育兒：不要打擾別人

最近xx喜歡上了看優(yōu)優(yōu)熊，其實那是我剛開博客的時候在京探網(wǎng)上參加活動獲得的獎品，結(jié)果光碟被我給不知道弄到哪里去了，所以總是沒看，最近想從網(wǎng)上搜搜看有沒有，結(jié)果還真讓我給找到了。

xx看動畫片喜歡總是反復(fù)的看同一個，不喜歡換著看，最近動畫片里面有一段就是不要打擾別人，xx看了后記得很清楚，中午，xx爸從外面回來，熱的很，吃了兩根冰棍后抱著xx猛親了幾口，被xx給逃開了，說不讓爸爸親，然后自己看書玩玩具去了，我跟xx爸有一句沒一句的聊著，然后高興了xx爸就大聲的鬧一下。

xx說：你別吵我，我在看書呢。

xx爸想鬧，就說：臭家伙，過來跟我玩啊？

xx沒有理他，過了一會，xx爸突然吼了兩嗓子，

xx說：你說說，今天看電視都怎么說的?。?？？？？這樣做對不對?。?/p>

xx爸二張金剛摸不著頭，問：什么電視??？

xx：今天看電視都怎么說的？你好好想想

我在一邊聽的樂了，說：爸爸今天沒有看電視呢，是你跟媽媽兩個人看的，爸爸不知道呢！然后我再跟xx爸解釋說電視放了一個小朋友在電影院里面大聲說話打擾到了別人，朋友告訴他說要安靜，不能大聲說話影響別人。

聽完我的解釋后，xx爸覺得既開心又覺得不好意思，于是也安靜了下來，結(jié)果xx來了一句：這才是好孩子嘛

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孩子認真游戲時別去打擾他

妻子去幼兒園接兒子，看見老師正帶著孩子們做游戲。妻子向兒子招手，兒子看見了，但沒有像平常那樣興高采烈地跑過來，而是嚴(yán)肅地擺擺手。

妻子感到奇怪，就站在門邊看。原來，小朋友們排成一隊，扮作火車，而我兒子那時是車站“站長”。當(dāng)兒子吹響哨子時，火車才能“嗚嗚”地開動。

“火車”開走后，兒子仍站在那里，認真地等著。妻子因為有事，急著回家，就向老師說明情況。老師笑瞇瞇地點點頭，叫我兒子過來。兒子不愿意，說：“我不能走！火車還沒回來呢！”

妻子只好再等。為了早點帶他回家，妻子從挎包里摸出巧克力，朝兒子搖晃，兒子雖然看見了，但就是不過來。

“火車”終于開過來了。妻子又叫兒子，兒子說：“乘客還沒出站，我不能走！”妻子急了，直接進門，想抱兒子回去。兒子掙脫她，說：“我還要叫火車讓道！不然，它們會相撞的！”

妻子不再理他，硬是將他帶出幼兒園，弄得兒子一路上哭哭啼啼。

晚上，妻子對我說起這件事，并批評在場的兒子，說：“小孩子，要聽話，以后別叫媽媽等得著急！”兒子竟然還沒有忘記自己的“站長”身份，說：“但是，我要守在那里，不然火車會出大事的！”

當(dāng)時我很感動，堅決支持兒子的做法，“嚴(yán)厲”批評妻子強行帶走兒子的錯誤行為。

事后，妻子很不滿：“你就是這么當(dāng)爸爸的？！”我解釋道：“在我們成人世界里，有多少像孩子做游戲這樣認真的？哪怕只有一半人，我們的社會就能大變樣！”而且，當(dāng)一個孩子認認真真做游戲的時候，千萬不要去打擾他，讓他自小擁有一種嚴(yán)謹(jǐn)、認真、追求完美的精神——有何不妥呢？

