媽媽育兒有感：不做皇帝做男子漢

看了《電話借書》和《世界各國的“吃苦教育”》感慨萬千。我也來寫幾句，說說自己對現(xiàn)在獨生子女的教育問題。

現(xiàn)在每個家庭都是一個寶貝，可以說從孩子出生，他們就不必經(jīng)歷風雨、吃喝不愁、玩具成堆，這群孩子生活在象牙塔上，太幸福了。作為父母還有老師的我們，對孩子實施怎樣的教育，培養(yǎng)成怎樣的一個人是擺在我們面前的一個課題。沒有基本的生存能力，不懂的照顧別人，也不理解別人，這就是我們當代孩子的特征。

記得兒子2歲左右，自己看過關(guān)于韓愈的一件故事。對我觸動太大。故事是這樣的，韓愈喜歡游山玩水，有一天來到華山，被美麗的景色迷住了，隨景向上爬，不知不覺到了山崖邊。這時候滿腹詩書的韓愈，痛苦流涕，感覺自己會困死在華山的山崖上。還好，過了兩日，游人把他領(lǐng)下了山，韓愈千恩萬謝，認為人要存活于世，一定要學會生存的基本常識。這個故事里的生存教育成了我后來教育兒子的重要目標之一?！網(wǎng)Ww.Wei508.cOm 實用文書網(wǎng)】

作為媽媽的我，也有一個寶貝兒子。但是我心疼疼在心里，從不表露在外。孩子2歲半上幼兒園，三歲自己睡覺，四歲、五歲一起與家長去超市購物并提相應的物品，做力所能及的事情。上了小學，自己的作業(yè)自己做、書本自己放好，如果忘了，對不起，老師叫，我也不管，孩子挨批一次就記住了。因為我也是老師，知道怎樣才能改掉孩子的這些壞毛病。期間我還不斷的教孩子的飯桌禮儀，如吃飯時：不要狼吞虎咽，更不能邊說邊吃飯，如果打噴嚏，要回頭等等。六到七歲，我生病時，兒子已經(jīng)知道幫我燒水，讓我服下藥，使病趕快好起來。三年級開始兒子自己坐車上學、放學，洗校服，四年級開始做就簡單的飯菜，吃完飯作為家庭一分子的兒子，要刷碗。周末去朋友家（親戚家）玩，我都是讓兒子先坐車去，到了朋友（親戚家）家，到電話通知我。我一般都是遲到分子。看著兒子的進步，我欣慰?，F(xiàn)在的兒子，能理解父母工作的辛苦，自己刷碗、拖地掙錢，理解長輩。能時刻給長輩一些驚喜。比如到了奶奶家、姥姥家，做一道菜，老人們都高興地把菜吃掉，還經(jīng)?？淇鋬鹤拥氖炙?，兒子勞動著，快樂著，這就是我的兒子。具備了初步的生存能力。這也是我送給兒子眾多教育中的最具實力的一種。盼望著兒子，在經(jīng)歷風雨鍛煉后，不斷地成熟起來，不做“小皇帝”，做真正的小小男子漢。

既然給了孩子生命，那么家長就要給孩子的機會鍛煉，讓他具有了生存能力后振翅高飛……

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做個好媽媽，不做照妖鏡

上午我在開會，QQ彈出老師的頭像：“兜兜上課看著窗外不專心聽講，晚上回去好好教育一下！”

這時你會有什么反應？

A.對老師深表歉意，對孩子的行為頗為氣憤。

B.對老師深表感激，保證回家嚴厲批評教育。

C.感覺小題大做，陽奉陰違的應承著老師，回家就忘。

D.讓老師該打就打該罵就罵，全權(quán)代理，你繼續(xù)忙工作。

E.……

對于孩子的行為我不意外，亦不氣憤，相對于批評警告我的態(tài)度可能讓老師難以接受：“您可以問一下兜兜，從窗外看到了什么？然后讓她寫一篇日記交到你辦公室去?！?/p>

我想這樣即能夠保存孩子的純真，又可以有一個懲戒。

晚上我好奇的問兜兜：“今天早晨你從窗外看到了什么？”——我刻意回避“上課”兩個字，希望孩子不會因為害怕受罰而有所隱瞞。

這一問天真無邪的兜兜果然打開了話匣子：“因為昨天晚上下雨了，所以今天早晨第一節(jié)課我就在想會不會有雨過天晴的彩虹？書上都說雨過就會天晴，天晴就會出彩虹！我覺得書上畫的很漂亮所以很想看一下彩虹！”

