育兒知識：溺愛孩子，您是否中招了？

每一位家長都希望把全部的愛都給自己的孩子，都期望孩子在自己的保護(hù)中健康快樂地成長。以至有時會分不清什么是愛、什么是溺愛？

以下這8大溺愛的行為。您是否中招了？

特殊的待遇，家里的好吃的都留給孩子，家中孩子最大，最重要，結(jié)果孩子會變得自私又自大，營造家中人人分享的氛圍。

讓孩子學(xué)會分享，學(xué)會感恩，直接袒護(hù)，無論是非對錯，一味地袒護(hù)孩子的行為，使得孩子缺少責(zé)任感和擔(dān)當(dāng)意識。

孩子犯錯就應(yīng)直接指出，引導(dǎo)孩子去承認(rèn)錯誤，并學(xué)會改正，容易獲得孩子想要什么，就給他什么，滿足孩子的一切要求。

長此以往，孩子變得不講道理，驕橫霸道，堅持原則，共定規(guī)則，這樣的孩子長大才會講道理。

生活不自制，不規(guī)律的生活習(xí)慣，賴床、熬夜、看電視，各種壞習(xí)慣一旦養(yǎng)成，后果將十分嚴(yán)重，健康成長的開端，就是要養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣哦！

什么都不用做，本應(yīng)該是孩子的事情，全部是家長包辦代替。孩子讀幼兒園了，基本的吃飯、脫衣都不會做，自己的事情自己做，才能培養(yǎng)出自信獨立的孩子。

缺乏自主性，時刻把孩子捧在手心里，設(shè)置過多條條框框限制其自由，生怕出什么意外，孩子逐漸會變得膽小、缺乏自信，只要條件允許就放手讓她做喜歡的事情吧！

家長管太多，一有磕磕碰碰就驚慌失措，一遇到問題就嚴(yán)加指責(zé)，孩子也就會變得懦弱和缺乏好奇心，少一點指責(zé)，多一點寬容。站在孩子的身旁看著她慢慢成長吧！

家長管太多，孩子可以做到的事，放手讓她去嘗試吧！本該大膽試錯的年紀(jì)，請深信她遠(yuǎn)比你想象的更強(qiáng)大。

我們常常抱怨自己家的熊孩子有多難管，其實，很多時候熊孩子都是父母自己慣出來的。多少次我們以愛之名，去溺愛孩子，去過度干預(yù)孩子的成長，往往適得其反。

yJS21.com更多精選家園共育閱讀

四月育兒知識：避免溺愛孩子

四月育兒知識：避免溺愛孩子

第一、不要給孩子太大的壓力

每個父母都希望自己的孩子能夠更加優(yōu)秀，但是給孩子太大的壓力反而會引起了他們的叛逆情緒，因為太苛刻的要求會讓他們不斷受挫，以至于他們無法獲得家長的期許和贊美，他們就會變得懷疑自己，從而消極起來，為了避免這個問題，教育專家告訴各位爸爸媽媽：給孩子更多成長的空間，理性對待孩子的成長。

第二、放任自由

俗話說，過猶不及，雖然給太過管束孩子不好，但是任其自由成長同樣容易壞事，因為孩子的是非觀念還沒有完全的建立，他們對于一些周圍事情可能沒有正確的判斷，對一些危險源，例如電器等也沒有清楚的認(rèn)識，不管束孩子可能會引起一些意外的事情，對于孩子健康成長，沉穩(wěn)做事的個性養(yǎng)成也諸多不利。

第三、溺愛孩子

很多時候，家長在做一件事情的時候出發(fā)點是好，但是結(jié)果卻是完全不一樣的，溺愛孩子就是如此，父母愛孩子是天性使然，但是如果讓孩子每件事情都依賴于自己，容易養(yǎng)成他們懶惰，任性，自我為中心的個性，這對于孩子將來步入社會后有不利的影響，我們要做的是，是讓孩子有堅強(qiáng)，善良，獨立的品質(zhì)，讓他們有一天可以承擔(dān)起自己的責(zé)任。

第四、家庭教育意見相左

年輕一輩和老一輩的教育理念可能會有所不同，當(dāng)兩方教育理念不一致的時候容易有分歧出現(xiàn)，形成了一方管一方護(hù)，這會讓孩子把爺爺奶奶當(dāng)成避風(fēng)港，使得父母的教育不能夠更好的進(jìn)行。

育兒知識：孩子的缺點是否一定要指出?

