“我不行”告別

▲適當降低對孩子的要求

對待已有自卑心理的孩子，父母應適當降低對孩子的要求。假如孩子畫了一匹馬，那么你最好不要過多地挑剔這里不好、那里不像，而應對孩子的每一成功之處予以發(fā)現(xiàn)并做出由衷的贊賞：“看，那馬尾巴畫得真好呀，好像是在風中飄舞一樣！”或者“你為馬涂的顏色真漂亮！我敢說這可是世界上跑得最快的馬兒！”

需要強調的是，你應該讓孩子覺得：你對孩子的贊賞完全是誠懇的，而不是應付的，客套的，更不應該是虛偽的，做作的。為了實現(xiàn)這樣的目標，你須在思想方法上做出調整，在表述上講究藝術。

其實，讓自卑孩子學會自我肯定的首要目標即是：幫助孩子從自己的行為中獲得滿足和動力。我們應該讓孩子懂得：做該做的事，并且把它做好，這本身就是成功，也是對自己的最好的肯定。

▲變更表揚的主語

讓孩子多作自我肯定的一個最簡單方便的方法是變更你對孩子做出的所有的表揚的主語：只要把“我”改成“你”，把“我們”(父母)對你(孩子)的表揚改造成你(孩子)對自己的表揚。這種簡單的變化能夠更充分有力地讓孩子認識到自己的行為是正確的，因而實際上起著一種增加對孩子贊賞的效果。如：“你今天用積木蓋起了這么高的大樓，我真為你感到自豪！”可改為：“你今天用積木蓋起了這么高的大樓，你一定為自己感到了自豪！”

▲鼓勵孩子確立主心骨

父母可以對自卑的孩子多作表揚，但其他人(包括小伙伴們)卻不一定能完全做到這一點。他們或許會“實話實說”，或許會故意挑剔，甚至諷刺挖苦。此外，孩子不可能永遠地依賴別人的評語，而遲早要依靠自己內心的動力前進。有些孩子完全依賴成年人的贊許，連怎樣認可自己都不知道了。這樣的孩子如果長大了成了個球員，那就可能在比賽時每打出一個球就會回頭看看教練的臉色——自然他就難以成為一個成熟的球員。不妨指出他的正確之處，然后提醒他不必過分看重別人的評論。

的孩子由于做了一件錯事而遭到了批評，一下子感到喪失了前進的方向。此時你應該告訴他，對待批評的最好辦法便是承認并改正，當孩子主動承認了錯誤時，你完全可以告訴他：“你這樣做很不容易，因為這可需要很大的勇氣，你可以對自己說你做了一件了不起的事?！?/p>

▲努力強化孩子的自我肯定

對自卑情緒嚴重的孩子來說，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飄搖不定的，因而極需要得到外界經常不斷的強化。強化孩子的自我肯定方法很多。如：可讓孩子為自己記一本“功勞簿”，讓孩子每周花幾分鐘時間寫出(或畫出)自己的“功勞”，并告訴孩子，所謂“功勞”，并不一定非得是了不起的成就，任何小小進步，以及為這種進步所做出的任何小小努力，都有資格記載入冊；也可為孩子準備一些小小的獎品(如畫片、玩具、小人書等)——每當孩子做出了一點成績，或一件令他自己感到自豪的事，他就有可能獲獎；你還可以教孩子學會以“自言自語”的方法不斷對自己作出贊揚——當孩子遇到困難正躊躇畏縮時，你不妨鼓勵他自己對自己鼓勁：“來吧，小朋友，你可是一個不怕失敗的好孩子，再作一次努力吧！”

▲自我肯定也不宜過度濫用

鼓勵特別自卑的孩子多作自我肯定，并不意味著應該讓他“濫用”自我肯定。不要鼓勵孩子在任何時候、任何情況下都使用自我肯定。自我肯定也應有個度，即要分時間、場合，更要有一定的原則、標準和尺度。再好的良藥也不能下得過猛——孩子的自我肯定用過了頭，那就可能變成了一個自負甚至惟我獨尊的小霸王。

別煩惱，讓孩子好好吃飯有辦法

別煩惱，讓孩子好好吃飯有辦法

我們常常會看到爸爸媽媽或爺爺奶奶追著孩子跑，連騙帶哄地央求孩子吃飯。每每如此，一頓飯下來，大人是精疲力盡，小孩呢，是喜笑顏開，好像做了一場游戲！

每個父母都希望孩子有一個健康的身體，不吃飯顯然是所有父母不能接受的。當孩子不愿意的時候，焦心的長輩就會想盡辦法喂一口是一口，唯恐寶貝餓著了。

這該怪誰呢？是孩子太調皮？太不聽話？還是大人的錯？

也許大家可以發(fā)現(xiàn)似乎生活中父母覺得越是重要的事，要求得越多的事，往往是孩子們越不在乎的事，這就像一種逆反心理，或者根本就是孩子在向父母挑戰(zhàn)。