“那你看到了嗎？”

“沒有，雨過了可是天沒晴，更別提彩虹了！”兜兜有些失望的蹙起眉頭，“媽媽，為什么下雨之后并不是每次都會出現(xiàn)彩虹？”

說這話的時候，小家伙懵懂的眼睛閃爍著渴望的光芒。

“彩虹是由于陽光射到空氣的水滴里，發(fā)生光的反射和折射造成的，沒有陽光所以看不到彩虹了，你覺得對不對？”

“嗯，應該是！”

“不過也沒有關(guān)系，我看到遠處的群山被霧霾遮住了，若隱若現(xiàn)的很好看！我還看到山是青色的，因為山上有很多茂密的松樹；校園里操場濕漉漉的，很多小麻雀落在地上的磚縫找水喝···”

“太美妙了寶貝！你觀察的仔細，記憶很清晰，描述的也很有條理！媽媽好像看到了小麻雀操場上跳來跳去的樣子呢！咱們回家趕緊把它記錄下來好嗎？”

“當然可以！”

“不過有一點兒需要改進的小問題：你是上課時間看的窗外對嗎？以后咱們下課再看好不好？你想想，上課走神兒老師講的內(nèi)容咱就沒看到，那老師辛辛苦苦備課、講課是不是白費力氣了？她有多失望多生氣啊？”我抱起兜兜，兜兜趴在媽媽肩頭靜靜地聽著。

“老師批評我了···”兜兜慚愧的嘟著小嘴。

“說明老師很關(guān)心你，替你著急對不對？如果不愛你，他就不管你了，你愿意看哪里就看哪里，不學就不學，反正他講完課就走了，你不會跟他沒有關(guān)系對不對？”

“嗯，老師對我很好，今天我惡心沒有吃上早飯，老師還給我兩個小面包，讓我餓了吃呢……”

這一段簡單的對話不僅僅是教育孩子的過程，還摻雜著家庭與學校教育理念的碰撞與協(xié)作、孩子與成人思想意識形態(tài)的差異與融化、師生關(guān)系的處理與引導、親子關(guān)系的溝通與發(fā)展……盤根錯節(jié)的關(guān)系中如何讓每一方都滿意？不得不說一下坎特法則：尊重是人性化管理的必然要求，是回報率最高的感情投資，而且尊重他人本身就是獲得尊重的一種重要途徑。

人與人之間融合度是相互的，不能批判老師而讓孩子厭學，也不能武斷的給孩子開藥方；要維護老師的師恩、權(quán)威讓孩子接受成長的必經(jīng)過程，又要尊重孩子的天性、維護孩子的自信與尊嚴，讓孩子心服口服改正缺點。所以說啊，當媽絕對是門兒技術(shù)活兒。

1、不當照妖鏡，不把孩子的缺點妖魔化：了解孩子的思想與感受。

為什么我們眼中非要看到孩子的缺點、錯誤，而不回想一下自己也曾經(jīng)那樣稚氣的對世界充滿好奇？好媽媽不是照妖鏡，不需要把一切表象都揭露的入木三分，給孩子上綱上線，透徹的把一般問題、非原則問題，也當作原則問題看待、處理，把孩子的缺點擴大化，想象的特別嚴重。其實一切都很簡單，只是孩子的天性還沒有受到禮教的束縛而已。

四歲時，幼兒園老師說：午睡時，其他人都睡著了，兜兜還在到處看，等大家都起床了，她卻躺在被子里嚼著口香糖壞笑著跟老師討價還價賴床不起……

安靜的午休時間，她又從被子的縫隙“偷窺”到了什么有趣的事情？

兜兜說：“因為我想看看大家睡著了是什么樣子??？”

我問：“那你看到了嗎？”

兜兜非常驕傲地說：“看到了！”

兜兜表達時那種急切的語速、炫耀的神情，好像是對媽媽的好奇心期待已久了，也許這些話在她心里已經(jīng)發(fā)酵，卻始終沒有人給他揮發(fā)的空間。

“你看著我啊媽媽，你看王小田睡著時是這樣的！”說著擺了一個側(cè)臥的姿勢，雙手墊在胖胖的粉嫩的臉蛋下邊，

“劉澤志是這樣睡的！”說著換成一個大字型，“還有王晴漪……”

我問兜兜為什么不能像其他女孩子一樣乖乖的遵守秩序、聽從安排、服從教導?？墒嵌刀挡粷M地回答：“你為什么總是和其他的媽媽一樣!你就沒有一點兒自己的想法嗎?!”

