論孩子的“粗帶”與“細(xì)帶”

她是一個(gè)細(xì)致的人，結(jié)婚較晚，生育時(shí)間自然也就遲，孩子剛生的階段，她每天有層出不窮的牽掛與擔(dān)憂，和我短信上說，“可能等孩子大了，我自己倒變成神經(jīng)質(zhì)了?！?/p>

特別理解她的狀況。一個(gè)人，總是在面臨具體的狀況時(shí)，才會(huì)發(fā)現(xiàn)準(zhǔn)備仍是不足。沒有經(jīng)歷，體驗(yàn)永遠(yuǎn)不能真正深刻。這也是我對諸多朋友就育兒問題進(jìn)行“吐血提醒”，但收效卻非常微弱的原因。而由于對各種問題預(yù)見不足，“低估”風(fēng)險(xiǎn)，學(xué)習(xí)不夠，手忙腳亂心情慌張便最為正常了。我也是這樣過來的。

不過，粗帶與細(xì)帶，我卻有我自己的理解。

帶孩子并不是一味的粗，孩子便能夠“習(xí)慣”，“好帶”；也不是一味的細(xì)，孩子便會(huì)成為天才，便顯得多么嬌貴。粗帶孩子，不表示父母不盡職，細(xì)帶孩子，未必表示父母合格。該粗時(shí)粗，要細(xì)時(shí)細(xì)，粗細(xì)結(jié)合，方是育兒好辦法。歸根到底，育兒真的是一門技術(shù)活，需要學(xué)習(xí)的東西很多，并不是隨大流便好，也不是“獨(dú)創(chuàng)秘訣”才佳。真正要遵循的育兒理念其實(shí)只有一樣：尊重孩子，充足的真愛。掌握這一原則之后，粗與細(xì)，其實(shí)不在話下。

那么，到底啥是粗帶，啥是細(xì)帶？

我認(rèn)為，粗，應(yīng)該是指對一些不必要緊張的問題，神經(jīng)放大一些。這通常指一些條件上、設(shè)施上的“粗”。比如說，育兒專家們建議，最好是母嬰同床，這樣有利于母子溝通。但有的媽媽確實(shí)非常沒有帶孩子同床的經(jīng)驗(yàn)，尤其是初產(chǎn)婦，或者偶爾確實(shí)非常疲勞，那么，讓孩子和第二養(yǎng)育人，比如奶奶或者外婆睡一睡，其實(shí)無關(guān)要緊。再比如，孩子們還小，營養(yǎng)自然非常重要，但并不是頓頓高級滋補(bǔ)湯，餐餐都有一個(gè)菜是費(fèi)了很多錢，才叫做講了營養(yǎng)，伙食比較普通，吃不上土雞蛋吃的是飼料蛋，也未必就是多大的事。還有比如，孩子穿的都是“?！钡摹皰钡囊路?，這也不是多大的事，干凈舒適能保證就對了。無關(guān)緊要的東西，不用太去計(jì)較，或者抓住不放。

育兒其實(shí)是不斷地“發(fā)現(xiàn)問題”，“解決問題”的過程。而要發(fā)現(xiàn)問題，需要細(xì)心，解決問題，必要技巧。發(fā)現(xiàn)問題和解決問題，也就是大家說的“早教”和“教養(yǎng)”吧，這是我個(gè)人的理解。涉及教養(yǎng)，便不能粗，必須細(xì)。

不能說，孩子會(huì)去摸插座，便毫無策略地以大聲喝斥甚至恐嚇制止而已；

孩子哭鬧，也覺得“孩子總會(huì)哭的，不管他了”，來忽視孩子的需求。

孩子的某個(gè)敏感期來了，也根本不知道，“粗帶”便好，覺得天天研究這些真累。

該粗的要粗，該細(xì)的則細(xì)，這應(yīng)該才是正確的帶孩子的章法吧。我最深刻體驗(yàn)的，是要及時(shí)回應(yīng)孩子，正確處理孩子的需求，尊重孩子，真正的愛孩子。

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孩子，請你這樣帶！

在這個(gè)世界上，有許多無助、甚至絕望的父母，他們面臨自己養(yǎng)大的孩子卻突然地發(fā)現(xiàn)孩子的陌生與可怕，曾經(jīng)非常乖巧的孩子突然變得兇狠，父母發(fā)現(xiàn)感覺對愛子的失控，愛已過，恨不行，說不聽，罵無用……

當(dāng)他（她）們無奈地說起孩子的問題時(shí)，有時(shí)候往往得到的答案只有一句話“為時(shí)已晚”，為什么？

因?yàn)樗麄冨e(cuò)過了孩子心理教育的最佳時(shí)點(diǎn)。

一、孩子的很多心理問題都源于12歲之前父母對子女的撫養(yǎng)方式

我經(jīng)常從新聞渠道聽到或看到種種令父母心碎、令父母痛苦的報(bào)道：僅因母親對兒子上網(wǎng)的責(zé)罵，年僅12歲的兒子喝農(nóng)藥自殺；僅因?yàn)槔蠋熍u幾句，學(xué)習(xí)成績優(yōu)秀的女孩居然跳樓自殺，因迷上網(wǎng)絡(luò)游戲?qū)懥舜罅烤W(wǎng)絡(luò)日記的孩子怕父親責(zé)罵而跳樓自殺，這些痛不欲生的父母不知道，孩子的行為與他們的教育方式密切相關(guān)。

如同醫(yī)生看著痛苦的病人，許多病人只能感嘆自己的不幸，遇上這種病……事實(shí)上，多數(shù)疾病都與病人自身的生活方式密切相關(guān)，與無知相關(guān)。盡管有遺傳問題，盡管有環(huán)境問題，但知性的生活方式是最為重要的因素，孩子的心理問題也同樣。

一般而言，孩子出現(xiàn)行為問題或心理問題如：逃學(xué)、撒謊、網(wǎng)癮、頂撞父母、離家出走、動(dòng)輒自殺、還有打架傷害、參與搶劫等“發(fā)病期”多在12歲前后至18歲前后。但是，這一年齡段的行為問題和相關(guān)的心理問題都源于12歲之前。而且源于父母對孩子的撫養(yǎng)方式。