（網絡圖片）

法國曾有一個超級保姆的節(jié)目，說的是超級保姆（一位育兒高手）奔赴不同的家庭，幫助父母糾正育兒的錯誤行為。通常都是那些有著父母已無法管教的霸王級孩子的家庭。

（該保姆現(xiàn)因癌癥已謝世，但她的超級保姆生涯卻是從王公貴族，到明星富翁，到百姓人家，積累了非常豐富的育兒經驗。)

在節(jié)目中有一次超級保姆說了這樣一句話：把吃飯看作一件普通的事。這讓我受益匪淺，把此運用到我自己的育兒之中，還真靈。

現(xiàn)在就來說說我自己的經驗吧（前提：1-不針對嬰兒；2-孩子身體健康，無病痛）：

1/不要讓孩子覺得他不吃飯對你來說是一件天大的事。

如果孩子不愿意吃，在確定孩子沒有身體不適的情況下，不要逼迫，無需打罵，只要告訴他沒關系，如果他真的不餓，可以不吃，但是明確只能到下一頓開飯時才能再吃東西。

如果孩子真的不餓，那么錯過一頓，對身體也沒什么大礙，如果他是故意胡鬧，那么就得嘗嘗餓肚子的味道。有過這樣的經歷，也許下次他就不會輕易地說不要吃了。

2/說到做到，不要讓孩子把你的話當兒戲。

如果孩子真的不吃，那么在兩端飯之間，千萬不能因為心疼孩子而給他東西吃，不然就前功盡棄，孩子會覺得只要哭一哭，鬧一鬧，媽媽會心疼，馬上會填飽他的小肚子。那么等待父母的就會是經常的“我不要吃，我不想吃?！?/p>

3/不要把好好吃飯作為一個籌碼。

如果孩子不想玩某一種游戲，或者不想聽某一種音樂，父母一定不會覺得有什么重要的，很輕易地就會同意換一個，那么把吃飯也看作如此，不要哄寶寶說：寶寶乖，好好吃飯，吃完了，媽媽給你一個新玩具，或者媽媽給你吃糖，或者爸爸帶你出去玩之類的話，更不要追在后面喂著吃，這樣，無形之中父母就把吃飯變成一個籌碼，成為孩子可以討價還價的工具，或者把吃飯作為一場游戲了。其實吃飯就象睡覺，上廁所一樣，是生活中一件很平常但又必需的事。

4/不要讓孩子養(yǎng)成吃零食的習慣

除了常規(guī)的點心時間和三餐，不要讓孩子養(yǎng)成吃零食的習慣，不然就是父母自找苦吃，讓孩子在正餐的時候沒有了食欲，而且對孩子的健康也是大不利。

舉個我家兩小兒的例子，在他們小的時候，晚餐一般是三道：蔬菜加一點點淀粉類的食物（以蔬菜為主）--酸奶--水果。記得女兒3歲的時候，開始有點排斥蔬菜，其實很多孩子都會這樣，但我們都知道蔬菜是必需的。有一天，女兒把面條吃完了，但邊上的蔬菜卻紋絲不動，看著我說不餓了。我對她說了蔬菜對身體健康的重要性，然后對她說：如果你真的不餓了，可以離開餐桌，但是既然不餓了，也就不用再吃酸奶和水果了，如果半夜肚子餓，也只能等到明天早上吃早餐。就這樣，女兒的這頓晚飯就此結束了，我也知道那一點點面條是根本不墊饑的。女兒看到我們吃酸奶水果，癟了癟嘴，也沒說什么，然后是一覺睡到天亮。以后我們也沒有特別談起這件事，女兒也再沒有提出不吃蔬菜的要求。

直到兩年后，當兒子2歲多的時候，有一天，小家伙賭氣不肯吃午飯，我對他說：你不想吃可以，但是等我們吃完了，過了吃飯時間，你就不能吃了，要等到下午吃點心的時候才可以吃東西。這時，令我吃驚的是，女兒也在一邊對弟弟說：我有一次不肯吃蔬菜，最后只能餓著肚子睡覺，媽媽說的可是真的哦。兒子顯然不以為然，還是只顧賭氣。最后他的午餐就在賭氣中煙消云散了。下午兒子肚子餓了，來找我要吃的，我也是很心平氣和地，淡淡地對他說：你剛才選擇了不吃，現(xiàn)在吃飯時間過了，那么只能等到吃點心的時候了?？粗麥I汪汪的樣子，我當然心疼，但是我得說話算數(shù)。那時孩子們還小，不會看鐘，我只是把本該4點多吃點心的時間悄悄提前了15分鐘。