不得不承認兜兜說的很有道理，每個人都有個性,我不能總是和別的媽媽一樣,我應該有自己的想法。因為我的孩子有自己的想法，她很有主見，而我又不想扼殺她的個性，所以不違背原則的情況下，我選擇支持她。

兜兜現(xiàn)在的一切在外人看來是淘氣、可笑的小插曲，但是于我而言卻是的成長中不可或缺的經(jīng)歷，并不需要貼上不專注的標簽。

2、不當顯微鏡，不放大孩子的缺點：批評只對事不對人。

怒火中燒的父母最容易犯的錯誤就是不分青紅皂白、劈頭蓋臉對孩子進行怒罵，孩子不服氣，家長不解氣對問題解決毫無進益。不要一聽到孩子犯錯誤就失去理智，誠摯的溝通可以及時糾正孩子的不良習慣或行為，同時又不會使孩子因為指責而產(chǎn)生挫敗感。

“我只是想看一下有沒有雨過天晴的彩虹”這句話喚回我溫暖柔情的回憶：八九歲時，我曾經(jīng)為了看彩虹和三四個男生用塑料袋裝滿水，從三樓的教室向外倒，結(jié)果潑了班主任一身被罰面壁思過，我們一直沒有明白自己最大的錯誤是方式方法錯了，不知道這樣不可能創(chuàng)造彩虹，只是單純記住了受懲戒的原因是淋濕了老師……

批評時就事論事，使孩子持續(xù)受到尊重才可能建立和諧的親子關(guān)系、互相促進的伙伴關(guān)系。才能使孩子信服的遵從規(guī)則。

尊重孩子是人性化管理的必然要求，只有孩子的平等身份受到了尊重，他們才會真正感到被重視，被激勵，做事情才會真正發(fā)自內(nèi)心，才愿意和父母、老師打成一片，站到我們的立場，主動與我們溝通想法、探討學習，完成我們交辦的任務(wù)，甘心情愿為家庭、班集體的榮譽付出。

3、不當防護鏡，無原則的護犢子不可取：讓孩子了解別人的感受，尊重他人的意見，學會感恩。

維護孩子的天性與自尊心，不是包庇孩子的缺點錯誤，把一切批評都阻隔在外“護犢子”反而會害了孩子。

聽完兜兜的解釋，我也對兜兜上課走神的問題提出自己的一點看法：“老師辛辛苦苦備課、講課，你應該尊重他們的勞動，即便學習比游戲枯燥，你也沒有理由去挑剔，就好像你拖了地，即便不那么干凈，媽媽也一樣欣賞、贊揚你，因為你付出了辛苦的勞動。我們贊賞的不是勞動的結(jié)果好壞，而是付出勞動的過程，對不對？兜兜，你知道嗎，昨天楊老師電腦死機，剛剛寫的教案沒有保存下來全部丟失，不得不一字一句重新輸入一遍，你應該感恩老師的付出對嗎？”

兜兜贊同的點頭。

4、不當反光鏡，遇到問題不能簡單的條件反射，讓孩子形成自己的檢測甄別系統(tǒng)。

孩子做事情之前打預防針、提警告，犯了錯誤就呵斥打罵是大部分媽媽懲戒孩子的方式，如果我也是簡單的等兜兜放學大罵一頓：“上課為什么不聽講？！老師又找我，你真是丟臉！”效果會怎樣？兜兜會不服氣的抗爭，我會因為孩子不聽從管教火冒三丈，擦槍走火之后兜兜仇恨告狀的語文老師，以后破罐子破摔繼續(xù)跟老師作對……

所以，我們不需要機警的條件反射，亦無需時刻對孩子灌輸標準化規(guī)章。不用害怕孩子自己管理不好自己，對孩子的自我管理水平抱有信心，對他們進行管理能力指導和人際關(guān)系的引導，幫助他們樹立信心，幫助他們正確認識和評估自己、理解和尊重他人，幫助他們有效規(guī)劃自己的學習、安排自己的時間，他們就會自覺自愿的克服自己的弱點，饒有興致的迎難而上。

中國式家庭教育最可怕的敵人一個是“別人”，另一個就是“過來人”。誰的媽媽沒有說過這句話：“我吃的鹽比你吃的飯都多，我還能害你？我是你親媽??！”事后再補刀一句：“我早就跟你說過這樣做不行！你這孩子怎么不聽呢！？”