育兒知識：孩子的缺點是否一定要指出?

有一天，一位媽媽和我討論孩子寫作業(yè)慢的問題。

她的孩子因為作業(yè)寫得慢，經(jīng)常被老師留，家里人都很在意這件事，為孩子的書寫速度著急。孩子自己也為此感到難堪，有時候她明明是被留下來寫作業(yè)，卻掩飾說是留下來幫同學(xué)的忙或者是記作業(yè)。

我問這個媽媽：“被老師留下來寫作業(yè)這件事，你們家長一定要如此關(guān)注嗎?”這個媽媽回答：“只有讓她意識到錯誤，她才會改啊！”

讓孩子意識到錯誤，她才能改正錯誤，這應(yīng)該是絕大多數(shù)人的觀點。那么，是否有另外的解決問題的辦法呢？

1

“慢”并不是“錯誤”

其實，“慢”并不是“錯誤”，甚至也不能算是一種缺點，因為有個別孩子的特質(zhì)就是比較慢，他們只是需要比一般孩子更多一些時間練習(xí)和適應(yīng)罷了。

我順著這位媽媽的思路追問她：“好，就像你所說的，你已經(jīng)多次讓她意識到自己‘錯’了，那么改的效果如何呢？”很顯然，這正是她所苦惱的地方。

我說：“假設(shè)我們發(fā)現(xiàn)孩子慢，但從來沒告訴她，而是設(shè)法肯定她、調(diào)動她的積極性，讓她不知不覺變快，是否更好呢？”

如果我們總是告訴孩子慢，她也總是關(guān)注這個“錯誤”，并不斷發(fā)現(xiàn)慢的證據(jù)，孩子就會確信自己是個“慢小孩”。如果家長和老師總是注意這個缺點，總是批評她，就進(jìn)一步強(qiáng)化了這個論斷。

2

為什么孩子往往知道問題所在卻“屢教不改”呢？

因為頻繁的提醒和批評讓她深深地相信：我就是這樣慢！孩子已經(jīng)接納了“慢小孩”這個標(biāo)簽，不相信自己能快，完全失去了改變自己的心理動力。就算我們施加壓力讓孩子變快了，但她心中的自我形象，還停留在“慢小孩”的階段。

這個媽媽說了一個細(xì)節(jié)：“孩子在抄句子的時候，我和她爸爸都提醒她：‘一句話一句話地抄，別一個字一個字地抄！這樣太慢了！’她雖然照辦了，但是很不高興?！?/p>

我建議她用商量的語氣對孩子說話：“你一個字一個字地抄也是可以的，不過，媽媽還知道一種更快的方法，你愿意試試嗎？”

如果孩子愿意嘗試，一定會發(fā)現(xiàn)這樣更快。如果不愿意，我們尊重孩子的選擇：“今天還是用你的方法，媽媽幫你記時間，看你平均一分鐘抄幾個字。明天咱們再試試另外一種方法，看看一分鐘抄多少字，然后選一個你喜歡的辦法?！?/p>

我們也可以設(shè)想另外一種可能：

我們?nèi)匀皇顷P(guān)注孩子寫作業(yè)的速度，但在她寫作業(yè)的時候，不給她一點壓力，不去催促她。假若某一天她完成得非?？?，家人可以積極地肯定她。

孩子并不會覺得快是多么難以企及的目標(biāo)，此時她更關(guān)注自己的成就感，并且，她會從中總結(jié)經(jīng)驗，比如寫的時候盡量做到專注，或者一眼多看幾個字。

家人也可以叫她分享經(jīng)驗，這樣她會有意識的總結(jié)方法，也許會用到下次作業(yè)中，這樣會漸漸形成良性的循環(huán)。

3

表象是寫作業(yè)慢，深層次的原因是尊重和接納

孩子具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重。每個孩子的特質(zhì)不同，當(dāng)你的孩子出現(xiàn)和其他孩子不同、貌似缺點的問題時，不要一味地譴責(zé)，多給孩子時間和空間，尊重孩子的心理感受，叫他有力量和動力自己慢慢修正問題。

這也讓我想起另外一件事。

春節(jié)的時候，4歲的小外甥總是搶著接電話，他拿起聽筒扯著嗓子問：“你誰??？”顯得非常不禮貌。不讓他接電話，他就哭鼻子。

于是我便問他：“你想接電話是嗎?”他說：“嗯?！蔽矣萌岷偷恼Z氣對他說：“接電話不能這么大聲地嚷，如果你想接，我教你三句話，你學(xué)會了，家里所有的電話都由你來接，好嗎？”