孩子被人打，要不要還手

一位媽媽說，她一段時間以來都很苦惱。

孩子４歲半了，在幼兒園小班，和其他孩子相比，入園非常順利，一點也沒有哭鬧，只有一次，接他時晚了幾分鐘，看到別的孩子被爸爸媽媽接走時哭了。

一個月以后，孩子突然開始不愿意入園，而且非常愛掉眼淚。孩子屬于特別乖的那種，基本上沒有大聲哭鬧過，有了委屈會掉眼淚，會哽咽著說話。

問過做幼兒教師的朋友，說孩子都會經(jīng)歷這樣一個過程，告訴他必須去。

按照朋友說的去做。就在這個過程中，孩子開始生病，幾乎每個月一次，每個月至少一個星期去不了幼兒園（以前他很少生?。?，再送去的時候，感覺孩子明顯不愿意，說還想生病。

春天來了，帶孩子去公園玩，見到孩子班的一個小朋友，才無意中知道孩子在幼兒園被別的小孩子欺負。

孩子很知道謙讓，如果有別的孩子和他搶玩具，他總是撒開手，自己則去玩別的。從沒有見過他和別的孩子爭過玩具，也沒有見過他動手打別的孩子，看見過別的孩子向他動手，他總是怯怯站著，從不知道躲閃，打疼了叫媽媽。一次被一個攻擊性很強的孩子抓破了臉，一年多了，膚色也沒有恢復(fù)正常，而那個攻擊性很強的孩子后來被媽媽們看到就躲，也一直沒有別的玩伴。

原以為孩子爭執(zhí)是很正常的事，總有一天他會學(xué)會面對，最起碼學(xué)會躲開，結(jié)果并非如此。

問孩子別人打他怎么辦，孩子說：“我告訴老師了，可是老師沒有批評他。他再打我我不和他玩?！卑凑f孩子這樣做是沒有錯的，可問題是打人的孩子繼續(xù)打人，被打的孩子繼續(xù)被打。向媽媽們請教，不太熟悉的孩子媽媽說的方法就是躲開、告訴老師或者不和打人的孩子玩；相熟的媽媽們觀點也相當(dāng)一致，就是一定要學(xué)會還手。一位媽媽說得更甚：“我直接告訴孩子，別人打你你不還手，回家后我再打你。所以孩子從不吃虧，也鍛煉了孩子的好勝心?！?/p>

于是也告訴孩子別人再打你你要還手，你還手了他就不敢打你了。開始幾天，孩子每天還是會說誰誰打他了，告訴老師了，老師沒批評他，問他為什么不還手，孩子就是一副怯怯的樣子。又過了幾天，孩子說：“我還手了，他還打我。”

沒有一個媽媽聽說孩子被欺負不心疼的，本想告訴孩子繼續(xù)還手的，可又擔(dān)心如果真的教會孩子還手了，不知道會不會出來一個先動手打人的孩子。

很多人說，讓孩子還手，就是讓孩子相互傷害。老師一般是不提倡被打的孩子還手的。這個很容易理解。對于老師來說，就是讓事態(tài)盡快平息，如果被打的孩子不還手，那么一般比較好管理，也不容易鬧出大事。

可是，對于孩子呢？有的孩子一直喜歡欺負人，專門找那種不反抗的孩子欺負著玩。這樣的孩子，當(dāng)然是不喜歡人家還手打他?？墒?，長此下去，他又會被嬌慣到什么地步？

孩子要不要打

在家長課堂上，我常常做一個調(diào)查，看看到底多少家長打孩子，讓我吃驚的是，80-90的家長都曾經(jīng)多次打過孩子。那孩子到底改不改打呢？

首先，中國的未成年人保護法中明文規(guī)定，家長不允許打孩子，因此，打孩子可不是一件小事情，往大里說是“違法行為”，嚴(yán)重的應(yīng)該追究刑事責(zé)任，但中國的法律很多時候無法執(zhí)行，你說你打了孩子，警察把你關(guān)起來，誰來管孩子？更重要的是如果出現(xiàn)家長被警察帶走的情況，孩子可能會受到更大的傷害。但請家長明白，法律規(guī)定不能打孩子。