在做父母之前您是否想過下列問題：

1.你是否有足夠的時(shí)間來陪伴孩子成長？

如果你亟需掙錢，如果你事業(yè)太重要，如果你沒有時(shí)間親自哺育，那你一定不要生孩子，否則，極有可能錢掙來時(shí)孩子已成敗家子；事業(yè)做大時(shí)孩子已經(jīng)成陌路人……

2.你是否有足夠的耐心來陪伴孩子？

如果你是一個(gè)只需要?jiǎng)e人關(guān)心你、而不愿意關(guān)心一個(gè)吃喝拉撒都要你幫忙的主兒；如果你對生活瑣事沒有耐心也極不情愿做這類事時(shí)，你最好不要當(dāng)父親或母親！

3.你是否知道孩子心理發(fā)展的幾個(gè)基本的階段，每階段你需要做什么來完成對他的“心理撫養(yǎng)”？

心理撫養(yǎng)的內(nèi)容哪些在先，哪些隨后？哪些是基礎(chǔ)性的心理撫養(yǎng)，哪些是一生的心理撫養(yǎng)？如果你以為你的孩子生出來后會(huì)自然長大，自然懂事？那你一定失望。

因?yàn)?，現(xiàn)代社會(huì)你不教育，電視、網(wǎng)絡(luò)會(huì)教育他（她），當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子身上出現(xiàn)種種“毛病”時(shí)，你再行動(dòng)已晚——心理發(fā)展有關(guān)鍵期。尤其獨(dú)生子女時(shí)代，父母沒有實(shí)驗(yàn)期，當(dāng)你終于明白撫育道理時(shí)可能已經(jīng)錯(cuò)過了最佳教育期。

很多年青的夫妻可為一套房，一套電器，一套家俱，反復(fù)斟酌，查詢相關(guān)知識并不斷地考察；但有多少夫婦為生個(gè)孩子反復(fù)斟酌、不斷考察、不斷尋求相關(guān)知識？還有人認(rèn)為有愛就有家，有家就有孩子，有孩子就自然長大，恕不知有愛并不等于就有好的養(yǎng)育。

二、孩子在依戀期里，最需要的就是父母的陪伴

許多父母常常在孩子青春期發(fā)現(xiàn)，自己的孩子對自己一脖子的仇視，為此他們感到恐懼，感到不解，似乎孩子沒在自己的視線范圍內(nèi)長大。

很多父母告訴我說，孩子出生后，奶奶愿意幫助我們帶，就把孩子送回了老家，等孩子到了上學(xué)的年齡我們把他接回來，可是，他跟我們就是不親，而且，根本不聽話……原因何在，答案很簡單，青春期出現(xiàn)的隔閡原因在依戀形成期。

心理學(xué)家曾做過一個(gè)有趣的實(shí)驗(yàn)，將一個(gè)出生不久的小猩猩放入一個(gè)大房間，房間內(nèi)有兩個(gè)鐵架子，一個(gè)是光禿禿、沒有任何裝飾物；另一個(gè)鐵架上纏滿了絨布，形似一只母猩猩，地上還有吃的、玩的物品。然后，觀察小猩猩是吃？是玩？還是要母猩猩？結(jié)果發(fā)現(xiàn)，小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲，然后就爬上模擬的母猩猩架上，緊緊地抱住。只有在餓的時(shí)候，它才下來，吃點(diǎn)東西后又會(huì)迅速爬上去、爬到緊緊抱住那只毛絨絨的母猩猩。

這一實(shí)驗(yàn)證明：幼小的動(dòng)物雖然需要食物，但隨后的需要就是對撫養(yǎng)者的依戀。后一種需要超過玩具的吸引。孩子在一歲內(nèi)，每當(dāng)熟悉的面孔出現(xiàn)，再受到熟悉的撫養(yǎng)人的擁抱、愛撫，煩躁的嬰兒可以立即安靜下來；這種依戀和安全感經(jīng)常得到滿足，嬰兒就會(huì)出現(xiàn)愉快、輕松的感受，相反，嬰兒就會(huì)出現(xiàn)煩躁不安的現(xiàn)象。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足，就容易產(chǎn)生不滿足感、從而產(chǎn)生煩躁、敏感、神經(jīng)質(zhì)等性格障礙。所以，專家建議，對于3歲以內(nèi)的嬰幼兒（尤其是1歲以內(nèi)），應(yīng)該保證1-2個(gè)固定的撫養(yǎng)人，而不應(yīng)該總在變換照看者。

鑒此，需要所有的父母明白：在準(zhǔn)備懷孕、準(zhǔn)備養(yǎng)育孩子時(shí)，一定要做好思想準(zhǔn)備，在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己帶孩子！不要讓孩子離開你，尤其是初生的第一年！

當(dāng)然，在孩子12歲之前，依戀現(xiàn)象一直存在，依戀現(xiàn)象與年齡成反比，年齡越小越重要。父母對孩子的心理影響力與心理控制力，不在父母掙錢有多少，也不在父母多有知識，更不在父母的事業(yè)有多成功，只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少；在你為他依戀時(shí)期（指12歲以內(nèi)）的相伴時(shí)間有多少。

三、孩子言語發(fā)育需要愛的嘮叨

言語表達(dá)是人在社會(huì)活動(dòng)中非常重要的能力之一。不善言語表達(dá)的人，往往在人際關(guān)系上、在社會(huì)活動(dòng)中都表現(xiàn)得較為消極，甚至出現(xiàn)口訥，語遲、自卑等。這種人在需要與人交流或溝通時(shí)往往具有障礙。

這種障礙出現(xiàn)在幼年，當(dāng)人進(jìn)入青春后期至婚戀期（一般20至29歲）時(shí)會(huì)帶來更多的問題，尤其是男性，若有這種困難，他會(huì)在與異性交流時(shí)因無話而僵持、因不知說什么而顯得為人無味，因不知怎樣讓人開心而自身緊張，尤其當(dāng)他遇到自己喜歡的異性時(shí)，他會(huì)更加焦慮……

在人初生的前三年，在人最無助的前三年，人需要?jiǎng)e人為他完成所有生存的事情：除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子還需要經(jīng)?？吹健叭四槨?，聽到“人聲”，尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。