小外甥很懂事地點點頭，我教他的三句話分別是：你好。你找誰呀？你等一下，我去叫他?？紤]到小外甥才4歲，我教他的話，盡量通俗好記，沒用“請問”“稍等”這些詞。小外甥重復(fù)了一遍，我們便放心地讓他接電話了。

開始的幾次，我比較留心，他做得很好，我就肯定他：“打電話的人一定在想，這是誰家的小孩兒呀，這么懂禮貌！”小外甥雖然沒說什么，但明顯很受用，接電話的熱情更高了，變成了極其敬業(yè)的接線生。

所以，只要方法對路，改變孩子的行為沒有那么困難。

4

每個“錯誤”的空隙都隱藏著閃光點

孩子一個字一個字地抄，本來就慢，但我們換個角度，言語中不出現(xiàn)“慢”這個詞，也能很好地調(diào)動孩子。小外甥接電話不禮貌，但我們不講“沒禮貌大家都不喜歡”之類的大道理，也能讓他變得彬彬有禮。

許多家長往往對孩子的錯誤如數(shù)家珍，對孩子的進(jìn)步卻視若無睹，仿佛戴了一副有色眼鏡，專門篩選孩子的錯誤。他們想幫助孩子，但錯誤卻越發(fā)現(xiàn)越多，改正不過來，“錯誤”最終變成了“頑癥”。

這很容易解釋，就算我們沒看到孩子的進(jìn)步，也不代表孩子不曾努力過。我們不妨站在孩子的角度去體會一下：“如果自己努力的結(jié)果不但沒有被認(rèn)可甚至沒被發(fā)現(xiàn)，得到的反而是不滿和批評，誰還肯繼續(xù)努力呢？”

我們盯著孩子的錯誤是想幫助孩子改正錯誤，事實上卻人為地給孩子進(jìn)步增加了阻力，消解了孩子內(nèi)心的動力。

我們不妨換一副“眼鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的進(jìn)步。篩選出孩子做得好的地方，對孩子的行為進(jìn)行“正強(qiáng)化”。孩子的努力得到了正向的反饋，他就更愿意去重復(fù)這種行為。在不斷的重復(fù)當(dāng)中，孩子就會不斷進(jìn)步。哪怕是成年人也喜歡在成功中學(xué)習(xí)并保持成功的狀態(tài)，孩子更是如此。

也許你會說：“孩子根本沒有進(jìn)步呀，我拿什么肯定他？”在咨詢過程中，家長常這樣問我。有趣的是，我卻總能從家長的言談話語間找出孩子的進(jìn)步。其實，每個“錯誤”的空隙都隱藏著細(xì)碎的閃光點。

比如，無論孩子多慢，總能找出一次相對的“快”，這便是進(jìn)步的起點。有一個孩子與媽媽吵架后，便一點兒作業(yè)也不做，但某一次她堅持在書桌前與媽媽討價還價。雖然言辭激烈，但是，與徹底放棄相比，懂得談判與妥協(xié)不也是進(jìn)步嗎？

有的家長很驚訝：“我從來沒意識到這是進(jìn)步。為什么你總能發(fā)現(xiàn)孩子的進(jìn)步呢？”我總結(jié)出一個小小的心得：

要把功夫用在平時，時刻關(guān)注孩子們的微小進(jìn)步，并及時用語言、表情、眼神來回應(yīng)他們。發(fā)現(xiàn)錯誤不急著說，而是等一等，等到孩子有進(jìn)步的時候，態(tài)度愉悅地肯定一下，孩子的積極行為便把錯誤覆蓋掉了。

遇到非說不可的錯誤，我盡量用建設(shè)性的方式指出來，而且格外注意語氣的柔和，以此來化解孩子的尷尬。在我看來，這是一種低成本的改錯方式。

5

無條件積極關(guān)注

家長都有這種擔(dān)心：發(fā)現(xiàn)錯誤而不指出來，這樣做難道不會讓孩子的錯誤更嚴(yán)重嗎？

如果不指出錯誤，那么有什么更好的方法可以讓孩子進(jìn)步呢？心理學(xué)家羅杰斯強(qiáng)調(diào)：在心理治療過程中，治療師或咨詢師要毫無保留地接受來訪者，要給予來訪者無條件的積極關(guān)注。