然后嚇大的孩子們小心翼翼的跟在媽媽身后，按照媽媽指的路按部就班成長。每個孩子都逐漸變成別人的復印件，而不是原創(chuàng)的自己。為什么一定要“龍生龍鳳生鳳老鼠生兒會打洞？”

四歲時兜兜想在家里用噴桶噴水,我只說一句:“好吧!噴完自己拖干凈水!把東西恢復原樣就行。”

兜兜知道電器怕水。很自然的就選擇在洗漱間和廁所接了一盆水盡興的噴射。噴完自己拿拖布盡可能的拖干，再擰干了拖布搭在陽臺晾曬上；最后自己從衣櫥翻出一條新裙子換下那套被打濕的衣褲……

我沒有叨叨玩水會弄壞家電、會把家里弄臟、會把自己淋濕……壓抑她企盼的情緒總不如大禹治水的順勢利導對嗎？

寶貝兒，媽媽不是照妖鏡、不是顯微鏡、不是反光鏡，也不是防護鏡……因為我希望你在鏡子里看到的是自己自信的樣子，而不是我的映像。

“拯救男孩”從媽 媽做起

我也明白了，男孩的天性是什么。

引用小巫老師博文里的一段話：

“男性是一個空間的動物，他需要廣闊的空間和豐富的實踐，來發(fā)展他們的身體和大腦。相對于時刻有人陪伴的生活，男孩子更需要獨立的私人空間。相對于“安靜”“讀書”“寫字”這些女孩子比較適合的學習方式，男孩子更擅長在自由的空間里奔跑，經(jīng)由身體的感受豐富大腦的認知，他們需要身體的沖撞，強烈的運動，啟動大腦靈活運轉(zhuǎn)的開關(guān)。他們通過沖撞，通過奔跑，通過快速變化的景觀，活躍大腦的思維，認知身邊的世界?，F(xiàn)在狀況時，獨立的空間被養(yǎng)育著，父母、老人完全侵占了，生活的經(jīng)歷也被壓縮到極其狹窄的范圍里，在這樣的環(huán)境中，男性的優(yōu)勢處于被抑制和弱化的狀態(tài)，他們逐漸失去了個性成長的空間?！?/p>

我承認，**很頑皮，很不老實，總是不閑著，總是不停的在動。我甚至都懷疑過，**是不是有點多動癥啊?，F(xiàn)在總算是明白了，是自己不夠了解自己的兒子。身為男孩子，他們的天性就是好動、頑皮，這是他們的天性，我之前總是試圖要改變他，現(xiàn)在想想，我為什么要改變他的天性，那不是成了逆天而為了嗎？為什么要說自己的孩子頑皮，為什么要說他不聽話。不要總是找孩子的原因，試問一下我們自己，我們有沒有給孩子提供足夠他們活動的機會，足夠他們活動的場所。既然要選擇接納孩子，就要承認這個好動的事實，就要陪他一起動起來。如果說，一個男孩子，從小就像一個小姑娘那樣的聽話，那我們是不是會更擔心。誰也不愿意，把一個男子漢培養(yǎng)出娘娘腔吧。

說了這么多，總結(jié)只有一句話，我要陪**一起動起來。

屢屢思緒，以前教育**的時候確實忽略了這點，我也說過“你這個孩子怎么這么不聽話”這類的話語，現(xiàn)在想想，其實并不是孩子不聽話，是我們提出的要求太多太高，孩子達不到我們要求的標準，不聽話是相對而言，如果我們換一種理解方式，是不是孩子都會變成聽話的呢？

男孩子本來就好動，再加上他們好奇心強的特點，就構(gòu)造出了一個“頑皮小子”，如果我們把“頑皮”看成是這個小子的優(yōu)點，那是不是就是另一回事了呢？

還有點一最關(guān)鍵，就是家長的耐心，在“拯救”男孩的過程中，我們必須有足夠的耐心和恒心。因為我們不可能一下子就轉(zhuǎn)變這個觀念，事實上，“頑皮”這個概念在我們的心里是根深蒂固的。所以，我們要不斷地提醒自己“頑皮”是男孩子的天性。切記！切記！

**喜歡在屋子里跑，一圈一圈的，之前，我總是怕他磕著碰著，不讓他亂跑。但是現(xiàn)在，在保護**安全的情況下，我和他一起跑，一起玩捉迷藏。我藏在屋子里的某個角落，他找不到我就會發(fā)出咯咯的笑聲，我不清楚，為什么找不到媽媽還笑得這么開心。但是只要他每天都開開心心的，我就滿足了。