其次，中國家長打孩子，往往是遇到事情的時候，不會處理自己的情緒，自己把自己搞得情緒激動不能自持的時候，動手打孩子。這樣的家長打孩子根本不是在教育孩子

，是在發(fā)泄自己的情緒，如果你是這樣的家長，這種打法是對孩子的虐待。

第三，家長為什么敢打孩子？是因為家長知道打孩子沒有后果，因為孩子不能反抗，家長大孩子小，家長打孩子其實就是標(biāo)準(zhǔn)的“持強凌弱”。你在街頭看到很多不良的習(xí)慣，你上去打他嗎？不是你不想，是你潛意識不敢，因為你可能打不過人家！

第四，中國的家長打孩子，是實在拿孩子沒辦法了，也可以這么說“自己實在沒辦法了”，那只有動手了，因此大量家長打孩子是自己無能的表現(xiàn)。

第五，中國家長打了孩子以后，都會后悔，看著被打的孩子淚眼婆娑、傷痕累累，哪個做媽的不心疼！每次打每次后悔，每次后悔轉(zhuǎn)眼又忘，接著又打又后悔…你何苦呢？

綜上所述，孩子不應(yīng)該打，關(guān)鍵是“有教子智慧的家長根本不需要打孩子，孩子照樣優(yōu)秀”，“沒有教子智慧的家長打了孩子，孩子還是照舊”。那為什么很多家長說：“棍棒底下出孝子”，“我父母就是把我打好的！”，“孩子不打不行！”。家長們，仔細想想，現(xiàn)在可能打都打錯了！

我們小時候，是有很多父母打孩子，而且把孩子打優(yōu)秀了，現(xiàn)在有很多父母打孩子，卻把孩子打成了問題孩子。其實這兩種打有本質(zhì)區(qū)別。

80年代以前的家長打孩子，很少因為孩子“才華”打孩子，大部分都是因為孩子“德行”打孩子，“出去欺負小朋友了”、“故意砸人玻璃了”、“扎老師的自行車輪胎了”、“和父母頂嘴了”…這些情況下，孩子可能會招來家長的“打”，那個時候的孩子很少因為“上課注意力不集中”、“寫作業(yè)出錯”、“分?jǐn)?shù)考得不好”、“字寫得不認真”等原因遭到家長的“打”。也就是說，那個時候，家長基本上都是因為德行不好，做人不好打孩子的！

看看當(dāng)代，孩子們自私自利、頂撞家長、吃飯沒有規(guī)矩、不負責(zé)任這些德行的問題很少有家長打孩子，而孩子學(xué)習(xí)不認真，成績退步了，上課不認真聽講，課后沒有好好完成作業(yè)，不按時彈鋼琴這些才華和學(xué)習(xí)問題成為了孩子挨打的主要原因！

德行不嚴(yán)，孩子做人“凸”出來，可能成為缺德的孩子，學(xué)習(xí)很嚴(yán)，孩子做事“凹”下去，可能成為無用的孩子。德行不打不“凹”，學(xué)習(xí)越打越“凸”。做事“打”不會做事，做人不“打”不會做人。

很多無知的家長，連最基本的道理都不明白，如何教育孩子呢？當(dāng)你掄胳膊，扯袖子準(zhǔn)備打孩子的時候先想想“我是個合格的家長嗎？”想好了這個問題再打，其實打孩子，什時候打？怎么打？打在哪？都是有全套學(xué)問的。沒有掌握的家長，千萬不要打孩子，一次小小的行為可能會造成孩子終身的問題。

育兒觀念：不要總拿別人家的孩子和自己的比！

晚上，嘟嘟在餐桌上問爸爸：“粑粑！粑粑！你知道你們家長最喜歡什么樣的小孩嗎？”爸爸想了想：“聰明一些的，懂事一些的乖孩子！”嘟嘟馬上搖搖頭，嘟著嘴巴說：“才不是呢！你們喜歡的是別人家的小孩??！”

家長總是這樣，在和人聊天的時候，談到孩子，總會莫名其妙的就貶低自己的孩子，夸獎別人的孩子，甚至有些父母還整天嘮叨嘮叨去的，拿自己的孩子和別人的孩子進行攀比，然后輸?shù)倪€總是自己的孩子。