是的，“無條件積極關(guān)注”，這就是答案。

無條件積極關(guān)注，強(qiáng)調(diào)了對孩子的接納。當(dāng)我們真正接納了孩子，任何時候都用積極的視角去看待孩子，自然可以看到他的優(yōu)點和可愛之處，這樣去觀察和注視一個孩子的時候，便會滿心歡喜。這種內(nèi)心狀態(tài)會借著我們的語言、表情、神態(tài)傳遞給孩子。

每個孩子都喜歡被認(rèn)可、被欣賞的感覺，這份接納成就了孩子的自我價值感。

如果我們盯著孩子的優(yōu)點，孩子也會盯著我們的優(yōu)點，雙方都處在一個愛的狀態(tài)中，愛會產(chǎn)生神奇的力量。當(dāng)孩子覺得自己是一個有價值的人，他就會主動去做有價值的事情，以符合自己的身份。如果孩子內(nèi)心有完善自我的動力，就算有一些錯誤和缺點，也很愿意改正。

總是盯著孩子的錯誤，是“有條件的消極關(guān)注”——當(dāng)孩子正確的時候，我們接納；當(dāng)孩子犯錯的時候，我們排斥。不能接納孩子的不完美，就在事實上傷害了孩子的自我價值感。

孩子犯錯的時候，他感覺自己不能得到父母的愛，這種痛苦會讓孩子產(chǎn)生一些局限性的想法，從而用退縮的方式來保護(hù)自己。這樣的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失敗者的身份自居。

而且，我們盯著孩子的錯誤時，孩子也會盯著我們的錯誤，雙方都容易產(chǎn)生焦慮和憤怒的情緒。因此，除了改錯又增加了一層任務(wù)：處理雙方的負(fù)面情緒。這反倒分散了孩子改錯的精力。

“通往地獄的路，是用期望鋪成的”。

所謂的錯誤，有一部分是客觀存在的，有一部分則是我們過高的期望制造出來的，是我們心中的高標(biāo)準(zhǔn)“誤傷”了孩子。

如果我們拿孩子與我們心中的期望相比，孩子往往都是錯的。如果只是審視孩子本身，一定可以看到孩子的優(yōu)點。

2020您是否站在孩子這邊？

當(dāng)父母的看到這個標(biāo)題，可能會想，我辛辛苦苦的養(yǎng)育孩子，教育孩子，一切為了孩子，難道不是站在他這一邊嗎？難道孩子是我的死對頭嗎？家長們請別急，請你對照以下的問題，先看看你的態(tài)度——

當(dāng)孩子考試沒考好，那不理想的分?jǐn)?shù)刺痛你的神經(jīng)的時候，此時的你如果控制不了自己的憤怒而暴跳如雷，不分青紅皂白劈頭蓋臉地打罵孩子，或者讓失望與傷心占據(jù)你的心靈；當(dāng)孩子調(diào)皮搗蛋，偶爾來點惡作劇，做一些想引起你注意的卻又令你傷神的動作，此時的你如果橫看豎看不順眼，想法制止呵斥實在不行就痛打一頓；

當(dāng)孩子的老師告訴你，你的孩子上課不專心，注意力不集中，小動作不斷，此時的你如果想拿出家法來“修理”孩子；如果孩子想和你說一件在他看來是大事而你看來是小事的事，此時的你如果為了忙完手中的活而沒有耐心聽他講完就不耐煩地打斷他，如此等等，我要說，這樣的你沒有站在孩子這一邊！

因為，如果你站在孩子這一邊，你就會使自己冷靜下來，想想孩子為什么沒有考好，會去幫孩子分析不理想成績背后的原因，并以鼓勵的語言告訴他：沒關(guān)系，爸爸小時候也有考不好的時候，還有機(jī)會去爭取更好的成績；