事實(shí)上，有“愛”的撫養(yǎng)一定是“嘮叨”的。只有真心愛孩子的人才會(huì)邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的屎，撫養(yǎng)人也是愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。這種嘮叨，盡管寶寶聽了當(dāng)時(shí)沒有什么反應(yīng)……但不可小看這種嘮叨，可讓孩子早早地冒出話語，因?yàn)樗械摹罢f”都是在“聽”之后，聽得多才能說得多。

所以，如果一個(gè)孩子說話早，小嘴伶俐，往往是因?yàn)樗蛩谝粴q半至三歲前主要生活在家庭內(nèi)（與幼兒園長大的孩子相比），并且身邊總有愛他（她）的親人嘮叨。相反，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)孩子到了4、5歲見陌生人時(shí)，不愛張嘴，不愛叫人的孩子往往是他在3歲前缺乏這種“嘮叨背景”。

如果我們遇見一個(gè)青年人或成年人，他能在短時(shí)間內(nèi)很自然地與人說話、愛說、善說的人，這種人往往沒有社會(huì)交往（即與人交流）的困難或障礙。我們可以由此判斷他有早年即三歲前，應(yīng)該是在愛意濃濃的背景下被撫養(yǎng)；相反，當(dāng)我們遇見一個(gè)青年人或成年人，他不太愛說話，也不太擅長表達(dá)或表現(xiàn)自己，那么，此孩子早年一定有父母上班時(shí)將他交給家庭之外人照看、或自己忙于勞碌而將孩子置于獨(dú)處的背景。

總結(jié)：孩子幼小的時(shí)候（尤其1歲半之內(nèi)）只有物質(zhì)撫養(yǎng)是不夠的，不管他是否反應(yīng)，也不管他能否聽懂，撫養(yǎng)人在用照顧表達(dá)愛的時(shí)候還一定要多嘮叨些……讓他（她）耳邊留下媽媽的細(xì)語，父親低沉的音質(zhì)，因?yàn)檫@時(shí)所有的嘮叨聲音都和你們照顧他（她）并讓他（她）產(chǎn)生滿足而形成的快樂記憶相聯(lián)系。那是他（她）今后不需要理由而愛你們、戀你們的基礎(chǔ)之一：熟悉的聲音……

四、在孩子六歲前對他說“不！”

心理撫養(yǎng)的第一步是情感撫養(yǎng)，可是令許多家長困惑的是：當(dāng)他們用情感和全部的心血培養(yǎng)起來的孩子卻有一天突然讓父母覺得那么陌生，那么敵對，那么可怕……有的孩子在父母看來一直挺老實(shí)的，怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”？有的父母覺得自己對孩子那么好，可是有一天他怎么就因?yàn)檎f他幾句居然自殺了？有的稍不滿足他就離家出走？記得一位出走孩子的母親就發(fā)出這樣的疑問：“前兩天我和他出門過馬路時(shí)他還拉著我的手，怎么到學(xué)校后（是寄宿學(xué)校）就出走了呢？我真搞不清……”為什么那么愛他們，他們還會(huì)這樣呢？

原因在于：孩子的成長需要“愛”，但愛的本質(zhì)、愛的藝術(shù)、愛的表達(dá)可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠(yuǎn)地感受“快樂”！人生中的生與死，相遇與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現(xiàn)，成長中的孩子也必須經(jīng)歷“成對”的教育，必須讓他經(jīng)歷心理上的一種痛苦、克制、忍耐。這種養(yǎng)育起始在孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時(shí)，就要開始對他說“不行”，結(jié)果可能是讓他痛哭一番的經(jīng)歷。

父母若在6歲之前（最晚別超過10歲）對孩子說“不”，他盡管會(huì)因?yàn)槟愕木芙^感受痛苦：但最多也就是痛哭一番，嚴(yán)重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去；可是你若等他12－14歲之后的青春期，你再開始對他（她）“說不”時(shí)他不會(huì)再哭鬧、再氣噎，也不再打滾，他（她）會(huì)離家出走，他會(huì)服毒自殺、他會(huì)跳樓方式威脅父母，因?yàn)槟菚r(shí)候他（她）已經(jīng)有對付你的各種能力和選擇。曾有人問我：“為什么那么小年紀(jì)的孩子會(huì)自殺”？我回答：那是因?yàn)楹⒆又恢滥銗鬯?，他在利用你的愛威脅你，他并不知道死的真正含義。

所以，父母的養(yǎng)育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能。

那么，如何對年幼的孩子“說不”呢？方法是：

第一，選擇孩子早期表現(xiàn)出任性的時(shí)間，一般應(yīng)該在3－5歲。

在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達(dá)，所以哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關(guān)愛他……但是，孩子到3歲之后，隨著年齡的增長，他的哭聲有時(shí)不再是身體痛苦，而是一種意向表達(dá)，譬如：你帶他去朋友家，看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家；你帶他去商場，看見好玩的東西非要得到，父母不買就大鬧……，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)他的這種“不達(dá)目的不罷休”的心態(tài)一出現(xiàn)，就要有意地對他進(jìn)行“說不”的教育。

第二，“說不”的環(huán)境要講究，要讓孩子單獨(dú)面對你，而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。

所以，無論他在哪里與你對峙，與你大鬧，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇在臥室內(nèi)，因?yàn)榉块g里沒有危險(xiǎn)物品。你將他置于臥室中，將門關(guān)上，讓他單獨(dú)面對你，他會(huì)感受一種情境壓力，然后，告訴他（她）“你今天這樣是不對的！下次不許如此！”

第三，初次這樣做，孩子可能會(huì)繼續(xù)哭……這時(shí)父母一不要打他，二不要罵他，三不要在這時(shí)給他講道理，因?yàn)樗€小，很多言語還不太明白；四不要走開，因?yàn)橐屗恢备惺苣悴蛔尣降膽B(tài)度。

所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。他開始時(shí)會(huì)很傷心，還很氣憤，這沒有關(guān)系。因?yàn)樗F(xiàn)在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭鬧時(shí)將頭撞在床腳上，但他自己一定知道疼，不再撞，而你這一時(shí)間的“堅(jiān)持”就向他展示了你的態(tài)度，不要曖昧要堅(jiān)決！這對你、對他都有好處。