殊不知，這樣的話語，帶給孩子的是多么大的傷害！不要以為孩子還小，就什么都不懂或者什么都不在乎，當(dāng)父母經(jīng)常說這樣的話時，大人給孩子的感覺是背叛和遺棄。

孩子可能因為小還不會反抗，但這種負面的不良影響會慢慢積累，孩子漸漸地不僅學(xué)會了嫉妒，還對父母產(chǎn)生怨恨，這種“別人家的孩子”會讓孩子非常在意大人的看法，心靈也會變得異常敏感。

貶低孩子，具體有哪方面的危害？

傷害孩子的自尊心

父母無論讓孩子跟差生或優(yōu)生比較，都是不健康的心理。經(jīng)常跟差生比較容易讓孩子沾沾自喜、自滿自大，如果跟優(yōu)生比較，聽到父母表揚別人貶低自己，孩子會因為不如人而自尊受創(chuàng)。

傷害孩子的自信心

孩子不如人時，很可能孩子已經(jīng)很失落，甚至正在想辦法努力。如果無知的父母這么一對比，孩子感覺到大人的背叛——父母喜歡“別人家的孩子”，不喜歡自己，孩子無論在父母面前還是“別人家孩子”面前都會覺得低人一等，也沒有了改變的動力。

孩子會抗拒反感

處于弱勢的孩子被“別人家的孩子”比較是非常受傷的，孩子由于難受會抗拒反感，久而久之會產(chǎn)生逆反心理，比如“他那么好，你讓他當(dāng)你兒子”，“我就是爛泥扶不上墻，我就是這樣子”，或者故意往差的方向表現(xiàn)，以表達自己的不滿。

相信作為父母的你，也一定有過這樣的經(jīng)歷。不管是童年時學(xué)習(xí)成績的對比，還是成年后工作的對比、相貌的對比、成就的對比等等，把你和別人做對比，你不如意時自然會非常的難過、不舒服，但你想過沒有，身為父母的你，怎么也把這份難受轉(zhuǎn)嫁給自己的孩子了呢？

“別人家孩子”給你帶來了多少陰影，難道你已經(jīng)遺忘了嗎？如果你還記得，那你怎么會忍心把這份陰影帶給你可愛的孩子呢？

實際上，每個孩子都有每個孩子的個性，也有自己的脾氣和發(fā)展路徑，沒有絕對的優(yōu)秀和不優(yōu)秀。每個孩子都是獨一無二的，所以無需進行比較。畢竟，人生的馬拉松，從來不是誰跑在前面就是贏了。我們要做的就是好好培育自己的孩子，讓他長成自己喜歡的樣子。

育兒心得：不打不罵不著急

育兒心得：不打不罵不著急

這次家長會讓我有些意外。

因為幼兒園還邀請了何振老師做一個題名為“教育家長從家長做起”的講座。時間安排在家長會之前的1個多小時。

何振老師并不陌生，馮德全老師在文二路杭州師范大學(xué)幼教大禮堂做了一個教育演講，當(dāng)時何振老師作為家庭教育問題研究實踐專家出場，精彩地詮釋了早教的經(jīng)驗以及成效。何振老師領(lǐng)出了他的兒子，那個其貌不揚的小男孩，在學(xué)校里是連跳幾級的優(yōu)等生，體育成績優(yōu)異。這些留在我的記憶里非常深刻。

沒想這次又遇上了，而且是在開家長會之前。

這次何老師講了兩個問題：1.孩子任性哭鬧，怎么辦？2.早期閱讀問題。

對于孩子任性無理哭鬧的解決方法有關(guān)鍵性三點：1.不要訓(xùn)斥和罵。2.不要打。3.不要著急。家長用平和的態(tài)度和語氣表明自己的想法，如果孩子繼續(xù)哭鬧就告訴他：你可以哭10分鐘、20分鐘、30分鐘，總之不管你哭多久，這個無理的要求我都不會滿足你。