如果你站在孩子這一邊，你就會理解，其實調(diào)皮搗蛋是孩子的天性，他惹我生氣肯定有原因，也許平時工作太忙忽略了他，他的心理需求得不到滿足；

如果你站在孩子這一邊，你就會知道，其實老師說的孩子在校的不良表現(xiàn)就算是對的，但又怎么樣？

理解孩子是父母的權(quán)利，是父母給予孩子真正的愛，如果老師不理解，做家長的再不理解，豈不是給孩子雪上加霜嗎？

如果你站在孩子這一邊，你就會明白，孩子需要有人傾聽，需要有人理解，需要有人走近他的內(nèi)心世界，這正是家長打開親子之間良好的溝通渠道的機(jī)會。

所以，當(dāng)你站在孩子這一邊，你會發(fā)現(xiàn)，孩子的世界其實很精彩，有花鳥蟲鳴、小橋流水般的心靈花園等待你來和他一起做心靈的散步；當(dāng)你站在孩子這一邊，你會發(fā)現(xiàn)，孩子其實很可愛，在你的眼中越看越美麗，處處閃耀著優(yōu)點的光芒和智慧的亮點；當(dāng)你站在孩子這一邊，蹲下來傾聽孩子，感受孩子世界里的一草一木，你會發(fā)現(xiàn)，孩子是多么快樂，而自己又從孩子身上收獲了快樂；當(dāng)你站在孩子這一邊，用理解的眼神，寬容的態(tài)度，平等的思想，民主的方式，尊重的心理，平和的心態(tài)去對待他，；回報你的，也將是一個人格健全，心靈健康，積極向上，樂觀活潑的孩子。

世界給予父母的，是孩子這個貴重的禮物，孩子展現(xiàn)給父母的，是原本就有的美麗。不要讓這美麗在父母的手中逐漸黯淡，而是要保持他永遠(yuǎn)晶亮的色澤，開掘他的心靈的金礦。

育兒常識——對孩子造成影響的壞習(xí)慣，您中招了嗎？

壞習(xí)慣1：工作繁忙壓力大，回到家看到4歲的女兒不是時候地又吵又鬧，你終于忍不住大吼起來：“怎么老是哭啊哭??！別哭了，真是個煩人精！”

提醒：一個自尊并且尊重他人的孩子，一定是先得到過成人的尊重。如果我們不給予孩子這種尊重，對孩子很粗暴，孩子也會想當(dāng)然地認(rèn)為別人就應(yīng)該按照我說的去做，難以站在別人的角度考慮問題。

提醒：我們的敵對、爭吵，給孩子提供了一個攻擊性行為的壞榜樣。我們吵架時的神態(tài)、姿勢、語氣語調(diào)、用語都被孩子看在眼里，記在心里，日后孩子在游戲時，就對著洋娃娃嫩聲嫩氣地罵，狠狠地打娃娃，或者對小朋友說粗話、臟話。

壞習(xí)慣3：你辛苦工作，勤儉持家，舍不得給自己買新衣服，可是對兒子卻很大方，他要奧特曼、要超人都照給不誤，也不叫他節(jié)省。你想：獨生子女社會，不就是為了一個孩子嗎？

提醒：我們的這種“愛”，會使孩子只懂得到，不懂付出。孩子怎么能體會到掙錢的辛苦呢？

壞習(xí)慣4： 每天你下班回到家里，總是習(xí)慣性地問女兒：“今天在幼兒園里過得怎么樣？”一邊問，一邊就忙著做飯，整理房間，或者看報紙。

提醒：我們的行為好像在告訴孩子：我并不關(guān)心你的答案，我現(xiàn)在真正關(guān)心的是能不能趕緊準(zhǔn)備好晚飯，或整理好房間、看完今天的報紙?！边@種做法只能從孩子那里得到一個令人又驚又氣的答案：“沒什么”，“湊合”，或者“還行吧”。于是，孩子從我們身上學(xué)會敷衍別人。

壞習(xí)慣5：你兒子為爭奪玩具而跟別的小朋友吵架，你罰孩子一星期不許玩玩具。幾天后，你意識到自己對孩子的懲罰有些過重了，可是你想：“父母言行要前后一致”，于是說服自己，不想把自己的話收回。

提醒：我們犯了錯誤，拒不認(rèn)錯，孩子也跟著一錯到底。

壞習(xí)慣6：家里電視機(jī)壞了，你請兒子的舅舅來幫忙修理。到了約定的時間，舅舅卻打電話說有急事來不了了。你掛斷電話，對孩子和妻子抱怨：“你舅舅太不守信用了！以后再不找他幫忙了?！?/p>

提醒：責(zé)備和埋怨不僅無濟(jì)于事，還給孩子做了一個壞的表率：在面對失望的時候，我們沒有積極地想辦法解決問題，只是一味責(zé)備和埋怨別人。

壞習(xí)慣7：晚飯后，女兒吵著要你給她講故事，可你總是不停地忙著其他的事情：整理房間；回復(fù)郵件或者查看一些信息；剛要坐下講故事，忽然又有什么事情要去處理了。