育兒觀念：做個“懶”媽媽

育兒觀念：做個“懶”媽媽

雖然從事小學教育工作已經(jīng)有十幾個年頭了，但初為人母，對于自已孩子的教育，我卻一直在摸索中前進。我一直認為，學前教育能影響孩子一生，是至關(guān)重要的?，F(xiàn)在兒子已經(jīng)在金礪幼兒園上大班了，兒子上幼兒園后，在老師們的精心培育下，正茁壯成長。他的點滴進步都令我們?yōu)槿烁改刚呱罡序湴梁妥院馈?/p>

我一直跟父母住在一起，家里四個大人帶著一個小孩。我最擔心的便是大家對孩子的關(guān)心和寵愛會讓孩子變得霸道、嬌氣、懶惰、不會自理。于是我總是有意識地讓孩子去做自已力所能及的事情，孩子能做的，我堅決不插手。慢慢地，我也嘗到了當一個“懶”媽媽的甜頭……

兒子從會拿筆起就喜歡在紙上涂涂畫畫。剛開始的時候，他經(jīng)常拿著筆向我求助“這個怎么畫，那個怎么畫”。我很反感把固定的圖案教給孩子，扼殺他的想象力。于是，我每次都把拿起的畫筆放下了，看著兒子的眼睛對他說：“崽崽，你想象中的是什么樣，你就怎樣畫，不管你畫成什么樣，媽媽都覺得你畫得好，畫得像，因為你是小畫家?。　甭犃宋业脑?，兒子立馬又信心滿滿地開始作畫了。有我的鼓勵，他下筆更大膽，線條更流暢了……我蹲在旁邊一個勁兒地夸獎他。作品呈現(xiàn)的時候，我便跟兒子一起欣賞他的畫。這是什么，那又畫的什么，我總能猜出來，猜不出來的時候就讓兒子自已說，有時，他還能編出一個個小故事呢！我總是很夸張地對兒子說；“你簡直太有想象力，太有創(chuàng)意了，媽媽都有些佩服你了，真不愧是小畫家哦！”這時的兒子也露出了得意的笑容，因為他知道媽媽讀懂了他的畫，他獲得了滿滿的自信，得到了最大的滿足。

對兒子來說，畫畫是一件讓他開心的事，也是他每天必需要做的一件事。畫畫讓他更自信，更快樂，想象力和創(chuàng)造力也得到了提高。其實，在這個過程中，我這個“懶”媽媽什么也沒做，只是毫不吝嗇地給了一些贊揚和鼓勵，但日子久了，我發(fā)現(xiàn)我的這種懶也成為了一種藝術(shù)。

生活中，常常偷偷“懶”，也能讓孩子變得更自立、自理。孩子能做的，我要他自已做，孩子能幫大人做的，我也鼓勵他做，久而久之，我發(fā)現(xiàn)兒子越來越勤快，還變得會關(guān)心人了。

年輕的家長朋友們，讓我們一起體驗這種“懶”藝術(shù)吧！

做男孩的媽媽要嗲一點

“媽 媽，我什么也不想做”

前段時間，帶妞外出旅游，后又到外公外婆家住了幾天，近半個月都在外面跑，不用彈琴，不用練字，不用上興趣班，不用干一切與學習有關(guān)的事，幾乎天天在外面吃飯，天天在海邊玩著、海水里泡著，經(jīng)常可以看IPAD的動畫片，到了外公外婆家，每天晚上還可以跟著外婆去跳廣場舞，時不時去蕩蕩秋千，逛逛超市，喜歡熱鬧的妞扎實爽了一段時間，今天上午剛被外公送回來，午餐時妞一直興奮的跟我們分享著這幾天在外公外婆家的趣事，偶爾念叨幾句不想回來，還想在外公外婆家多住幾天。

下午外公回去了，我下班回家，妞給我開了門就躲進自己的房間，臉上明顯的不快。我輕聲問妞爸，妞爸也皺起眉頭、搖著腦袋，悄聲對我說妞的心根本沒法進入日常狀態(tài)。不用問，我猜到肯定是妞爸讓妞去練字練琴，妞不想練，讓妞爸心生不快。這要在以前，我也會被妞爸的情緒影響，言語、表情中都會不自覺地對妞露出不滿，但突然想起前兩天看到的張靈分享的《早上發(fā)生的那件事》，馬上在心里告訴自己先calmdown，得尊重妞的感受，接納她的情緒。先簡單幾句安慰了妞爸，說：“別著急，慢慢來，有時候大人出去玩了一趟，回來還不能馬上投入工作狀態(tài)，還別說孩子了。我們要給孩子轉(zhuǎn)變狀態(tài)的時間。”然后悄悄走到妞的身邊坐下來，妞正寫著字帖（暑假作業(yè)），臉上的紋路都是朝下耷拉著的。