以后，也有遇到孩子因為玩樂或不高興，吃飯時間不愿就桌的情況，但是只要靜靜地告訴他們：沒問題，可以到下一頓再吃。不一會兒，就會看到他們洗完手，悄悄落座了。

當然有些特別的情況，也要靈活變通，比如有段時間，女兒對某種蔬菜特別反感，我們就建議給她換成另外一種蔬菜，有時也建議她自己列一張喜歡吃的蔬菜名單。

所以那么多年來，除了那兩次，我們幾乎從未為孩子吃飯的事特別煩惱過。在我們家，吃飯是一件快樂的事，是家人一起聊天暢談的好時光。只是常常需要提醒孩子們別光顧著說話，忘了吃飯。

有雅興和創(chuàng)意的媽媽還可以為孩子準備一些漂亮的“藝術餐”，幫助提高孩子的食欲

好父母就別怕孩子讓你丟人

對于這個問題，其根源何在？為什么家長非常在意孩子在外面的表現(xiàn)，難道就是為了自己的面子？如果孩子得到“贊許”和羨慕的眼光，就算孩子做錯了，父母也是感覺掙得了臉面。而當父母覺得孩子犯錯誤，或得到鄙視的眼光，就不管孩子做的是否正確和恰當，立刻感覺到自己丟人了！為什么這樣，其主要原因就是，家長根本就不看問題的實質，僅把孩子的表現(xiàn)，當成自己榮耀與恥辱的象征。

前幾天，我應幾個家長朋友的邀請，去參加一個兒童教育中心的體驗課，有一件趣事是值得和大家分享一下的。當我掐點帶著孩子趕到的時候，活動即將開始，可是場面上極其混亂。4歲左右的孩子們在教室里面大呼小叫地玩耍，當給孩子發(fā)完坐墊、老師準備開始的時候，許多孩子還不能安靜下來。于是，老師開始利用“木頭人”的游戲，收攏孩子，可依然有幾個孩子滿場飛，當然這也包括我的女兒，呵呵。

看到我女兒拿著墊子在地上玩，時不時還招呼幾個認識的小朋友一起玩，老師不時地提醒孩子趕緊坐好，說老師馬上要講故事了。此時大家認為我XXX會怎么做？我當時是什么也沒有做，只在旁觀。而其他幾位家長，按捺不住了，馬上勸說自己的孩子踏實下來。而當老師真開始講故事的時候，開頭不久，所有的孩子都安靜下來，能仔細聽故事了。

今天在這里，我不想說老師的控制力能力問題，也不說其方法是否得體和恰當，我只想說的是：假若你也遇到這樣的情況，絕大多數(shù)孩子已經聽從老師的話，已經坐好的了，老師說“請小朋友安靜下來”，并且老師的眼光無數(shù)次掃過你不踏實的孩子，其他家長也蔑視看你和欣賞看自己孩子的時候，你會臉紅，感到丟人嗎？會去強制自己孩子安靜下來？還是先帶孩子出門？

其實，這個問題，對于孩子而言，是非常簡單的，從孩子的認知和道德上看，孩子們也是沒有問題的。理論上，當一個4歲左右的孩子，進入一個陌生的環(huán)境，是比較拘謹?shù)?，不可能像成人那樣，能在幾分鐘內適應。所以，孩子不是通過是相對安靜和審慎，就是通過大聲說話、搗亂來排泄自己的恐懼。如果帶孩子去從來沒有去過的地方上課，家長是應該提前半小時左右，給孩子充分的時間去適應場地和結識其他孩子。

比較特殊的是，孩子遇到陌生環(huán)境，若有幾個孩子是熟識的，則環(huán)境影響大為下降，孩子們反而會快速適應環(huán)境，并主動去發(fā)現(xiàn)、利用環(huán)境進行游戲。如果此時老師講的沒有趣味性，或想加以約束的話，孩子不僅“聽”不到，還會認為這是非常好玩的事。此時家長想強行制止，是很有問題的，孩子可能變本加厲，或是影響到心情，導致后面的課幾乎沒有心思去聽。所以，此時老師就顯得很關鍵了，需要利用孩子最感興趣的東西，抓住孩子的心。

說到這里，順便說說曾經在網上看過一個事例，很有意思，和大家分享一下：某男孩平時幾乎不喜歡吃零食，某天看到另外一個女孩在吃零食，去要對方未給。于是這男孩就打了女孩幾下，結果女孩反被其父母認為這個女孩小氣，搞得男孩的父母難看死了，當著眾人的面訓斥男孩丟人！可問題是，這男孩的父母為什么感覺丟人？就是因為自己孩子打人，且對方孩子挨打，感覺自己沒有教養(yǎng)好？