這種“說不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧我也不會(huì)讓步，我也不會(huì)心疼，我對你的愛是有限度的，取決于你自己的表現(xiàn)！

所有的孩子都會(huì)從中感知你的反應(yīng)。只要你堅(jiān)決，他就明白了。從此之后，他不會(huì)再如此辛苦地與你鬧！然后你再進(jìn)行疏導(dǎo)性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種“較量”最早越好。

五、幼小時(shí)的耳聞目睹決定人的觀念

我們經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)，做為成年人在同一事情面前的做法大相徑庭，在現(xiàn)實(shí)生活中，這種人與人的差距經(jīng)常被人們視為“人的素質(zhì)”，但這不是人的素質(zhì)問題，而是人的觀念差異問題。素質(zhì)一般是指個(gè)人是否具有做某事的能力和潛質(zhì)。這種能力或潛質(zhì)多源于天生的屬性。而決定一個(gè)人做某事還是不做某事，其判斷與選擇的關(guān)鍵卻在于人的觀念。

許多成年人做完某種不良之事后會(huì)出現(xiàn)“于心不安”的感覺，這種不安感就源于人內(nèi)心的觀念存在。有人在某事面前會(huì)說：“這種事打死我也不能做”！這一定是與他的觀念相沖突的事。人的觀念一旦形成，就會(huì)讓人出現(xiàn)“不意識就反應(yīng)”的行為，譬如，有人見孩子落水，立即跳下水去救孩子。事后，有些人想寫篇表揚(yáng)稿，經(jīng)常會(huì)問救人者：“你當(dāng)時(shí)怎樣想的？”許多類似的情境下救人者都會(huì)說：“我什么都沒有想就跳下去了。”他說的是實(shí)話。因?yàn)槟欠N情境下沒有想的功夫，多耽誤一秒都會(huì)危及孩子的性命。這種沒有“想”就“行動(dòng)”的內(nèi)心動(dòng)力就是觀念。

觀念，是人的一種看法。只是這種看法往往發(fā)生在“觀”的同時(shí)或“看”的同時(shí)。人們通常認(rèn)為，孩子的看法是在父母對其教育，對其講道理之后才會(huì)形成。但多數(shù)人不知：孩子在聽得懂“道理”之前，他已經(jīng)在形成某種看法。比如在孩子任性地放聲大哭時(shí)，大人不吼，也不急，不打也不罵，而是安靜地坐在他面前，用等待的眼神看著他的哭一樣，他看到這一幕后就會(huì)明白：自己這種故意哭鬧對父母沒有作用，以后他就不會(huì)再這樣故意在父母面前發(fā)脾氣。

如果孩子在幼小的時(shí)候生病，他的父親或母親輕輕地走近他身邊，用溫暖的大手摸摸孩子的額頭，輕輕地坐在他身邊，給他掖緊被子，陪伴著他……這種情境長大的人當(dāng)其身邊有人生病時(shí)，他也會(huì)以同樣的方式照顧別人；如果某天孩子與母親一同上街，一名乞丐把手伸向母親要錢，母親沒有說話，無聲地從身上找些零錢交給乞丐，這孩子長大后面對乞丐也會(huì)同樣做法的。相反，父親經(jīng)常在家中拳腳于家人，這種家庭長大的男孩在處理自己家庭沖突時(shí)一定有相關(guān)行為；母親經(jīng)常對鄰居潑口大罵或?qū)θ蓑湙M跋扈的，其子女長大后也會(huì)出現(xiàn)人際關(guān)系的相關(guān)麻煩。

我們還必須知道，在父母的親自撫養(yǎng)中，你的孩子就在復(fù)制撫養(yǎng)的觀念與性格，復(fù)制他最親近的人的各種行為方式與態(tài)度。早年最重要的模仿人是母親，然后就是父親。一般而言，人的長相大多取自遺傳，但人的性格和人的觀念則完全取決于父母的言談舉止。

所以，為了孩子健康成長，所有的父母要好好修養(yǎng)自己的言談舉止，在家庭中盡顯父母的善良與榜樣，在談吐中表現(xiàn)文雅與謹(jǐn)慎，在處理各種意外事務(wù)時(shí)有理有節(jié)。

最差的早教：不帶孩子

大多數(shù)家長認(rèn)知到的早教是諸如提高智商、如何讓孩子變得更加聰明等，但這些想法都太急功近利了。其實(shí)，早教更注重在行為與性格上的培養(yǎng)。簡單來說，其實(shí)就是豐富幼兒體驗(yàn)的過程。

對孩子而言，豐富他（她）對父母的體驗(yàn)格外重要。黃艷萍說，目前在武漢，很多家庭因?yàn)榉蚱揠p方都很忙從而把孩子托付給長輩、保姆等，更有甚者把孩子全托給托兒所或幼兒園。雖然在吃、穿、住上盡量給予最好的條件，在物質(zhì)上給予了最大的愛，但其實(shí)這樣一來極大地減少了與孩子交流溝通的機(jī)會(huì)，這是不可取的。

作為父母，一定要是孩子“熟悉的”那一類人。因?yàn)橹挥羞@樣，才能建立起孩子的信任感和依賴感。在孩子建立對父母的信賴的過程中，有很重要的一點(diǎn)那就是讓他豐富對父母的體驗(yàn)，也就是說，讓孩子熟悉父母的聲音、味道、面孔等一切可以讓他辨別的因素。

0~3歲是幼兒大腦發(fā)展的黃金期，家長應(yīng)該抓住這一重要階段，付出時(shí)間與愛去盡量豐富孩子的體驗(yàn)，讓孩子多感官吸收，尊重孩子的個(gè)性，鼓勵(lì)孩子的表達(dá)。

專家講授：豐富寶寶的體驗(yàn)