---妞媽：崽崽，在練字呀，寫得挺認真的哈。

---妞：媽媽，我不高興。

---妞媽：媽媽看出來了，你是不是還想在爺爺阿婆家多玩幾天呢？

---妞：（低著頭，沒有看我，點點頭）嗯

---妞媽：媽媽想我自己小時候也有過你這樣的感覺，媽媽讀初中二年級的時候參加過一個航空航天夏令營，那是媽媽第一次坐飛機，一個多星期的時間，媽媽認識了很多好朋友，玩得很開心，等到夏令營結(jié)束回到家中，媽媽也說不清楚啥感覺，就是啥事也不想做，心里覺得不開心、不高興，你現(xiàn)在是不是也是這種感覺呢？

---妞：（眼睛開始看著我，有些發(fā)紅，似乎有淚光閃動）嗯，是的，我也是什么都不想做。

---妞媽：崽崽，這是種很正常的感覺，人從一個環(huán)境剛換到另一個環(huán)境，有個適應的過程，我們?nèi)说男那橛袝r候就像波浪一樣，有時候在上面，有時候在下面，有時候很開心，有時候卻不怎么開心，就像我們前段時間一直在外面玩，特別開心，突然一下回來，回到每天要上班、要完成作業(yè)、要練琴的這種平常的日子，好像還不適應，就覺得啥也不想做，對不？

---妞：（妞點頭）嗯，我就是不想寫作業(yè)、練琴，還想出去玩。

---妞媽：嗯，媽媽其實也還想玩呢。但是我們不能每天只玩，不上班，不學習，是吧？不用擔心，這種不適應只是一陣子，很快我們就會感覺好起來的，明天一定會感覺比今天好一些，后天又會比明天好一些。

---妞：那我想媽媽坐在這里陪我寫字。

---妞媽：那好，如果媽媽坐在這里能讓你心情好一點的話，那媽媽就在旁邊陪陪你，你就認真寫字吧。等會練完字，我們休息一下，吃完晚飯，練練鋼琴，之后媽媽陪你看書講故事好嗎？

---妞：（心情明顯好轉(zhuǎn)）好，我希望等會練琴的時候媽媽也陪我，每天都陪我。

晚飯后孩子主動彈琴，并沒有強烈要求我一直陪在身邊，心情一直都不錯，臉上完全看不出我剛下班那會兒的陰霾，我知道她已經(jīng)適應一些了。

記下這段對話，只是想鼓勵自己，其實跟孩子有效溝通我也可以做到，原來總是覺得自己因為工作繁忙，壓力太大，很容易情緒化，雖然育兒書看了不少，道理也懂得一些，但碰到具體情況，總是控制不住自己的情緒，對孩子發(fā)火，不自覺的對孩子過高要求，經(jīng)常做不到尊重孩子，理解孩子，接納孩子，經(jīng)常不自覺的否定孩子的感受，長期惡性循環(huán)，導致我經(jīng)常容易看到自己孩子的種種所謂的“不足”——好動、練琴寫作業(yè)不自覺，不專心，人來瘋......

正因為看了些許育兒的書，讓我對于自己的情緒管理一直不滿意，覺得自己這個媽媽很失敗，自己身邊的朋友總能很智慧的想出與孩子溝通的好方法，別人的孩子哪兒哪兒都比自家的強，于是在育兒方面經(jīng)常自我否定，自己就是經(jīng)常下意識的要求孩子behave，不按自己的要求behave的就讓我不舒服，當看到彭彭說的“大家是否愿意接納自己也是一個要求孩子behave（表現(xiàn)好）的家長？學過愛，自由和尊重后，別忘記了，塵世中承擔父母職責的你，再尊重孩子，再摒棄私欲，也還是會要求孩子behave的，何不饒過自己，順勢而為？要求自己給絕對的愛和尊重，也是一種傷人的執(zhí)著?！蔽艺娴拈_始釋然，逐步開始先接納自己，再學會真正去接納孩子，接納自己、也接納孩子好與不好的情緒，好與不好的行為，今天的這件小事讓我發(fā)現(xiàn)當真正做到接納后，溝通就真的有效起來，建立在說服、征服對方的基礎(chǔ)上是無法真正達成有效溝通的。