因為家長不會任意滿足孩子的所有需求，孩子在有需求時，為達自己的目的會想辦法得到家長的支持?；蚴峭ㄟ^自己的勞動獲取自己所想?；蚴峭ㄟ^贊美等語言表達獲取父母開心，家長要適時肯定和鼓勵孩子贊美他人的行為。這樣孩子逐漸學(xué)會通過自己的勞動、通過贊美來他人達成自己的愿望，這兩種才能需要培養(yǎng)。這與想要得到某種東西任性無理哭鬧有天壤之別。

關(guān)于早期閱讀問題，何老師講到三點：

1.要提高認字速度，可以通過點讀（也就是我平時說的指讀，用手指一個字一個字的指過去）。

2.家長堅持每天讀書，以吸引孩子。主要是養(yǎng)成讀書、讀故事的習(xí)慣以及快樂的讀書，當(dāng)孩子不愿意聽的時候，不要強迫。另外提到很多打斗情節(jié)的動畫片，盡量不要讓孩子看。

3.怎樣選擇合適的書給孩子讀。何老師提到挑書的三標(biāo)準(zhǔn)：A:圖畫簡潔、色彩不鮮艷的書。B:文字比較少，不要密密麻麻的文字。C:文字大。繪本比較適合幼兒閱讀，何老師報了十幾種繪本的名稱，很幸運的，囡囡已經(jīng)讀了很大部分。

最后，何老師以這樣的話語作為演講的總結(jié)：一個家庭中，如果男人能主動承擔(dān)責(zé)任教育孩子時，教育效果會比媽媽好的多，因為男人理性，說話會到點子上，孩子容易聽取。而媽媽相對會啰嗦些，同樣的事情會重復(fù)多遍容易引起孩子的反感。若爸爸不能承擔(dān)更多責(zé)任，媽媽也不要抱怨，抱怨沒有用，反而影響家庭和睦，影響孩子的發(fā)展。

小記：何老師的演講很好，作為一個父親，他能那么細致結(jié)合教育孩子的經(jīng)歷，作這么多場演講非常的不容易，非常佩服他。我學(xué)到了有用的東西，也擯棄了一些觀點。在早期閱讀方面，我認為那些繪本和故事只能作為“茶余飯后”的點心，而不是主食。他介紹的那些繪本，囡囡讀了大部分，比如《猜猜我有多愛你》這本繪本，畫面之精美絕倫，真的不是語言可以表達，我也非常的喜歡。

但是這些故事書和繪本，無法達到給孩子系統(tǒng)地蒙正養(yǎng)心。當(dāng)孩子還小的時候，從小給她扎德行的根。當(dāng)天地初開，萬物都還脆弱，孩子還不懂事的時候，培養(yǎng)孩子的孝敬、善心、八德、責(zé)任心、正氣……，這才是最關(guān)鍵的。

讀國學(xué)經(jīng)典，從德育入手，孩子的根養(yǎng)好了，做人的基礎(chǔ)夯實了，識字的速度也不自覺的提高了。

這是我在給孩子做早教的過程中，走過很多彎路之后實踐得出的結(jié)論。

不要當(dāng)著別人的面訓(xùn)孩子

每天晚上，照都會帶xx去廣場玩會，因為孩子需要玩，而且多玩一下讓xx的性格也變了很多，所以只要家里沒有什么事情都會帶孩子下去。因為每天都在下面玩，認識了很多的同樣帶孩子的家長，有的是爸爸媽媽，有的是爺爺奶奶，當(dāng)然小朋友也認識很多了。

有人說只有大人聊得來，小孩才會去一起玩，真是這樣的，我們雖然下去玩，認識很多的人，但是基本上經(jīng)常一起的還是局限的那么幾個人。有些也只是禮貌上的問候，因為我們一起有幾個人天天都在一起，孩子也天天都在一起玩，有時候只有一個或者兩個人的時候，就會電話叫她們下來。所以，很多人都很羨慕我們幾個，說孩子有那么多的人一起玩，不像她們的孩子只是找不到伴。然后她們的家長們就會要求孩子跟別的孩子玩，要是不玩就會開始說孩子是如何如何的笨，如何的不知道跟人交流之類的。