為什么有的寶寶很早就能清晰地說出一句完整的話，有的寶寶發(fā)育正常卻遲遲開不了口？對于現(xiàn)場家長的困擾，黃艷萍說，說多說少并不代表哪個(gè)孩子就聰明些，這與后天的刺激和體驗(yàn)關(guān)系密切。人的大腦里蘊(yùn)含有具備各種潛能的“突觸”，這些“突觸”如果經(jīng)常受到刺激，就能慢慢變成大腦的穩(wěn)定結(jié)構(gòu)，讓人受益終身。如果得不到好的開發(fā)和重復(fù)使用，就會(huì)被大腦慢慢“刪除”，這種潛能就等于關(guān)閉了。

多給寶寶洗澡

給寶寶洗澡，就是一個(gè)建立親情很好的辦法。因?yàn)樵谙丛璧倪^程中，家長是處于一個(gè)充滿親情和充滿愛的狀態(tài)下，在觸碰孩子肌膚的時(shí)候，連眼神、聲音都會(huì)變得非常溫柔。除了一起洗澡外，建議家長們每天在固定的時(shí)間段，花固定的時(shí)間來陪孩子玩，即使時(shí)間不多。

少對寶寶說“你錯(cuò)了”

要多鼓勵(lì)寶寶表達(dá)。即使他的表達(dá)是不正確的，也不要責(zé)備他。比如當(dāng)你叫寶寶拿小鴨時(shí)，他拿來了小雞，此時(shí)，不要告訴他“寶寶你拿錯(cuò)了”，而是用鼓勵(lì)的語氣告訴他“寶寶你真厲害，拿了一只小雞過來，現(xiàn)在去拿小鴨過來”。

當(dāng)他又拿了一只小雞時(shí)，你還是應(yīng)鼓勵(lì)他說：“寶寶拿了兩次小雞過來，真厲害！”

玩是孩子的天性

很多家長可能會(huì)碰到這樣的情況：當(dāng)你的孩子在玩時(shí)你去叫他吃飯，你很難叫得動(dòng)他。這是很普遍的現(xiàn)象。但作為家長的你千萬不要打罵他，因?yàn)樗麤]有錯(cuò)。孩子的天職就是玩，而在玩中，他獲得的不僅是快樂，還有體驗(yàn)的過程，那是他在學(xué)習(xí)。

互動(dòng)問答：兩歲寶寶喜歡說不

一位父親：孩子剛滿兩歲，變得不聽話起來，常常跟我們針鋒相對，你讓他干什么，他總喜歡用“不”來回應(yīng)?？偛荒苡芍男宰尤?，可以用什么辦法來調(diào)教？

黃艷萍：我們常說兩歲是孩子的第一個(gè)逆反期，因?yàn)檫@個(gè)年齡段的孩子自我意識開始萌發(fā)，有了很多自己的想法和主意。家長不要命令孩子，也不要給予過多的指責(zé)，這會(huì)令孩子變得不自信。不如給孩子多一些選擇，如果是安全、健康、衛(wèi)生的，請鼓勵(lì)和認(rèn)同孩子的決定。比如叫寶寶吃飯，家長不要用發(fā)號施令的語氣喊“寶寶，快點(diǎn)過來吃飯”，通常這個(gè)時(shí)候?qū)殞殨?huì)說“不”。家長不妨換個(gè)說法：“寶寶，這里有面條和飯菜，你想吃什么？”相信寶寶會(huì)做出你期待的選擇。

傾聽孩子帶刺兒的話

孩子對我們譏諷的言語往往能夠一擊中的：那就是我們最深處的自我

■孩子知道在大人最疼的地方下手。

■孩子的直覺來自大人：孩子總是能聽出大人的言外之意。

■千萬不要以同樣的方式反駁孩子傷人的語言。

“你真丑”“你太壞了”“你老得快死了”“你長得讓我惡心……”聽聽這些惡毒的帶刺的話。誰說的？你可能想不到，它們是孩子拋給父母或長輩的。而且，不管是有意還是無心，這些話都有一個(gè)共同點(diǎn)：它們都會(huì)帶來傷害。大概是由于我們心中總是堅(jiān)信這樣一句格言“真相往往出自孩童之口”。

精神治療專家斯蒂芬娜·克萊瑞（StéphaneClerget）試圖緩解大人受到傷害的心靈，她說：“并不是所有的真相都出自他們的口中，其實(shí)只是一部分真相。在情感的作用下，我們會(huì)認(rèn)為他們說的就是我們身上確實(shí)存在的特質(zhì)。比如，一個(gè)自覺一無是處的大人，最終會(huì)從自己的孩子那兒得到印證。”

精神病科醫(yī)生多米尼克·塞爾萬（DominiqueServant）認(rèn)為，孩子的語言之所以讓人難以接受，是因?yàn)椤昂⒆邮峭ㄟ^放大鏡來觀察現(xiàn)實(shí)生活。他們所說的的確是從現(xiàn)實(shí)出發(fā)，但是往往放大了現(xiàn)實(shí)，結(jié)果必定是走樣的。這多半可以解釋孩子經(jīng)過粗淺觀察后，以平靜語調(diào)說出的像是‘你真老’‘誰的媽媽也沒有你羅嗦’這樣的句子為何會(huì)如此傷人?！彼沟俜夷取た巳R瑞解釋道：“我們的孩子比我們想象中的更了解我們，當(dāng)他們通過諷刺性的語言向我們證實(shí)他們對我們的了解程度時(shí)，即使他們的語言帶有夸張和不公正的色彩，我們還是會(huì)感到不自在。”

當(dāng)孩子皺起眉頭開始評論起我們外表上的缺陷、教育上不一致或者我們的缺點(diǎn)時(shí)，我們會(huì)發(fā)慌，感到受傷害，之后開始認(rèn)真思考他們的話。

孩子能敏銳地發(fā)現(xiàn)大人的外表缺陷

曉雯前兩天就經(jīng)歷了這樣一幕：鄰居家一個(gè)6歲的小男孩來串門，看到了她肩頭的那一小片咖啡色胎記。這個(gè)男孩把身體躲開，面帶厭惡的表情說道：“阿姨，你那兒長的什么啊，真讓我受不了！”曉雯尷尬地趕緊把衣服往下拉了拉，她感覺自己的心被刺痛了?？墒怯衷趺茨軌蚝鸵粋€(gè)孩子計(jì)較呢？