說實話，這男孩的父母是挺丟人的，只不過這個“人”，不是孩子丟到，是父母自己丟的。當問起男孩為什么打人，回答也簡單，就是“餓了”！而男孩為什么餓，因為是男孩中午11點半吃的午飯，而事發(fā)時間是7點，孩子不餓真是見鬼了。雖然那個女孩不會分享有一定問題，但這么長的時間，男孩父母沒有注意孩子需要進食，是不是問題更大呢？所以，孩子出問題了，就應該找問題的根源，而不要看表象。

孩子的所作所為，都是其天性的自然體現(xiàn)，成人的道德觀在他們那里，是說不通的。做父母的忽視孩子的最基本需求，怎么還能要求孩子展現(xiàn)優(yōu)良的精神？這個例子和我XXX親自經歷的實例，是很相像的，對家長而言，都是比較“丟人”的。但兩個例子比較大的區(qū)別是，前者家長可以暫時旁觀，因為孩子沒有什么錯誤，而后者則必須向孩子承認錯誤了，說責任都是自己的，沒有照顧好孩子是很丟人的事情。同時，非常重要的是，必須要求孩子向對方道歉。

所以，通過上面兩個簡單的例子，父母看待孩子的表現(xiàn)，不能是站在自己的“臉面”立場上。許多時候，家長一定要敢于“丟人”，而這種做法對孩子的成長是有幫助的。當家長認同孩子的情緒，很多事情就可以進行教育的了。而家長感覺“丟不起人”的時候，對自己、對自己的孩子都會失去耐心。當然，當孩子做出一些出格的事情，就需要及時制止，一是防止事情進一步惡化，二是讓孩子明白界線在什么地方。

不能否認，現(xiàn)在的父母壓力比較大，自己很難獲得真正意義上的成功。于是，不少就把希望寄托給孩子，給他們最好的教育，甚至從懷孕時就開始胎教，出生后進行雙語教育，然后是無數(shù)的興趣班，結果是想讓孩子事事都做到最好。但這樣的苛刻教育，促使孩子產生不現(xiàn)實的完美心理，對自我的價值心存疑惑。如果讓孩子養(yǎng)成這樣的習慣，做事生怕自己給父母“丟人”，就會形成惡性循環(huán)，最終導致心理疾病。

家長的心情是可以理解的，但孩子就是孩子，你不能總是用成人的視角來判斷孩子。對孩子而言，成長和學習是第一位，在這個過程中，難免磕磕碰碰，出現(xiàn)成人眼中的“問題”也是非常正常的，家長不也是從這個過程中過來的嗎？所以，當你看到孩子“犯錯誤”的時候，一定要耐心和靜下心來分析原因，別擔心自己已“丟人”了。否則的話，家長就被“恥辱”蒙住了眼睛，失去觀察孩子背后原因的機會。

最后，我XXX稍微總結一下，當一個家長，遇到孩子讓自己“丟人”的時候，其實不是壞事。一方面，很多父母感覺“丟人”，實際上是孩子的天性使然，是孩子正常和充滿活力、探索的表現(xiàn)，也充分說明你尊重孩子的自然成長，你所要做的就是，盡可能做一些預防，讓孩子學會快速適應和正確應對。而另外一方面，這也可能是一個很強烈的信號，說明家長有忽視孩子的地方，或是自己教育不到位了，讓你知道問題所在。（作者：XXX，一個懂得尊重他人的人）

別讓孩子“被充實”

其中一位家長提出了這樣一個意見：組織孩子的活動不必要特別多，每一個活動能夠讓孩子充分融入活動，享受樂趣的過程，當然這就需要必要的活動時間。

看完這條意見，我和xx老師都很欣慰，家長是從孩子的需要這個角度提出的意見。孩子需要什么？孩子有他/她所需要的游戲活動嗎？孩子有參與游戲的充足的時間嗎？的確，孩子的一天有“豐富多彩”的活動。有區(qū)域游戲，有教學活動，戶外活動……他們的確很“充實”。但是，我們害怕孩子“被充實”。

玩能玩出什么名堂？事實上充分的游戲，高級的游戲正是在培養(yǎng)孩子的思維能力，孩子的耐性，孩子探索的持續(xù)性……這些品質是上升到更高一級學習的基礎和動力。沒有時間的保證，孩子無法充分的游戲，無法持續(xù)的探索。但是，有多少家長能認同這些，能堅定的信任這些，能在教養(yǎng)過程中體現(xiàn)這些呢？

中心的作息時間表和活動安排是預成的，但是在具體實施中是靈活的，此次半日開放主要還是讓家長了解孩子在中心有哪些活動，平日里我們也會根據(jù)孩子的學習狀態(tài)調整我們的活動計劃，盡量滿足孩子持續(xù)探索和充分游戲的愿望。

感謝家長給我們寶貴的意見，我們愿和您一起反思教育。