雖然也能理解媽媽們的那種心態(tài)，但是這樣強迫孩子去接受外界的接觸只會適得其反。當(dāng)然我以前也很急，總以為xx不懂得跟外界的溝通跟交流，實際上是我錯了，xx現(xiàn)在也會自動的找別人玩了，雖然還不是很主動。

今天晚上，因為一個小朋友也是不愿意跟別人玩，可是有小朋友想跟她玩，于是動了這個小朋友的東西，這個小朋友就開始大吼大叫，說不要，很生氣。還要求她媽媽不能跟別人說話。然后她媽媽馬上就批評她這樣做的不對，說她這樣就沒有人跟她玩了，然后孩子往我站的這頭走，她媽媽就跟著過來跟我說，這孩子的脾氣真是壞透了，太討厭了。然后又馬上跟孩子說，你怎么會有這么壞的脾氣呢？跟你爸爸一樣的壞脾氣。這樣是不對的，你要是繼續(xù)這樣，就沒有人跟你玩了，我也不會再愛你了。

我跟孩子的媽媽說，你有事好好跟她說吧，孩子會有一個階段會這樣子的，只要耐心跟她講道理她也會明白的。。。。。等我還沒說完，她又對著她的孩子說：某某某，我告訴你，你再這樣不聽話我就不要你了

可是孩子也沒有太搭理她，只是噘著個小嘴自己在一邊，也不看她媽媽，也不跟人玩，過一會就騎著車往更遠的地方走了。

其實我想說的是，每個孩子都有一個過渡期，她需要練習(xí)，我也理解家長們的心情，因為我也是從這個階段過來的，怕孩子一不小心就成了某種問題的小孩。但是你越是在意就越讓孩子排斥，到時候想要好好跟孩子溝通都難了，不如讓孩子順應(yīng)的發(fā)展，等孩子情緒穩(wěn)定下來再跟她好好講事情的厲害關(guān)系。這樣孩子就容易接受了，當(dāng)著外人的面批評孩子，只會讓孩子覺得顏面掃地，更加的叛逆。

請勿打擾您的孩子

兒子“媽媽，我要和你說個事，以后我寫作業(yè)的時候別說話，我寫作業(yè)的姿勢不對，我們不是約好你咳嗽一聲或者把我頭扶正就可以了嘛？你干嘛還喊頭！”呵呵，看來孩子已經(jīng)有了寫作業(yè)專注的意識了，結(jié)果是我又犯了“嘴快”的毛?。≮s緊和兒子道歉！

我“對不起，我違反了約定，不該在**專注寫作業(yè)的時候打擾**。謝謝**的批評和指正，媽媽以后一定改正，歡迎**以后繼續(xù)監(jiān)督媽媽！”

**“好的媽媽，你已經(jīng)進步了！現(xiàn)在不是羅羅媽媽了。”呵呵，兒子表揚我了。

反思想想孩子都能控制住自己了，我一個大人反而沒有兒子做的好，其實孩子的毛病根源就是大人自己身上的。**小時候是個非常專注的孩子，兩歲的時候有一天自己在客廳玩積木，我和阿姨在客廳講話，他嫌我們說話的聲音太吵影響了他，自己不聲不想抱起積木跑到房間，還把房間的們關(guān)起來，當(dāng)時我們都覺得孩子好笑，現(xiàn)在想想是我們的教育方式把培養(yǎng)孩子好習(xí)慣的時機在不知不覺中給流失了，同時把他本有的天性也給破壞了，自己沒有引導(dǎo)好孩子，有時孩子在專注干自己事情的時候，我們大人非要打斷孩子，讓孩子按照自己的方式意愿來干，無形中壞習(xí)慣就養(yǎng)成了。現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)孩子不好的習(xí)慣還遷怒到孩子省上，想一想是很可怕的。育兒的過程真的是一個系統(tǒng)工程，需要我們做家長的要不斷學(xué)習(xí)，不斷進步，否則一個天資很好的孩子也可能讓我們給毀壞了！