小胸、大鼻子、大肚子、招風(fēng)耳……孩童總是有能力敏銳地發(fā)現(xiàn)大人的羞怯之處。不管大人的這種羞怯心理有多隱蔽，都無法逃過孩子的眼睛?！案改甘呛⒆由詈腿孔⒁饬Φ闹行模麄兊臐撘庾R活動(dòng)是和我們聯(lián)系在一起的。他們能聽出我們話語中沒有表達(dá)的意思，能夠看到被遮掩的現(xiàn)實(shí)。他們也希望借此驗(yàn)證自己的直覺是否準(zhǔn)確。根據(jù)我們的反應(yīng)，他們就能知道是否捕捉到了正確的信息。”克里斯汀娜·布魯奈（ChristineBrunet）說。

她還認(rèn)為，孩子還希望用這個(gè)方法確定，父母是否有辦法解決他們可能遺傳到的這些缺陷。因?yàn)?，在孩子粗魯甚至殘忍地對他們遺傳自父母的某種外表特征做評價(jià)時(shí)，他們往往帶有給自己寬心的目的?！叭绻麐寢屇芙邮茏约悍逝值纳眢w，這個(gè)問題就不會(huì)對我造成困擾?！薄拔野职蛛m然不是美男子，但是總能討女士歡心，我也應(yīng)該能做到?！?/p>

孩子通過嘲笑同性家長的方式，以獲得異性家長的注意力

也不要小瞧了戀母或戀父情結(jié)帶來的同性間的競爭，這會(huì)讓孩子通過嘲笑同性家長的方式，以獲得異性家長的注意力。34歲的王蓉笑著提起她7歲大的女兒說過的話：“我的女老師長得這么漂亮，如果爸爸看到她，我想他一定會(huì)離開你，和她結(jié)婚的?！?/p>

同樣的，5～11歲之間的男孩也會(huì)毫不留情地指出父親外型上的缺陷，表達(dá)出希望對手消失的愿望。8歲的奧奧說起他爸爸的大肚腩時(shí)，把爸爸和美國電視動(dòng)畫《辛普森一家》里的河馬·辛普森相提并論。爸爸寬容地看著他，有些尷尬地笑笑說：“你媽媽就是喜歡我這樣的?！边@句話頃刻就體現(xiàn)出奧奧的戀母情結(jié)。

青年人對外表的批評言語更加尖銳，因?yàn)樗麄儽群⑼瘯r(shí)期更加了解自己的父母，他們的語言對父母的傷害程度也就更深。現(xiàn)在，攻擊主要集中在對父母自恃年輕姿態(tài)的不滿，這對青年人來說是很難接受的?！扒嗄耆说倪@些語言，是對父母宣稱的‘兩代人之間并無區(qū)別’的理論的批判，并表現(xiàn)出對父母總是與孩子競爭的這一做法的不滿和抨擊。”克里斯汀娜·布魯奈如是解讀青年人的心態(tài)。他認(rèn)為，青年人的言下之意其實(shí)是：“你們不再是20歲的年輕人了，待在屬于你們的位置吧，現(xiàn)在該是我們登場了！”

不管怎樣，當(dāng)我們從孩子那里接收到他們迎面拋來的譏諷的話語時(shí)，最不應(yīng)該做的就是以同樣的方式回?fù)簦词刮覀儽簧钌畹貍α?。如果父母這樣做，會(huì)給孩子造成巨大而長久的心理創(chuàng)傷。父母要相信他們聽到的言語后面的深層含義，并且嘗試根據(jù)孩子的年齡和他們作出的評論的性質(zhì)，尋找最恰當(dāng)?shù)拇鸢?。心理專家姬雪松認(rèn)為：“父母如果能夠理解這是一個(gè)孩子獲得成長的過程，那么孩子帶刺的語言就會(huì)更容易被傾聽。我們就更能以一種交流的姿態(tài)出現(xiàn)在孩子面前，而不是簡單地感到窘迫和尷尬?！?/p>

教育上的不一致

“8歲大的兒子告訴我，他的老師聽到我說粗話。這讓我好長時(shí)間都抬不起頭，因?yàn)槲覈?yán)禁他說粗話?！边@是32歲的衛(wèi)群的經(jīng)歷。孩子們一旦察覺到父母的教育系統(tǒng)出現(xiàn)漏洞，他們就會(huì)迅速作出反應(yīng)保衛(wèi)自己的權(quán)利，父母完全沒有必要吃驚。

沒有確切理由地實(shí)施懲罰又撤銷懲罰，父母之間在某些教育觀念上的意見分歧，要求孩子環(huán)保自己卻隨手亂扔垃圾，等等……父母的“缺點(diǎn)”還真是數(shù)不清。孩子知道如何利用這些缺點(diǎn)來為難父母。不僅僅是因?yàn)樗麄兿霃闹蝎@得好處，還有一個(gè)原因是，不一致會(huì)引起孩子的恐慌心理，會(huì)給他們帶來一切都是不確定的錯(cuò)覺，會(huì)使他們沒有安全感。

孩子是通過放大鏡來觀察現(xiàn)實(shí)生活的

“他們需要明確的答案，需要牢固的精神支點(diǎn)，這樣他們才能感到安全。”斯蒂芬娜·克萊瑞說。這就是為什么絕不能對孩子提出的問題，只是感到疑惑，或采取緘默的態(tài)度。父母應(yīng)該采取的態(tài)度是：不沉默，也不妥協(xié)。那些被孩子發(fā)現(xiàn)教育漏洞的父母應(yīng)該承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，但是不要夸大：“我們必須在孩子面前維持自己的形象，并且讓他們相信，我們知道什么是對他們有益的。”我們可以這樣回答孩子：“我這么做并不是錯(cuò)誤的，我稍稍夸張了一些。”或者“我承認(rèn)，這個(gè)決定是有些倉促的?！?/p>