提醒：我們的行為舉止使孩子明白了一個“道理”：生活中只有工作沒有娛樂，家庭中只有家務(wù)沒有游戲，為了在這個社會里生存和生活，必須一星期7天每天24小時無休止地工作。

壞習(xí)慣8：你和兒子排隊在超市等著付款。一位婦女插隊站在了你的前面。你要求她到后面排隊去。但是她對你的話置之不理，于是你提高嗓門，與她理論，最后爭吵了起來。

提醒：我們的做法對孩子進(jìn)行了錯誤的社交技能訓(xùn)練，使孩子誤以為吵架、謾罵乃至打架都是解決沖突的好辦法。你就會經(jīng)常看到孩子為了爭搶玩具而與小朋友吵架或者打架。

壞習(xí)慣9：你是幼兒園家長委員會的成員，老師請你幫忙寫幾篇小文章用在園報上?？墒悄阋恢焙苊?，截稿前一天還不能完成這幾篇文章。這時候，你打電話給老師，告訴她你病了，讓她再找其他家長來寫。

提醒：沒有嘗試就先退縮，那么，我們平時告訴孩子要“說到做到，決不食言”的光輝形象就毀于一旦，孩子學(xué)會了把許諾拋之腦后，靠撒謊而使自己輕易推脫。

壞習(xí)慣10：婚姻之路終于走到了盡頭，你心中充滿了對另一方的怨恨。于是你對6歲的女兒歷數(shù)另一方的不是，并且告訴女兒：“爸爸/媽媽不要你了，你從此再也不要理他?！?/p>

提醒：這樣做，孩子學(xué)會了恨，在達(dá)不到目的時就搞破壞，搗亂，進(jìn)行報復(fù)。

育兒觀念：溺愛孩子不是愛而是害

育兒觀念：溺愛孩子不是愛而是害

每個家長都說自己的孩子是個寶，愛得不得了，說自己如何愛，如何疼，別人都比不上。須不知，他所謂的愛并不能幫助孩子的成長，反而害了他。

我班上有個寶寶的家長說，崽崽是我家的寶貝，疼得不得了，什么事都不讓他做，要的東西在第一時間就放到他手里。有的甚至于上中班了，還必須喂飯的，可現(xiàn)在還要來放全托，心疼啊，生怕在幼兒園過得不好。一來園看望孩子，孩子沒哭，她老人家倒是哭起來了。

有個家長還說，寶寶在家想做什么就做什么，從來沒有約束過他，只要心地善良，在園里安全。學(xué)沒有有學(xué)東西都無所謂，以后長大的工作也不擔(dān)心，只是有些挑食，不吃青菜，麻煩教師幫忙改下。這讓我無語。這類似的情況比較多。

聽了家長們的話，我不得不深思。作為一個幼教工作者，也作為一個快五歲孩子的母親，我想說說我的觀點。現(xiàn)在家庭條件好的越來越多，又只生了一個，所以對孩子的愛便成了溺愛，讓現(xiàn)在的寶寶缺少獨立性、大度包容與愛，這個愛是愛他人，愛社會，愛長輩。就算家長再為孩子們準(zhǔn)備好一切，他自身不能獨立，也沒有承擔(dān)責(zé)任的能力和勇氣等，那么他又如果能生活得好呢？他們只知道愛自己，不會關(guān)心人。自己的事情自己做的理念缺乏而導(dǎo)致孩子們自理能力極差，什么都依賴于父母、爺爺奶奶，請問各位家長朋友們，寶寶長大后，你們是否也得這樣照顧他們一輩子呢？他們會和你過一輩子嗎？當(dāng)他們遇到問題不會處理的時候是不是也時時刻刻地來問你們呢？您覺得這合適嗎？好嗎？

上天賦予了人類生命，是一個慢慢學(xué)習(xí)、探索、創(chuàng)造的過程，是你們所謂的愛，所謂的疼剝奪了他們的權(quán)利。尊敬的家長朋友們，請你們放開寶寶的手，讓孩子走他這一生屬于自己的路，這條路，需要的是您在旁邊的鼓勵與關(guān)懷和適時的引導(dǎo)與提醒，教會他們學(xué)習(xí)與生存的本領(lǐng)。而不是取而代之，那他們才會真正感謝你們。