“無論在何種情況下，我們都不能將孩子放置在審判官的位置?！彼沟俜夷取た巳R瑞建議。當(dāng)孩子指責(zé)父母對自己和對他/她的某些行為區(qū)別對待時(shí)，當(dāng)孩子說“你就可以……而我卻……”時(shí)，我們不能表現(xiàn)出罪惡感和做了錯(cuò)事時(shí)羞愧的表情。舉個(gè)例子，你抽煙，孩子諷刺你對他/她的禁煙令，你可以這樣回答：“是的，我吸煙，我知道這對身體很不好。但是我關(guān)心你的身體，所以我才不準(zhǔn)你吸煙。”同樣地，要告訴他：“我有這個(gè)權(quán)力，可是你是孩子，你還沒有?！?/p>

對現(xiàn)實(shí)的小小妥協(xié)

“你撒謊了，這其實(shí)也沒什么，可是你答應(yīng)過我了?！睂Φ赖?，對承諾和對謙恭習(xí)俗的違背，通常都是很難讓人接受的。特別是，在現(xiàn)今父母對孩子的放任主義教育模式被越來越多地揭露和批判，沒有父母愿意成為反面教材。34歲的林青最近補(bǔ)繳了一次稅款，這還是多虧了兒子冷冰冰的提醒。他兒子曾經(jīng)在一次測驗(yàn)中作弊受到懲罰。

“為了建構(gòu)自己的道德觀，孩子首先測驗(yàn)父母的生活理念和道德觀?！倍嗝啄峥恕と麪柸f解釋：“父母通過明確的或者默示的方式，展示給孩子他們自己的觀念。在接收到這些觀念時(shí)，孩子試圖了解它們是否可靠，思考為什么父母有時(shí)候會(huì)違反這些他們堅(jiān)持的觀念。如果只是偶爾犯錯(cuò)，我們可以通過此事讓孩子知道，任何事情或人都不是完美的；如果犯錯(cuò)是經(jīng)常性的，孩子就需要大人的解釋來了解情況了?！币虼?，當(dāng)已經(jīng)長大的女兒一再地指責(zé)她自私時(shí)，35歲的馬雁決定，用簡略的語言解釋為什么她每年只探望父母兩次的原因。

孩子攻擊的焦點(diǎn)是我們客觀存在的以及他們想象中的或夸大的缺點(diǎn)。

“想要知道孩子對我們的理解程度是很困難的。有幾個(gè)要點(diǎn)必須弄明白：這樣尖刻的語言是出現(xiàn)某種挫折后必然出現(xiàn)的反應(yīng)，抑或是為了報(bào)復(fù)而拋出的狠話？我們是否覺得他們所說的還是有些道理，抑或是完全錯(cuò)誤的？可以確定的是，我們需要重視這件事，并先問問自己，從自己身上找找原因?！倍嗝啄峥恕と麪柸f說，這樣做，我們可以根據(jù)不同的情況達(dá)到以下兩種效果：或者是幫助孩子認(rèn)識到自己的錯(cuò)誤，我們可以這么回答：“你所說的是帶有偏見的，不正確的，可是我理解，在這種情況下……”；或者我們改正我們錯(cuò)誤的舉止，我們可以這樣對孩子說：“你夸張了，但是你確實(shí)沒有錯(cuò)，以后我會(huì)注意……”

父母對孩子的愛都是盲目的，而孩子對父母的卻往往不是

事實(shí)上，孩子指責(zé)父母的生活方式、價(jià)值觀和各種過失時(shí)，其實(shí)也能夠幫助孩子自己逐漸脫離父母，開始自己的生活。孩子指責(zé)父母的語氣和語言總是充滿敵意和不滿的，這更讓父母認(rèn)清一個(gè)既殘酷又有益的事實(shí)：父母對孩子的愛都是盲目的，而孩子對父母的卻往往不是。

孩子刺耳的話

■你需要一個(gè)神奇的橡皮擦才能擦去眼角的皺紋，你太老了?！R亞，7歲

■你的裙子真美，可惜不應(yīng)該穿在你身上?！T志，15歲

■把你鼻子上的小點(diǎn)點(diǎn)去掉難道要花很多錢嗎？——安帝，6歲

■我長大后，可不想有一件你這樣的皮衣。對一個(gè)男人來說，這簡直太丑了。——露露，5歲

■你想懲罰我的時(shí)候就懲罰，不想的時(shí)候就不懲罰。這就是你所說的公正嗎？——東澤，8歲

■說自己朋友的壞話真沒意思，特別是他們還都不在場?！π?，9歲

■每次我們要去看外婆時(shí)，你不是頭疼就是背疼。你覺得她真的相信嗎？——揚(yáng)揚(yáng)，12歲

好媽媽，孩子自己帶

好媽媽，孩子自己帶

前一段時(shí)間，看六一兒童節(jié)畫展，其中一幅作品是這樣的：題目為幸福的一家，圖中爺爺帶著眼鏡，一邊看報(bào)一邊喝茶，奶奶摟著孫子在講什么有趣的故事，孩子的臉上洋溢著笑，讓人看了覺得他很幸福、快樂。但是，事實(shí)真的是這樣嗎？說到一家，不管幸福不幸福都應(yīng)該是爸爸媽媽和寶寶組成的，如果父母健在，為何要和爺爺奶奶生活在一起？

記得去年，帶著孩子在小區(qū)玩兒見到過這樣祖孫兩。奶奶催著孩子說，快回去吧，今天爸爸要來接你，孫子卻說什么也不回家，在滑梯上玩兒個(gè)沒完。經(jīng)談話了解，媽媽嫌帶孩子太累，這個(gè)孩子從小就跟奶奶長大，等孩子五歲了，媽媽想讓他回家了，他卻不去了。雖然生活在一個(gè)城市，也只規(guī)定每周末爸爸來接孩子，孩子卻想方設(shè)法得不回去。

還記得在一本育兒書的第一頁見過這樣一句話：羅馬之所以滅亡是因?yàn)樗麄兊膵寢寣Ш⒆拥娜蝿?wù)假手于人！自從看到這句話，我便不敢怠慢了，其實(shí)父母自己帶孩子不管是對孩子，還是對父母本身，甚至對爺爺奶奶都是再好不過的事情。

首先，跟著父母長大的孩子是最幸福的。記不得從多少書上看到，孩子一定要父母自己帶。有一位母親，在孩子兩歲的時(shí)候，被提職去外地任部門經(jīng)理，這是她夢寐以求的事情，可是她不知道該怎樣對待孩子，于是請教育兒專家。專家是這樣回答她的，如果一定要去，那么帶著孩子，哪怕連保姆一起帶著，如果不能實(shí)現(xiàn)最好別去。而且她非常嚴(yán)肅得告訴媽媽，如果選擇了獨(dú)自外出工作，那么她同時(shí)放手的還有對孩子的責(zé)任，等她回來，無論孩子變成了什么樣，她都沒有權(quán)利去抱怨、去指責(zé)孩子的撫養(yǎng)人、去批評孩子，她最好能接受孩子的性格、習(xí)慣，并不斷努力，讓孩子去接受她，和孩子重新建立親子關(guān)系。

小巫的書上也談到過這個(gè)問題，她甚至都批評那些不和孩子一起睡覺的媽媽。她說，孩子跟誰睡覺就是誰的孩子，孩子最依賴的那個(gè)人就是誰。如果孩子的第一依戀人確定得不好，將來孩子就不好管教，直接會(huì)影響孩子的一生。

只管生，不管養(yǎng)，在現(xiàn)在來說，并不是少數(shù)，有的為了“完成任務(wù)”，有的是生活所迫，有的就是懶，圖清閑。每次看到那笑得一臉輕松，訴說自己不帶孩子的自由生活的媽媽，我都想說，有你操心的時(shí)候。為什么？先談感情方面，如果孩子將爺爺奶奶來當(dāng)爸爸媽媽依戀，爺爺奶奶去世了怎么辦？讓一個(gè)小小的孩子承受失去父母得痛苦，他的心理必然會(huì)遭受打擊。研究證明，失去父母的孩子在三個(gè)月甚至更長的時(shí)間，都處于抑郁癥的狀態(tài)。本來能夠避免的傷害，為什么不避免？再說成長方面，多少孩子沉迷網(wǎng)絡(luò)，學(xué)業(yè)荒廢，這并不完全是網(wǎng)絡(luò)的錯(cuò)。因?yàn)楹⒆釉诂F(xiàn)實(shí)生活中得到的關(guān)注不夠，得到的愛不夠，得到的成功感不夠，所以他們才會(huì)去那個(gè)虛擬的世界尋找自己想要的東西。如果父母和孩子有良好的親子關(guān)系，并加以正確的引導(dǎo)，孩子或許也會(huì)喜歡網(wǎng)絡(luò)游戲，但絕對不會(huì)沉溺得不可自拔。

需要強(qiáng)調(diào)得還有一個(gè)問題，那就是父母陪伴孩子的效率問題。有的父母在外面工作很辛苦，自己也覺得給孩子的關(guān)愛比較少，所以回到家，就給孩子買好多玩具、零食做彌補(bǔ)，但是當(dāng)孩子要求父母和他一起游戲時(shí)卻被拒絕了。物質(zhì)，并不能滿足孩子的全部要求，因?yàn)楹⒆釉诔燥柎┡院?，更需要父母的愛，更需要感覺到父母的愛，需要父母的愛撫、擁抱、共同游戲。所以，不要覺得和孩子生活在同一個(gè)屋子里就夠了。

記得看過這樣一則新聞，離婚的媽媽希望兒子學(xué)習(xí)優(yōu)秀，拼命打工掙錢，無論是吃的還是學(xué)習(xí)用的，都給孩子最好的，自己卻非常節(jié)儉，可是兒子學(xué)習(xí)卻沒有取得她想要的成績。她把兒子鎖在地下室里，一直到孩子死去。這個(gè)悲劇的釀成并不是母親失敗的婚姻，而是母親對兒子的做法。雖然她給了孩子最好的物質(zhì)，但是，她的時(shí)間都用來掙錢了，她沒有足夠的時(shí)間來陪孩子，她超出自己能力得負(fù)擔(dān)孩子的費(fèi)用，必然要求孩子超出自己能力的回報(bào)，當(dāng)孩子沒能夠拿她要求的學(xué)習(xí)成績回報(bào)她時(shí)，她瘋狂了，所以才有了這樣的悲劇。

作為孩子的父母，或者我們給不起孩子很多東西，但是我們能給他愛，而他最需要的也是愛。記得小巫是這樣說的，全世界的小嬰兒希望從母親那里得到的東西是一樣的，那就是愛。孩子需要父母的陪伴、擁抱、親吻…這些是孩子成長必不可少的雨露。缺了這些，孩子也會(huì)長大，但一般不會(huì)長好。

再說父母，通過自己帶孩子會(huì)得到人生的第二次成長。記得從書上看到過這樣一句話：孩子是上帝派來幫助父母成長的天使，不禁感慨萬千。確實(shí)，經(jīng)過近三年為人母親的經(jīng)歷，我覺得兒子教我什么是包容，什么是體諒，什么是愛，愛要怎樣付出，愛要怎樣祝福。我的第一次成長，是在還是孩子的時(shí)候，努力練習(xí)各種技能、努力學(xué)習(xí)各種知識?，F(xiàn)在，做了媽媽，才發(fā)現(xiàn)自己的不足，從性格方面，到知識方面，到生活的方方面面。于是我看書，我思考，我努力練習(xí)，我努力實(shí)踐，陪伴孩子成長的路，也是自己成長的路，每天都和孩子一起變得更好，更強(qiáng)大。

最后，不養(yǎng)兒不知父母恩，如果想讓你的孩子學(xué)會(huì)孝順，那么一定要讓他自己帶孩子，這樣他們才能體諒到自己父母的辛苦，才能以父母的角度去看待事情，去體諒父母對自己的種種。

由此看來，父母自己帶孩子，無論從哪個(gè)角度來說都是最好的。有的時(shí)候，我甚至?xí)?，?yīng)該讓媽媽有三年的產(chǎn)假，同時(shí)退休的時(shí)間后推三年，讓媽媽一直把孩子帶到上幼兒園的年齡再去上班?；蛘?，用年老的三年換年輕的三年，為社會(huì)做的貢獻(xiàn)會(huì)少一點(diǎn)，但是，養(yǎng)育一個(gè)優(yōu)秀、出色的下一代，將足以彌補(bǔ)這點(diǎn)不足。